Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!
#
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...
после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну, мы, бл@ть, подождем..."
#
Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три
желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!
#
- А если мы не согласны?!
- А кто не будет брать, отключим газ!
#
Сейчас модно вставлять в дневники флеш-игрушку - Инф. Электронный ответчик на вопросы.
Ввела вопрос: "прваеорыжорпжыфпрывл". Ответ: "Это случится". Теперь мне страшно.
#
Два приятеля ночуют в лесу в палатке. И вдруг на поляну приходит медведь и начинает шмон.
Один из двоих начинает торопливо обувать кроссовки.
Второй говорит: "Ты что, думаешь от медведя можно убежать? Он бегает как лошадь!"
Первый отвечает: "Да мне надо не быстрее медведя бежать, а быстрее тебя..."
#
Испортился в одной семье водопровод. Пришел в квартиру водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ.
А y хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый. С собой носи и счастье тебе будет!
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Машенька! Здорово мы его нагрели!
#
- Нефть в цене падает!
- Наверно и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.
про прачечную вот ща эпизод был - меня уборщица "прикрыла", на обед отпустила, пришёл мужик. Она за мной, меня выдернула. Я прибегаю - он по телефону разговаривает. Стою. Жду. Пока он наговорится. Закончил разговор, сказал, чего хочет - я уже с низкого старта есть бежать, а он давай ныть: "И откройте мне ворота в конце зала, мне так удобнее грузится..." Да @#$&^*&!! Это ворота открой, подожди, пока погрузится, ворота за ним закрой...А у меня уже сок желудочный выделяется и слюна капает на пол! Я ему вежливо объясняю, что эти ворота - они для того, чтоб мне товар привозили, не охраняемые, а он должен через охрану товар вывозить...И тут он как давай бычить: "Вы ДОЛЖНЫ хоть что-то сделать, чтоб мне приятно было!" Меня таааакое зло разобрало - еле сдержалась (чтоб не спросить "приятное- это минет с проглотом?")) Ответила - подчёркнуто широко и радостно улыбаясь :D - ему по старой хохме, что де женщина должна быть красивой, любимой, счастливой! А больше она никому ничего не должна 
ушёл платить слегка бухтя))
а мне потом ещё подсказали вариант - что надо было заострить его внимание, что я работаю не в той организации, где клиенту приятное делают. И у нас есть определённые правила =)))
...так это я к чему? что едва не растерялась, как та секретарша из первого анека!!!:derisive:
