Свекровь - теще:

- Наташенька ваша всем нам очень нравиться. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может.

- Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала...

 

Крыса капитану корабля:

- Слышь, своим передай, пусть завтра не кипишуют, учения у нас

 

От жизни надо брать все. Даже то, что плохо лежит.

 

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

 

Вот и открылся самый известный тренажерный зал… Огород!

 

Знаете ли вы, что когда моль—самка ест шубу, она плачет.

 

Ночью жена говорит мужу:
— Ты слышишь, в доме кто-то ходит?
— Так что же я должен сделать?
— Как что?! Иди и разбуди собаку!

 

— Жена вчера вместе с джинсами стодолларовую купюру постирала… Ну, ничего, жива…
— Жена или купюра?

 

Жёнам на заметку: Чтобы муж после секса не отвернулся лицом к стене, находчивые жены вешают на стену фото своей мамы…

 

— Моя девушка говорила: "До свадьбы — в смысле занятий любовью — ни-ни! . . "

— И что?

— В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось...

 

Как отличить настоящую гривну от поддельной? Положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображенное на ней провожает сало взглядом — гривна настоящая.

 

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:

— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?

Бабушка загадочно улыбается и говорит:

— А то!

 

— Совесть?!!

— Ммммм?

— Ниче- ниче, спи.

 

источник: тырил везде и всюду