Шеф байку рассказал. Про одного своего партнера, пытавшегося наладить бизнес в стране, подарившей миру высокие технологии, карликовые деревья, дзюдо и календари с красотками в кимано в каждом сан-узле образца позднего СССР...

Было дело: партнера пригласили на ужин в рестарацию японские бизнесмены. Партнер пришел, а бизнесмены в последний момент позвонили-извинились, перенесли встречу на следующий день, а ему предложили поужинать в одиночестве за их счет.
Ресторация, понятное дело, была аутентичной - японской, меню - на языке покемонов, но хоть цифры, слава Б-гу, арабские - нам знакомые. Партнер по принципу "чем мех дороже, тем он лучше" решил заказать себе все самое "бохатое" - тем самым проучить кинувших его бизнесменов, чтоб не повадно было...
Далее события развивались в режиме слайд-шоу:
Партнер ткнул в меню.
Официант переменился в лице, поклонился до полу и метнулся звать подельников.
Подельники - весь персонал ресторана, включая шеф-повора, глав-буха и батальон челядинцев-полотеров-судомоек, окружили его столик и принялись отвешивать дорогому гостю земные поклоны.
"Дорогой гость" почуял неладное.
Под фанфары принесли его заказ: нечто под крышкой с большим количеством хлеба.
Дорогой гость запоздало вспомнил про ядовитую рыбу-фугу, переменился в лице и начал про себя читать "Отче наш".
Крышку подняли.
Рыбы-фуго под ней не оказалось. К сожалению...
Вместо нее на тарелке красовалась личика, по виду напоминавшая опарыша, но гораздо противнее. Она слегка шевелилась.
"Блядь." - отчетливо произнес дорогой гость.
Личинка заерзала.
Гость потыкал в нее вилкой, помянул япону маму в суе.
Личинка посмотрела на него с плохо скрываемым презрением и обосралась. У нее была диарэя...
Гость, проклиная карликовые деревья, всех календарных красоток в кимано и, о ужас, дзюдо (!), зажмурился и насадил тварь на вилку. Потом нервно сглотнул, и отправил вилку в рот... - Он никому не расскажет о своем позоре. Никогда. Если возникнут вопросы: он весь вечер тихонечко ел рыбу-фугу. Он подкупит официатов - они подтвердят....
Он запил чудовищную трапезу пол-литром сакэ. Пол-литра оказалось мало, он позвал официанта. Официант метнулся к нему, почему-то уставился на пустую тарелку.
"Любезный, а ну-ка повтори!" - велел гость, но официант его как будто не слышал - вместо этого все шарил глазами по столу. Потому помчался куда-то "изменившимся лицом". Потом вернулся - с напарником. Вместе они принялись искать нечто. Сначала на столе, потом под столом. Выглядели оба крайне напуганными. Ничего не нашли и опрометью побежали к метродотелю...
Гость же за это время успел сделать два вывода: во-первых, они тут все ебанутые. Во-вторых, нужно срочно отсюда уматывать. Бросил на стол деньги и пополз, как недавно убиенная им личинка, в сторону выхода...

На следующий день он встретился с бизнесменами, как и было задумано. Они поинтересовались, как ему понравился ресторан. Он честно признался, что это был адов пиздец: сначала накорммили за бешенные деньги срущимся опарышем, потом разыграли какую-то стремную пантомиму у него под столом...
Бизнесмены сперва подавились васаби. А потом, когда отошли, рассказали следующее.
Личинка-опарыш является раритетом и стоит безумных денег (10 штук баксов, как минимум). Те рестораны, которые могут себе позволить завести такую роскошь, берегут ее, как не знаю что, и хранят в специальном морозильнике. Там личинка засыпает, а когда ее достают, оживает снова и начинает выделять очень специальную слизь. Слизь эта считается деликатесом. В нее полагается макать кусочки хлеба, медленно жевать и наслаждаться. - Императорская кухня, хуле. Пища богов, твою япону мать...

В общем, как я поняла, бизнес у нашего мужика в Японии не заладился. Может, оно и к лучшему, право же.