Это цитата сообщения Sergey1958 Оригинальное сообщение

Улыбнемся?)))

Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в России только в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.

Чтобы с другом съесть пуд соли, это сколько текилы выпить надо!

Совет девушкам: - Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень даже намекать вам о минете не будет.

- Если в "сексе по телефону" занято, можно ли считать это безответной любовью?


Знал бы где упаду, девку бы подложил!

Дорогая ты ругаешься матом больше меня, а я мужчина!
- Чё, научить?

Израильский sql сервер отвечает запросом на запрос. Хакеры в бешенстве.

- Почему ты не бреешься?
- Нет у меня девушки ради которой я хотел бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

Встречаются два старых друга
- Ну как ты, где работаешь?
- Ну как сказать, в общем весь город в позу ставлю!
- В смысле? В правительстве что ли работаешь?
- Да нет же, на радио утреннюю зарядку провожу!

Знакомство по инету:
- Привет. Тебя как зовут?
- Миха.
- А меня Люда. Фотку скинуть? Каким спортом занимаешься?
- Боксом.
- Класс! Меня защищать будешь?
- Вряд ли
- Почему?
- У крокодилов нет врагов в природе!

Согласно исследованиям журнала «Космополитен», о личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит.
Так женщины, которые спят на боку - особенно практичны.
Те, которые спят на животе - наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с коленками возле ушей - пользуются наибольшим спросом...

- Кто ходит в бары по утрам?
- Уборщица!

На светофоре молодые гаишники останавливаются рядом с байкером.
- А на козла встать сможешь? – спрашивает один из них.
- Выходи, ложись…

Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кричит: ублюдок, не позорь семью!

Я вся такая лёгкая... такая воздушная... такая неземная!.. короче, пьяная я сегодня...

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.

Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги.

Вопрос немецкому таможеннику:
- Сколько времени Вам надо работать, чтобы купить БМВ?
- Восемь месяцев.
Тот же вопрос российскому таможеннику. Тот подумав:
- Лет шесть, не меньше.
- А почему так долго?
- Уж больно крупный концерн…

Пойду совмещу приятное с полезным — посплю и посплю

С форума по кулинарии: «Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?». Первый комментарий: «Будьте прокляты»!