Доброе утро! Закрою ка я глаза покрепче)))))))))))))))

А по моему - если удовольствие,то светиться и закрывать глаза можно обоим!

Ольга_Кулакова, Ах эти глазки !!!!!!!!!!!!!!!!!! [480x362]

Бес_в_ребре, Одним словом - ГАРМОНИЯ !!!!!!!!!!! [425x237]

Ответ на комментарий Вов-чик # По его мнению, у нее глазки .... на заднице)))))))))))))))

Ольга_Кулакова, Это он от смущения свои глазки "опустил" СМУТИЛСя - одним словом!!! [600x334]

Ответ на комментарий Вов-чик #

Хохочу!

У мужиков от большого давления во время амуров глаза самопроизвольно открываются. А у женщин видимо с давлением все в порядке.

Посмеялась! Спасибо!

весело

[показать]

Приятненько, от Вашего юмора весело и хорошо. Спасибо!

Прикольненько, повеселилась от души Все понравилось Спасибо "Люди такие странные в садике женятся, а в 25 лет - "Говорят, что рано" " Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку моющими средствами для мытья посуды" И у меня самой такое неприятное чувство от того. что я права

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает: — Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада… Заходит злой и орёт: — Женаааа! Где пила! Жена выходит: — Нигде я не пила! Сам блин нажрался! — Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ? — Ну у соседа пила! и ЧЁ?! — Как у соседа? А зачем ты ему дала? — Не давала я ему!!! — Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него! — Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол

Понравилось!

Исходное сообщение Вов-чик Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком. *** Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: - Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать... Муж из туалета отвечает: - ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! *** Записка мужу:  Саша, забери ребенка из детского сада. P. S. Он сам тебя узнает! *** "Мальчик (4,5 года) утром не хочет идти в садик. Ходит по квартире голышом и канючит: «Не хочу в садик! Не пойду в садик! Не хочу!» Мама, не терпящим возражений тоном: «Пойдешь и никаких гвоздей». Сын после паузы: «Вызывай аиста. Я улетаю обратно».." *** Почему мужчина во время секса не закрывает глаза? - Чтобы видеть какое удовольствие он доставляет женщине!  - А почему женщина закрывает?  - ДА ЧТОБ НЕ ВИДЕТЬ ЭТОЙ ДОВОЛЬНОЙ РОЖИ! *** Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку: - Куда спешите?  - На лекцию!  - Кто же в такой час лекции читает?  - МУЖ!   *** Жена мужу: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - Ну и какие же? - Я от тебя ухожу. - А плохая? *** Дорогой мой, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это, блин, предвестник беды! *** Услышав утром фразу «Милый, я — беременна», Василий еще двое суток притворялся спящим.