-Моя жена уехала на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, песню:"Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."
Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.
Ваня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
Новый русский приехал в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город.
Гид объясняет:- Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого
Мария, а вот там повыше - там сейчас мечеть, и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый русский:- Ну-у ва-аще- у вас прям Байконур.
Она хранила его фотки в папке "животные"
Киносеанс. Вдруг в темноте женский возглас
- Ой! Миша, вы оказывается еврей!
Как хорошо было раньше: берёшь газетку и идёшь в туалет.
А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.
— Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера. Восемь букв.
— Вертолет.
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
Кошмары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.
Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо... у тебя уже есть...
Для тех, кто еще не в курсе: Достоевский ФМ - это не радио!
Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00.
Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями.
Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?
Если какая-нибудь овца насрала вам в душу, простите ее, это она от страха
Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. 5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... Похоже, он умер
Она: — Ну, пусти под одеяло. Холодно.
Он: — В трусах не пущу, тут дресскод