Это цитата сообщения angreal Оригинальное сообщение
Интерны. Цитаты из популярного сериала
[показать]Тем кто ещё не посмотрел, рекомендую восполнить этот пробел на страничке http://www.online-life.ru/133-interny-onlayn-vse-sezony.html. Для остальных просто немного позитива из любимого сериала.
— Ну что, ты наточил топор своей тупости?
* * * * *
— Галя, душа моя, сделай мне, пожалуйста, шприц с водой.
— С водой?
— Ну да, там такая простая болезнь…
— Как дела у моего самого любимого пациента, от которого за весь месяц не поступило ни одной жалобы?
— Нормально. Он по-прежнему в коме.
* * * * *
— Его выписывают.
— Как выписывают?!
— Лобанов, от тебя живым никто не уходил?! Не знаешь, как выписывают?
* * * * *
— Женщина-врач?! – не сработаемся!!!…
— А что мне делать?!
— Смените пол!
* * * * *
— Я сказал тебе неотложку зубрить, а не в спокойной ночи малыши играть!
* * * * *
— Как Вы посмели этого интерна врачом обозвать?
* * * * *
— У меня в морге встал!
— Бывает.
— Нет, вы не о том подумали, у меня в морге труп ожил!
— Выйди, приди в сознание и войди.
* * * * *
— А боль острая или тупая?
— Острая...
— Острая?!
— ... Тупая.
— Тупая?
— Ну, такая, – средней тупости.
* * * * *
— Это ж надо было до такого додуматься. Хоть бы пьяные были.
* * * * *
— Женщина, пах, бритва – чувствуешь уровень опасности?
* * * * *
— Это ты его обвиняй, что он болеет не тем, что ты знаешь.
* * * * *
— Он не может тебе ответить, он занят, он умирает.
* * * * *
— Сотряс – не простатит, за неделю пролетит.
* * * * *
— Давай вазелин скорей, сейчас не дай Бог этот фашист придет. Блин, в больнице столько нормальных врачей, нам эта падла досталась!
— Я тебя тоже люблю, Лобанов!
* * * * *
— Вы на охоту за кем вышли, или так, с клизмой прогуливаетесь?
— Так, ладно, а что мне за это будет?
— Я так и знала. Хорошо, высказывай свои грязные пожелания.
— Секс?...
— Нет.
— Ладно, я не мог не попытаться... Тогда... кино?
— Кино?
— Ну да. Я побуду за тебя доктором Черноус, а ты сходишь со мной в кино.
— Хорошо, я согласна.
— Но кино про секс.
* * * * *
— Романенко, быстро неси вазелин!
— Семен, давай останемся друзьями!
* * * * *
— Иди в VIP-палату и сделай нашему привилегированному пациенту массаж простаты.
— Подождите, что-что, через… вот это вот? Я не умею.
— Ну как ты не умеешь, если у тебя вся жизнь через "вот это вот".
* * * * *
— Скорее всего вам эта просьба покажется вычурной… с какой-то стороны даже немного экстравагантной…
— Как меня заводит твой интеллигентский бубнеж!
* * * * *
— Грудь – это наша мощное бабское оружие. Пуговку застегнула – мозг мужику включила, расстегнула – выключила.
* * * * *
— На, Лобанов, и купи себе на эти деньги мозги или книжку. Но лучше книжку, потому что мозг твой организм может отторгнуть!
* * * * *
— Эх, Варя – грудь бы тебе побольше, а мозгов поменьше... Отличная была бы баба!...
* * * * *
— Ну и кто мне скажет, когда вы ошиблись?
— Когда роженицу в лифт закатили!
— Нет. Когда документы в медицинский подавали.
* * * * *
— Слушай, Левин, а кто она?
— Ну, настоящий джентльмен оставит имя своей дамы в секрете.
— Настоящий джентльмен трусы своей дамы никому показывать не будет.
* * * * *
— Теперь понял, кто тут зав. отделением, а кто “Эй, ты, дятел белобрысый, ушёл с дороги!”?
* * * * *
— Журналов с голыми женщинами ему не давать, мы точно знаем, что этот гад женат.
* * * * *
— А мне что делать?
— А ты найди себе мужика, роди от него ребёнка, заведи любовника, в общем стань настоящей женщиной!
— Андрей Евгеньевич, я хочу быть врачем!
— Женщина-врач – это даже не смешно, вот котов кастрировать – это интересно!
— Блин, что делать?!
— Мое предложение до сих пор в силе. Я хоть сейчас могу доказать тебе, что я не гей.
— А я тебе хоть сейчас могу доказать, что моя коленка твердая. Думай давай!
— Не могу, я сейчас думаю о твоих коленках.
* * * * *
— У меня четыре интерна...
— Хочешь я тебе помогу...
— Всю жизнь боялся услышать это от венеролога.
* * * * *
— Вот это твои истории болезни, Левин. Вот это твои, Лобанов. В чем разница?
— У Левина толще.
— Так, давайте без интимных подробностей.
* * * * *
— Кто вам это сказал?!
— Один очень умный доктор из вашего отделения.
— Умный доктор? Из моего отделения?... Кто пустил?!
* * * * *
— Как чувствует себя пациент?
— Да вроде хорошо...
— Это поправимо...
* * * * *
— Надо будет Любе сказать, чтобы наркотики пересчитала!
* * * * *
— Страшный человек! Нельзя к нему спиной поворачиваться. Он может клизму в сонную артерию воткнуть!
* * * * *
— Ммм! Видимо я должен вам перечислять все, что нельзя делать в моем отделении. Нельзя писать любовные записки на спинах пациентов! Нельзя ходить на ходулях! Нельзя стрелять из автомата! Нельзя пить анализы пациентов! Нельзя засовывать себе в попу мой игровой джойстик! Нельзя кошек сушить в микроволновых печах! Нельзя не платить налоги! Нельзя облизывать электрические розетки! Нельзя пить воду из унитаза!
* * * * *
— Андрей Евгеньевич, я долго обдумывал ваш поступок... вы, вы...
— Выхухоль?
— Вы мой кумир!
— О как. И ты, наверно, хочешь от меня ребенка? Извини, я сейчас занят. Ну, может вечером.
* * * * *
— Доктор, меня завтра оперировать будут?!
— Конечно будут, вы же сами не справитесь.
* * * * *
— Сама на секс подсадила, теперь шантажирует!
* * * * *
— Вот этого не надо, спасибо.
— Почему?
— Ну как почему? Ты что не помнишь, что бывает, если мы с тобой вдвоем выпиваем?
— Помню, помню! Наливайте!
— Вон оно как! Тогда мне 200 виски, лед и колу отдельно!
— Что надо, доктор Ленин?
— Я не Ленин!
— А ты и не доктор!
* * * * *
— Не могу не спросить у венеролога: ты руки мыл?
* * * * *
— За работу живодеры!
* * * * *
— Быстро эволюционируем до прямоходящих и за мной!
* * * * *
— Где мое масло? Я хочу в нем кататься.
* * * * *
— Теперь в этом кабинете будете работать вы вдвоем ты и кишечник Николая Cеменовича!
* * * * *
— Бегите быстрее к больным, а то они выздоровят!
* * * * *
— Это какая жена, она дешевле или дороже предыдущей? А то вдруг мне на полчаса придется пожениться, а я расценок-то не знаю.
* * * * *
— И запомни – врачей бить нельзя! Его (указывает на Левина) можно, а врачей нельзя.
* * * * *
— Да! Так ему! Я бы еще в пах звезданул, чтобы не размножался!
* * * * *
— Левин, ты дебил? Нет, не так. Ты дибил, Левин!
* * * * *
— Дорогие друзья! Вы не представляете, с каким трудом мне удается совмещать в себе целых три великих звания: падлы, фашиста и заведующего вашей интернатурой!
* * * * *
— Быков, я тебя как мать прошу. В этой группе мой сын!
— Тем более не возьму. Он на 50% состоит из тебя, а это уже перебор.
* * * * *
— Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово "врач" – это ложь! Вы ни хрена не знаете!
* * * * *
— Никогда не думал, что венерологи людям еще и в глаза заглядывают.
* * * * *
— Ну, что Настюха? Шприц те в ухо!
* * * * *
— Купитман – писькин доктор!
* * * * *
— Вы не Варя, вы Варвар, Варвар!
* * * * *
— Я понял, что значит твоя фамилия. "Kiss" по-английски – "целовать", а "ягач" с древнетюркского – "задница".
* * * * *
— Ну, пока вы не начали убивать людей – слушайте меня!
* * * * *
— А что это мы такие грустные? Целый день прошел, а из нобелевского комитета нам так и не позвонили?
* * * * *
— Иди куда?
— Идиот.
— Левин, ты не врач, ты олень.
* * * * *
— Поступай как Борис Аркадьевич, выбирай постарше и потолще.
* * * * *
— Хотя с другой стороны, когда всегда в последний раз в этом есть что-то романтическое.
* * * * *
— Ничего, я просто так там смеялся, что кажется, потянул диафрагму. А ты какой размер хотела?
* * * * *
— Купитман – это хорошо, может я про тебя еще какие тайны узнаю.
— Совсем что ли обалдел, какие еще у венеролога могут быть про меня тайны?
* * * * *
— Купитман, ты правда как бабка у подъезда болтливая.
* * * * *
— Ты хочешь сказать Лобанов, что меня полдня не было, и ты эти полдня работал? Лобанов, это уже наглость.
* * * * *
— Через две минуты в ординаторской состоится расследование, суд и казнь. Быстрее олухи, быстрее!
* * * * *
— Бунт? Смуту затеял мерзавец?
* * * * *
— Сынулька прибежал к мамульке, нажаловался ей, она все и простила. Обидно мышка, парикмахера смени, раньше лучше было.
* * * * *
— Настя, белочка ты моя чернобыльская.
* * * * *
— Любовь Михайловна, как насчет запереться в сестринской и спровоцировать мощный выброс эндорфинов?
— Хрен тебе, а не выброс эндорфинов. Неделю без секса походишь – поумнеешь!
* * * * *
— Тварь великодушная.
* * * * *
— Там Никитин не может до кровати дойти! Варь, у нас с тобой такая же ситуация.
* * * * *
— У вас дома имеется собственный дипломированный специалист, а вы приходите ко мне. Значит, вы тоже не доверяете врачебным способностям своего мужа?
* * * * *
— Лобанов – прав? Это нонсенс.
* * * * *
— Левин, а давай у Купитмана мяч возьмем и во дворе в футбол поиграем? Тебе ведь все равно делать нечего, у тебя всего лишь пациент из под наркоза вышел.
* * * * *
— Доктор, она на меня запрыгнула!
— Ну и что вам не нравится? Как будто на вас каждый день двадцатилетние девушки запрыгивают.
* * * * *
— Почемы ты все время врешь?
— Настя, я бюджетник, все бюджетники врут.
* * * * *
— Лобанов, добавь в свой злобный клекот информативности.
* * * * *
— Ты не врач – ты алкота!
* * * * *
— Не пытайся сложить слова в предложения – не твое это, Лобанов, не твое.
* * * * *
— В людей я верю, в Лобанова нет!
* * * * *
— Я не знаю, чем ты руководствовался, Лобанов. Логику я исключаю сразу...
* * * * *
— Вы подлый и циничный!
— Да, но зато опрятный.
* * * * *
— Добавтьте туда лимон и мяту, и будет урино-Мохито.
* * * * *
— Ну то, что у Лобанова жена проститутка – допустим… Но у проститутки муж Лобанов – бред!
* * * * *
— Ну ладно, если вас паранойя отпустила, мне грех вас не отпустить.
* * * * *
— Если поступает человек со стенокардией, его посылают на три буквы... ЭКГ.