Звонок в турагентство:
- Я хотел бы отдохнуть...
- Какой суммой Вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте.


Продаю свадебные платья. Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54. Нет сил больше ждать!
Люся


- Расскажите о себе в двух словах?
- Всякое бывало...

Из анкеты. "Семейное положение: нет даже кота..."

Ну как там твой грейпфрут?
- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд...


Продавец гастронома кассиру:
- Аня, пробей этому мужчине печень.


Две блондинки:
- У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?
- Пальцем покажи!


Разговор подруг:
- Мой муж-программист - дебил! Сделали сыну прививки, и он написал на ребёнке маркером: "Вирусная база обновлена 12.04.13"


Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!


Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?... В 40 лет?!


Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".

Самое лучшее средство для ухода - ноги.


То, что выжил, - радует. Огорчает, что из ума...


Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.


Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость, - говорите сразу.
Если хорошая, - дождитесь звукового сигнала. "




Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку- а утром встаёшь -- и он полный!

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

И баба с возу, и волки сыты.

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!

- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался