• Авторизация
Дневник Сомнабула Лента друзей - Дневник - Полная версия


Лучше бы ты, Абраша, Родине изменил! МЫ ИЗ ОДЕССЫ. 12-10-2017 08:52 к комментариям - к полной версии - понравилось!

Это цитата сообщения AGATA2013 Оригинальное сообщение

- Лучше бы ты, Абраша, Родине изменил! МЫ ИЗ ОДЕССЫ...


[394x23]
Лучше бы ты, Абраша..., Родине изменил! Одесский юмор.


[241x209]© Пьяный сидит около радио. Там сообщают:
— Сейчас в Москве 12 часов дня, в Караганде-14 часов, в Новосибирске – 16, в Омске – 17 часов, в Магадане – 21…
— Боже мой! Какой бардак!

© Старуха спрашивает патлатого, всего в железках, парня:
-Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
— Говорить надо правильно бабуся! Не молодой человек, а чувак, не пройти, а кинуть кости, не на улицу Горького, а на Пешков – стрит, и не меня надо спрашивать, а вот того мента!
Старушка подходит к милиционеру и тщательно выговаривает:
— Чувак, как кинуть кости на Пешков – стрит?
Милиционер ласково улыбнулся:
— Хиппуешь, клюшка?..

© Мама в рюкзаке семиклассника-сына находит полный комплект садo-мазo… На кухне собрался семейный совет. Отец:
— Ну, надо полагать пороть его просто бессмысленно…

© Пришёл Рабинович в ресторан, долго перелистывал меню, а потом сказал сам себе:
- Закажу-ка я сочный бифштекс за 150 гривен!
Потом подумал, поёрзал на стуле и попросил официанта принести на 10 гривен манной каши.
А потом в блокноте записал: "Заработал 140 гривен".

© Сара Моисеевна была женщиной трепетной. То одному нервы трепала, то другому....

© - Яша, перестань быть таким жадным.
- Ладно, а ты мине шо?

© - Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?
- Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору...

© Одесса тихая улочка: Гаишник тормозит машину:
- Вы знак 40 видели?
- Видел.
- Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

© - Аарон Моисеевич, у нас тут возникли кое-какие проблемы! Поэтому похороны дедушки Шмуэля переносятся со среды на пятницу...
- Ему шо, таки стало лучше?

© — Сема, а шо вы подарили молодым на свадьбу?
— Старинный сервиз на 12 персон. А вы, Изя?
— А я — ситечко для чая на 88 персон!

© — Семен Маркович, вы слышали?
— Нет, Роза Моисеевна.
— А я слышала, шо вы-таки слышали...

© - Фима, таки на курорт я поеду вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Таки буду следить, шоб с тобой ничего не случилось... И шоб ты ни с кем не случился...

© В Одесской аптеке:
- Скажите, а у вас есть шо-нибудь от триппера?
- Да.
- Таки заверните, пожалуйста, покрасивее - это подарок.

© - Роза, нас Сёма приглашает на пикник! Обещает к пиву красную рыбу!
- Ой Фима, я тебя умоляю! Знаю я Сёмину красную рыбу... В прошлый раз, это была килька в томате.

© Рабинович рассказывает приятелю:
— Ты даже представить себе не можешь, какой у Шлемензонов был приём! А стол, а посуда, а фамильное серебро!
— Да-а-а? А ну-ка, покажи!

© — Софа, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей
— Ефим, если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг

© - Ривочка, а тот адвокат, шо снимал у вас комнату, всё ещё ведёт ваше дело?
- Таки да, но теперь мы снимаем у него комнату!

© - Сёма, а ви знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
- Шо? Это на шо ви намекаете - "не считая вас"?!
- Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?

© Одесса. Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
- Мадам, не стоит меня искушать в таком возрасте!

© - Ося, я - дама приличная. И ни на какие добрачные романы не согласная!
- Раечка, да кто ж спорит? Давайте просто замутим маленький рассказик ..

© Ругаются две соседки:
— Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни!
— Ой, Циля, я и не знала, что у тебя таки уже есть телефон!

© На Французском бульваре.
– Мужчина, а шо вы так странно на меня смотрите и всё время молчите? Вы шо, немой?!
– Я ваш, мадам! Исключительно ваш!

© - Какие люди! Самуил Львович! Вы пришли отдать мине деньги, шо брали пять лет назад?
- Ну шо вы, Гриша! Я зашёл получить процент за их надёжное хранение за пять лет!

© По телевизору расхваливают художника:
- Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
- Ой я вас умоляю, - комментирует Моня,
- Моя Софочка веником может сделать то же самое!!

© - Абрам Натанович, а шо вы можете сказать за секс?
- Секс? Секс таки очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР

© Моня увидел на Бульваре Сарочку и понял...
Ему срoчно нyжны дeньги на вeтер!

© — Семён Натанович, как Ваше ничего себе?
— Ну шо таки сказать... Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.

© Тёща за обедом:
— Фимочка, добавки не хотите?
— Конечно, мама!
— Это хорошо, что не хотите.

© - Сема, не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться нечем.

© — Рабинович, а почему вы так и не женились?
— Та я таки однолюб. Как полюбил портвейн 30 лет назад, так и люблю…

© Одесса. Раннее утро. Голос из открытого окна:
- Моня, Моня, ну шо я Вам могу сказать - так целуют не женщину, а знамя...
- Раньше ведь оно как было?
- Как?
- Вот именно! А теперь шо?
- Шо?
- Вот и я говорю.

© Коренной одессит Йосиф Давидович по жизни был пессимистом, а поэтому - либо всегда прав, либо приятно удивлён

© —Сонечка, какая у тебя самая эрогенная зона?
- Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч, и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая...

© Уважаемые Рабиновичи! Я знаю вашу дочь Сару уже давно и очень люблю.
И вы мне как родные.
Поэтому я хочу просить у вас ру….. рублей пятьсот, до завтра…

© - Яша, ты совершенно перестал обращать на меня внимание...
- ?!
- Если шо-то случится, ты меня даже опознать не сможешь

© - Ви знаете, шо такое настоящая кошерная женщина?
- Это та женщина, которая если с утра спала с мясником, то с молочником в этот день спать уже не будет.
Народ сдержанно похихикал, но тут Цилечка сказала:
- Это неправда!
Все, как один, удивленно обернулись в её сторону.
Циля, слегка покраснев, смущенно пояснила:
- Через 6 часов уже таки можно...

© - Здравствуйте, Яков Моисеевич! Как Ваше никому не нужное здоровье?

© - Знаешь, Роза, я так одинока, - жалуется одна подруга другой.
- То есть как это одинока? У тебя же таки есть и муж и любовник...
- В том-то всё и дело – они постоянно надеются друг на друга!

© - Сёма, подкати ко мне на пару минут.
- Красиво или по делу?

© Моня приходит домой, и Сара ему жалуется:
- Моня, послушай, меня сегодня в очереди обозвали шлюхой!
- Сколько раз тебе говорил, не ходи туда где тебя знают!

© -Скажите мине, Додик, расстегай - это риба или таки мясо?
- Ой, Фирочка, это таки предложение

© Когда тётя Соня сворачивает не туда, то, даже, навигатор говорит:
– Ну, в принципе, можно и так.

© -Циля, Вас никогда не били веслом по заднице?
- Вы шо такое говорите! Вы в своём уме?
- Это я так, разговор завести.

© - Шимелович, как ваше всё хорошо?
- Плохо.
- Ай, не расстраивайтесь. Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать ещё хуже

© - Поговорите с Рабиновичем. Рабинович вам все разъяснит.
- С каким Рабиновичем?
- С любым.

© - Ну шо, Розочка, как у тебя с личной жизнью?
- Да, как с Олимпиадой…
- Шо, столько народу и сплошные рекорды?
- Ой-вэй, Сара! Раз в четыре года! Зимой и летом!

