Рыбалка была в самом разгаре!!!... наживку уже с трудом отличали от закуски

- Ой, а у нас тут такое было..))) Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! Садится в гробу: дескать, оп-па! А я- живой! Что тут началось: все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики весёлые притащил, жена от радости плачет... ... ... В общем, еле закопали

Отец семерых дочерей, в отчаянии, назвал восьмую- СЕРЁГА

Приглашаем победителя Евровидения-2014, Кончиту Вурст на Кавказ, за поздравлениями.

Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома: - Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай! Осторожно выглядываю... и вижу маму с ребёнком годика три. Стоит, писает.

- Иногда всё происходит настолько внезапно, что даже не успеваешь охренеть!

- У тебя гражданская жена ?.. 
- Нет, бля великая отечественная!

Девушка сказала своим подругам, что хочет чтоб её похороны были ВЕСЕЛЫМИ....И знаете что ответили эти сучки???? : "Мы тебя кремируем .... и скурим"

-Алё, здрасьте, а у вас ситец есть?
- Есть. 
- А расцветочки весёленькие?
- Уссытесь.

Она влюбилась в него-потому что он был строен и молчалив. . . А он просто не мог говорить и втягивать живот одновременно 

— Вы с мужем занимаетесь сексом? 
— Регулярно! 
— Очень хорошо! А как часто? 
— Непрерывно! 
— Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме? 
— В мозг… начиная с раннего утра!

Дочь, после изучения карты СССР и Германии спросила: " А что Гитлер карту не видел перед тем как напасть?"

Ищу девушку:пробег до 30 лет, сборка русская , фары черные, диски жгучие, мотор форсированный , не битая, не крашеная , ухоженная можно с прицепом , без хозяина , но если что готов на угон.

"УРА-А-А !!! КАНИКУЛЫ !!!" - радостно прыгая по комнате …. и… размахивая дневником… кричала МАМА.

- Ну, вот, а потом... я куплю тебе кольцо с бриллиантом... А потом шубу норковую, а потом яхту... А потом... 
- Слушай дорогой... Купи мне хотя бы стакан сока... РАДОСТЬ ЗАПИТЬ

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка: 
— Девочка, ты кто? 
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах: 
— Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя

Сегодня моя мама, глядя на то как я спокойно кормлю дочку кашей, которая та размазывает по рукам,лицу,стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: " Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?"

СМС от мужа: 
- Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ... 
СМС от жены:
- КТО ТАКАЯ НАСТЯ?

А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку и не на ту бабу.

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась…
Я: — Что случилось?
Она: — Блин, Рома, я обожралась

- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее...Вчера удача лежала со мной рядом, .......а здоровья не хватило

- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет

— Любимая... 
— Чего? 
— Ты почему у меня такая дура неадекватная? 
— Потому что так тебе и надо.

- Твой на работу ходит?
- Ходит
- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю.

- Я слышал ты опять женился ? 
- Да, на Таньке. 
- Так это же сестра твоей первой жены ! 
- Да, просто я к тёще уже привык.

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: БЕЗ ВОДЫ НА ОГОНЬ НЕ СТАВИТЬ!

По нашим дорогам я б с радостью поездил на хорошей, мощной отечественной машине, но кто же меня пустит в город на танке?!

Ооо, этот неловкий момент.., когда муж, бросивший курить, на цыпочках ночью пробирается к форточке на кухне для перекура, и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо грызущую котлету у холодильника

РАССКАЗ ДЕВУШИ!!!
..Приехала в деревню....Смотрю печь ремонта требует...Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Ну я и поплакалась: - С мужем мол развожусь.. - Почему? - спрашивает печник - Пьет? - Нет - отвечаю.. - Бьет? - Да нет, что ты!!! - А чего тогда??? - ХРАПИТ, храпит так ,сволочь, .. что стекла дребезжат!!!. Даже в Москву его возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ!!!... - А спит он как? - спрашивает печник. - На спине, как все...- отвечаю.. - Слушай,... а ты как захрапит, раздвинь ему ноги- советует мужик. На следующий день приходит он,. доделывать работу, а я даже стол накрыла.. За что, хозяйка?- спрашивает -,...работа-то не сделана. - Хрен с ней, с печкой - говорю... помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Выспалась!!!!..Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!!! ..- Так то академики....- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ... ЯЙЦА УПАДУТ, ЖОПУ ЗАКРОЮТ.... ТЯГИ НЕТ, ...И ХРАПА НЕТ...