Многолетние исследования доказали, что на самом деле практически все динозавры были одинаковые, просто разные археологи всегда собирали их по разному.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Джентльмен говорит даме, живущей по соседству:
- Мадам, вчера вечером я слышал ваше пение.
Та, смущаясь:
- Ой, да что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали очень страшное оружие, мадам…
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Это как же надо было до такой степени разочароваться в людях, чтобы выбрать название бензопиле “Дружба” ?!
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
— Папа, я где-то потерял таблетки! Синенькие такие, ты их случайно не находил?
— У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Письмо в Минздрав:
“Здравствуйте, дорогие вы наши здраво охранители!
У нашего дедушки начался приступ почечной болезни, так мы вызвали скорую. Приехал в дымину пьяный доктор – зайдя в квартиру он упал на собаку, потом наступил на кошку, выпил стакан спирта, сделал укол в диван, сложил инструменты в любимую мамину сумку, покрыл всех матом, показал фигу зеркалу и уехал. А наш дедушка так смеялся, так хохотал, что даже все прошло.
Спасибо Вам за таких докторов!”
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
О… герой, да ты только внимательно посмотри на себя! Некурящий, непьющий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего!
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Он сказал, что совсем не хочет идти в садик,
и тогда мама пригрозила, что отрубит ему голову.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "В садик без головы..."
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Буратино и Папа Карло:
- Сынок, ведь ты же хотел животинку на Новый Год, ты что, не рад моему подарку?
- Но я ведь хотел щенка или котенка...
- Ну, не всегда дети получают именно то, что хотели!
- Конечно, но этот бобер очень странно на меня смотрит…
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Самый неудобный долг - это долг перед Родиной.
Абсолютно непонятно, что именно одолжил, когда потребуют отдать и какие будут проценты.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Три стадии взросления мужчины.
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он уже не верит в Деда Мороза.
3. Он сам Дед Мороз.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Первый раз женился в Саратове - неудачно. Второй раз женился в Тюмени – опять неудачно. Третий раз женился в Красноярске - удачно. Теперь всегда буду в Красноярске жениться.
. . . . .Древняя мудрость гласит: чего хочет женщина, того хочет Бог. Неужели Бог так хочет французских духов, цветов, бриллиантов, шампанского и секса?!
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Я вот увлекаюсь астрологией. Лежу как-то на диване, наблюдаю иные миры, галактики, звёздное небо, но тут зашла жена, и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Из переписки в Аське:
- Я пошла спать
- Да зачем тебе спать?
- я спать люблю…
- А меня????
- Что тебя? Я тебя ещё слишком мало знаю, а спать я знаю уже всю жизнь...
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Мужество, отвага, честь и справедливость – вот основные признаки наступившего алкогольного опьянения.
[700x419]