© Яша сразу понял, что Софа необычная девушка. Трудно сказать, что навело его на эту мысль. То ли томик Бальмонта в ее руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто…

© Сёма пишет СМС любимой девушке:

“Спокойной ночи, Циля!”…
Ответное СМС:
“ А шо таким тоном?!”

© - Ойц, Сима, таки я скажу, шо как быстро летит время - не успеешь прилечь, а уже закапывают...

© - Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю.

© Рабиновича судят за скупку краденого.
- Ну как же я могу быть виновным? - оправдывается он.
- Господин судья, я заплатил за товар сто гривен. Если бы я знал, шо он краденый, я бы и тридцати за него не дал.

© - Моня! Всё кончено! Я ухожу от тебя!!!
- Софа, а давай приляжем на дорожку…

© - Яша, зятёк дорогой, а шо ты купил к моему приезду?
- Ой, мама, таки билет на вечерний поезд.

© «Вот это да!» - воскликнул Моня, увидев Сарочку.
«Вот ЭТО - точно нет!» - строго сказала ему Сарочка

© Баба Маня, много лет убирающая туалеты в Одесском аэропорту, может произнести фразу:
" Ну, куда прёшь, я токо шо помыла !" на 30 языках .

© Маленького Изю спросили:
- Сколько лет твоему папе?
- Шесть.
- Как это шесть?
- Ну он же стал папой только когда я родился...

© В одесском ресторане.
- Официант, у меня чашка с трещиной!
- Ой, ну шо я вам могу на это сказать... Вот такой у нас крепкий кофе

© Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться:
- Ну шо за жизнь у холостяка? Вернулся домой — словом перемолвиться не с кем. А женитесь — совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, холера ее возьми!

© - Моня!?..., вот скажи честно, шо ты ко мне испытываешь!?....
- Терпение!..., Розочка!.., Громадное терпение!....

© Рабинович так красиво изворачивался, что следователь стал продавать билеты на допросы.

© В музее:
-Шо вы себе позволяете, это же трон Екатерины Великой!
-Таки шо вы так кричите? Когда она прийдет - я встану!

© Доктор, скажите мне правду: почем я болен?

© - Здрасте!..., а Розу можно!?....
- Она переехала...
- Кого!?....

© На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:
- Ойц, Софочка, таки вчера на пляже я видела твоего мужа... И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка...
- Ривачка, и таки шо в этом удивительного…? Или ты хотела, шоб у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой..?

© В ресторане еврейской кухни вместо чаевых можно душевно поинтересоваться у официанта, как здоровье его мамы.

© Роза Марковна серьезно задумалась над своим поведением:
- А не мало ли я себе позволяю?

© -Сема, тебе нравится мадам Розенблюм?
- Местами…

© - А может-таки останемся друзьями!? - робко предложил Шмулик
- Ни за что! - как отрезала Фая и стала раздеваться.

© Маленький Моня после очередного скандала родителей спрашивает заплаканную маму:
— Мама, и сколько лет ты замужем?
— Семь лет, сынок.
— И сколько же тебе еще осталось...?!

© Рабинович рассуждает о судьбе своего народа:
- И, таки да, фараон и евреи: евреи таки остались.
Рим и евреи: и снова остались.
Инквизиция и евреи: опять остались.
Фашизм и евреи: остались.
Коммунизм и евреи: остались...
Ой, та мы-таки, кажется, вышли в полуфинал!!!

[240x]© Марк Соломонович знает, шо “Солнышко, я тебя люблю!” – это самый лучший статус в Фейсбуке... И солнышки довольны, и ты таки не палишься...

© - Лучше бы ты Абраша..., Родине изменил! - приговаривала Роза Львовна, подсыпая какой-то порошок в борщ....

Everything will be fine!

[394x23]

0_8b870_c5b98dc3_S (20x20, 1Kb)
вверх^ к полной версии понравилось! в evernote


Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник Лучше бы ты, Абраша, Родине изменил! МЫ ИЗ ОДЕССЫ. | Сомнабула - Дневник Сомнабула | Лента друзей Сомнабула / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»