Эх, съездила бы ему по физиономии, но маникюр жалко портить !!!!!!!!!
Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда, сука, думает что он неотразим
Ты почему пришла домой в 5 утра?
- А, что я виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!
Кажется я беременна...
Тошнит от работы и тянет к соленому морю.
Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает: Ты где была?
Она отвечает: На рыбалке.
Муж говорит: А где рыба? Что клёва не было?
Жена: Почему? Клёво было!
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую,
2 бокала - в Елену Прикольную, а 3 бокала в Лягушку-путешественницу...
На глупый вопрос мужчин "Как дела на личном фронте?" так и хочется ответить: "Много ваших полегло"...
Сегодня услышала фразу: "Ты такая красивая, когда злишься!"Блин....А я-то думаю, почему меня все злят? Любуются, значит!!!
Не жалею...Не зову...Не плачу...Нету времени...Работаю...Ишачу
"У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!"' - вздыхал муж, выползая из спальни!
Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!
- Смотри, какой мальчик! Я пошла знакомиться!
- Сядь, пьяная идиотка, это твой муж.
Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: - Сразу войти?
А её угораздило ответить: - Нет, блядь, можешь постучаться!
Лучшая диета - любовь, лучший фитнес - секс.
Если вы всё-таки не худеете, смените тренера и диетолога.
Школьник нашёл миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мама утверждает, что гордится сыном.
Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03...
Муж с женой после бурной ночи любви лежат под впечатлением. Жена вдруг спрашивает:
- Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?
У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африк анские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям.
Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 "мерседеса"?
- Нет
- А 2-х этажная вилла?
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, что могу сказать... "Бентли" ты продашь, 3 мерса купишь, но сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно..
Москва. 2012 г. Приходит бабушка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
-? Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
