В Европе рассматривают вопрос о легализации половых отношений с растениями. Флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы... 

Футбольный болельщик из Норвегии Томас Сиверсен, сделавший ставку на то, что нападающий сборной Уругвая Луис Суарес укусит кого-нибудь во время матча 3-го тура ЧМ-2014 с Италией 
(счет 1: 0), выиграл 5600 крон (около тысячи долларов). Сиверсен поставил 32 кроны, в то время как букмекеры оценивали выигрыш с вероятностью 175 к 1. Во время игры Суарес укусил защитника итальянской сборной Джорджо Кьеллини. Таким образом норвежский болельщик заработал 5, 6 тысячи крон. 

Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей 
не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек. Жена отодвигает ее плечом: 
- Подвинься! Не умеешь ты ни фига!! Учись!!! 
Сует руку в окошко: 
- Дай пятьсот рублей! 
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки... 

Одна компания на днях отдыхала на берегу водоема.  [показать] Время шло ближе к полуночи... комары одолевали... и единственное место, где от них можно было спастись, это уплыть в лодке подальше от берега.... Одна парочка так и сделала... Причем дама была замужняя, муж, естественно, остался на берегу (в лес ходил за дровами), и когда вернулся и не обнаружил супруги, страшно расстроился... Парочки не было довольно долго... муж нервничал.... возился у костра.... чайник ставил, и приговаривал: 
- Жена вернется, чаю горячего захочет... 
Все так и обалдели!!!!! Ну надо же, какой заботливый!!!! А он через паузу, добавляет: 
- Вот и е$ну ее этим чайником!!!! 

Как можно дать четкое определение трубы – никогда не задумывались?  [показать] Подполковник Волкодаев придумал собственное, весьма интересное определение: 
- Труба – это дырка в воздухе, обернутая стальным материалом!!! 
... 
Хотелось бы знать, где производятся дырки в воздухе до обертывания…  [показать]
 

Хожу это я себе по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками. Муж протягивает жене новинку – прозрачные сапоги, и говорит: 
- Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!!

Жил в России один еврей. И приспичило ему вдруг начать соблюдать все заповеди иудаизма. То ли моча ему в голову стукнула, то ли потрясение какое в жизни получил, не знаю... Ну, в субботу он, естественно, в синагогу намылился. А синагога далеко. А в шаббат можно проходить не более 900 метров, а транспортом пользоваться нельзя совсем. Что делать? Прочел он, что раньше евреи, если шаббат заставал их в поездке, опускали ноги в тазик с водой, ибо путешествие по водам в субботу не запрещено. И вот в субботу утром, заходит он в автобус, ставит на задней площадке тазик, разувается, наливает в тазик из термоса воду и становится в него... 
В общем, до синагоги он не доехал. Так вместе с тазиком его в психушку и повезли. 
У нас тут не Израиль, не забалуешь.  [показать]

Сегодня в магазине: входит папа с девочкой 4-5 лет. Хорошо одеты, симпатичные такие. Девочка так просто куколка: кудри, глазищи... Просит: 
- Папа, купи чупа-чупс!  [показать]
Папа: 
- Это вредно для мозгов. 
Девочка звонким, ясным, громким голосом заявляет на весь небольшой магазин: 
- А бабушка говорит, что для красивой девочки важны не мозги, а п*з*а"! 
К чести папы: не прикрикнул, не шлепнул. Просто подхватил и выбежал. Торговые операции в магазине приостановились на пару минут... 

Рассказывают, что в Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, до сих пор существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши. Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже меленько – «руководитель», и опять крупным шрифтом – Е.БУНЧИКОВ. 

Не мое, друг рассказал, а работает он в реанимации. 
Ночь, приемный покой, в регистратуре медсестра – молоденькая девочка, лет 19-20. Рядом на лавочке сидит медицинская бригада. Распахивается дверь, входит очень скромного вида мужичок, и идет к регистратуре. 
Подходит, и тихо но внятно спрашивает: «Простите, а какого члена моя дочь к вам попала?» 
Ну, медсестра сразу краснеет, и глазки вниз. И молчит. 
Мужик начинает заводиться, переживает за дочь: «Вы ответите или нет, какого члена к вам попала?» 
Сестричка тихонько так: «Я не знаю…» 
Он уже криком: «ТАК УЗНАЙТЕ!!!» 
Она: «Ладно, а как фамилия?» 
Он: «Я же Вам сказал - КАКОВАЧ ЕЛЕНА». 
Аут. 

Место действия – опять магазин, зоо… Отдел аквариумистики… Рассматриваю «продажных» рыбок. Красота-а-аа… Близок к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника. Разговор с моей стороны: 
- Привет! Я в зоомагазине. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю – а ты вечером заберешь. Договорились. Распрощались. 
Вечером он звонит: 
- Представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю – мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают – ибо смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились – процитировали часть разговора, которую они односторонне слышали: 
- Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе! 
 

Цитата из записанного отдела обслуживания клиентов: «клиентка Маша обратилась с просьбой отремонтировать аппарат в связи с техническими неполадками. Причина неполадки: после долгого разговора мобилка нагрелась и она решила положить ее в холодильник, для того чтобы телефон остыл, естественно забыла его там. Когда же телефон понадобился снова оказалось что он уже покрылся инеем и заморозился… Для того чтобы разморозить его, клиентка положила его на пару минут в микроволновку»...