Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный.
Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!
— Циля. Я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
На вопрос "Где? " раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает
"На работе".
"Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая... Мы - разные.
Хотите пойти с девушкой в ресторан, а потом пригласить её к себе?.. Это может быть опасно для здоровья. Сначала посоветуйтесь с женой.
Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:
- Волосы на заднице есть…
Та ошарашенно:
- Есть…
- Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!
Надпись на двери косметологического кабинета: "Заходите, нас ничем не испугаешь".
Людмила Петровна приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.
Образование - это как эрекция, если оно есть, то его видно.
- Пап, а пап! А для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего... Чтоб жизнь мёдом не казалась!
- Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...
Ссора в дружной семье:
— Пошла ты!
— Сам пошел!
— Пошли вместе?!
— Пошли!
Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.
Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.
Женщина звонит в пожарную часть:
-Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
- Оппааа!!! Какие люди! Галина Семёновна, зятёк ваш на проводе. Вы как? Всё ещё считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?
источник: тырил везде
