Экскурсовод: — Вот господа, это статуя Венеры Милосской,
к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки. Вопрос из толпы:
— А кто такой Трещин?
___________________________________________
Экзамен в сельскохозяйственном институте:
— Вы — директор совхоза, и у вас опять неурожай.
Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия...
— А что-нибудь поновее?
— Ну, забыли посадить...
___________________________________________________
— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером ceкc.
С тебя барабан и карандаши.
___________________________________________________
Зачем проводить опыты на животных, если в тюрьмах
полно мудаков, которые насиловали детей и резали горло старикам?
Ставьте опыты на них. Кролики и собаки вам что плохого, бл%ть, сделали?
___________________________________________________
Муж заходит на кухню:
— Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить!
Не пересоли! Еще поперчить! Не переперчи! Масла добавь!
Переверни! Не сожги!
Жена растерянно смотрит на него:
— Что с тобой случилось?
— Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую,
когда ты рядом в машине сидишь!
___________________________________________________
Звонок в 3 часа ночи:
— Здравствуйте, а Катюшу можно?
— Да говно-вопрос: — Расцвета-а-али яблони и груши...
___________________________________________________
Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...
___________________________________________________
Встречаются два приятеля.
Один другому:
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт!!
___________________________________________________
- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.
___________________________________________________
-Дорогой, возьми меня!
-Спи, дорогая, мы никуда не едем!
___________________________________________________
- Ты реально, как муравей!
- Почему??
- Вечно какую-нибудь х**ню несешь..
___________________________________________________
В ресторане ...
Что-нибудь хотите, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи! ...
___________________________________________________
- Товарищ проктолог, у меня айфон.
- Ну этим сейчас никого не удивить!
- Я не договорил.
___________________________________________________
- Мне не ехать?
- Нет.
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
- Да.
__________________________________________________________________
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- А ты оптимист...
__________________________________________________________________
— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, за**ал! Держи стремянку!
__________________________________________________________________
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!
__________________________________________________________________
- Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
===
"ДЕЛУ ВРЕМЯ, А ПОТЕХИ ЧАС"-подумал я в два часа ночи:отложил дрель и взял в руки гитару!!
__________________________________________________________________
- Мужчина, у вас из жопы газета
торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия"!
__________________________________________________________________
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!
__________________________________________________________________
- Дорогой, это ревность?
- Нет, б*я, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !
__________________________________________________________________
- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борща...
__________________________________________________________________
Я буду хорошим мужем и никогда не буду изменять... Только яйца отпусти.
__________________________________________________________________
- А какой у тебя рост?
- 145...
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше. 120
__________________________________________________________________
- Ты что, уже уходишь?
- Да, пока Кать!
- Покакать?
__________________________________________________________________
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
__________________________________________________________________
- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, бля*ь, это групповое фото !
__________________________________________________________________
- Мне коробочку сока, пожалуйста
- Какой вам сок?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну давайте ягодицу. Каких только названий
не придумают эти рекламщики.
__________________________________________________________________
- пошёл вон!
- почему?
- по полу.
- как?
- ногами!
- но за что???
- за дверь!
__________________________________________________________________
В магазине покупатель спрашивает продавца:
- У Вас гречка есть?
- Крупа?
- Нет МЛЯ, КОСМОНАВТ!
__________________________________________________________________
-Дай смс-ку написать!
- Напиши. Только не отправляй, у меня денег нет.
__________________________________________________________________
В чате.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
-
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
— Оу, сорри, что не отвечала. я просто ела.
— НЕДЕЛЮ?
__________________________________________________________________
- В чём сила, брат ?
- Сила в амперах.