[480x568]
"И - НИКАКОМУ негру и фрау нас - не съесть, когда ТАКИЕ бабки - в стране Россия - ЕСТЬ!  [показать]

ПРОПАЛ ЧЕЛОВЕК

В Госдуму внесли законопроект о запрете иностранных слов. После его принятия новости будут звучать так: 
«Сразу же опосля зачина недозволенной сходки 31-го числа дружина опричников ОМОНа схватила группу непотребных скоморохов, подъячих и борзописцев, поместив их в холодную. Глашатай околоточной управы выкликала имена оглашённых, коим урядник прописал 15 дней на воде и хлебе. Плакальщики от вольнозащитного круга ужо составили писульку о нуждах и требах сидельцев».

Заспорили Путин и Обама, у кого больше праздников, а чтобы под интерес, договорились на щелбаны. 
Праздник – щелбан. 
Начал Обама: 
- День рождения Америки, Новый год, Пасха, Рождество... 
Короче, кончились праздники. Взялся за дело Путин: 
- День шофера, день шахтера, день рыбака... 
Набил столько щелбанов, что Обама упал со стула, он в азарте его стал долбать ногами, приговаривая: 
- Аванс, зарплата, квартальная премия, тринадцатая...  [показать]

Старый Либерман заболел. На смертном одре он зовет молодую жену: 
- Фаня, золотце, беги уже скорей оденься себе в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения, и таки садись рядом со мной! 
- Перестань, ой вэй, ты же так болен! 
- Это мое последнее желание. 
Фаня послушно исполняет его волю. 
- Ну и шо уже теперь?  [показать]
- Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придет ангел смерти, и я подумал: может быть ты ему больше понравишься?  [показать]

Таджикский гастарбайтер получает российский паспорт: 
- Насяльника! Типерь никто не сможит сказать мне «чурка неруский»! 
Начальник: 
- На, держи: теперь ты – русский чурка! 

Одесса. Привоз. 
- Почем уже Ваш напильник? 
- Это таки рашпиль. 
- Ну хорошо, почем себе Ваш рашпиль? 
- Не «хорошо», а надо таки знать, шо ты покупаешь! 
- Я так рад, что Ви-и знаете, что Ви-и продаете! Так сколько же Ви-и просите за это ржавое железо?

- А мне понравилась японская философия: они считают, что к обеду хорошо дважды заняться ceкcом.  [показать]
- Дура. Это они нашу пословицу: «Хороша ложка к обеду» переделали применительно к своим традиционным столовым приборам…  

- Ви-и таки уже себе знайте, шо на еврейской свадьбе жених обычно не может поцеловать невесту. 
- Почему?!! 
- Потому что рядом с женихом сидит его мама, и все время твердит ему: «Кушай, Монечка, кушай!»

Рекордный по длительности перелет совершило на днях звено российских стратегических бомбардировщиков. Вылетев из Петропавловска на Камчатке, они пролетели над Северной Америкой, Южной Америкой, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделали пять кругов по периметру Африки, перелетели Атлантику, снова прошли над Америкой, перелетели Тихий океан, перепугали японцев, прошли над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой, и благополучно приземлились во Владивостоке. Все экипажи представлены к правительственным наградам. И только штурмана звена отправили на принудительное лечение от алкоголизма... 

В Одессе. 
- Тетя Соня! Зачем Ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху! 
- Ви-и шо, таки уже себе – дура?! Яша ходит туда не слухать!! Яша ходит туда – играть!!! 

- Семен Маркович, дорого ли Вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано? 
- И совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

Умирает старый еврей. Жена у его постели: 
- Милый, может, я могу как-то облегчить твои страдания, сделать что-нибудь для тебя? 
- Покрути мне яйца, дорогая... 
Жена засовывает руку мужу в трусы, делает различные пассы и манипуляции и спрашивает: 
- Ну как, милый, полегчало? 
- О-о-о-о, мне намного лучше!.. Но вообще-то я просил сделать мне гоголь-моголь . 

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней. 
- Сара, - кричит одна из них – тебе есть на чем сидеть? 
- Есть! 
- А чего же ты стоишь?!
- Таки уже местов нет! 

- Гиви, давно тэбю нэ видэль, да! Гидэ ти биль?! 
- Масква биль, дарагой!  
- Дарагой, что ты в Масква видель?! 
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Крэмль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... 
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а? 
- Э-э-э, балэт… Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь – там всэ раздеваюцца. В зал праходишь – а там прэдставлэние. 
- А какое, дарагой? 
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик, и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхаль – нэ его. К другой падбежял, панюхаль – нэ его. К трэтей падбежял, панюхаль - его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежяль – нэгдэ эбать, сюда пабежяль - нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены, и плачет... А всэ со своих мест подорвалис, и крычат, панимаеш: «Э бис, э бис!»" А гдэ эбис, если нэгдэ... 
[480x360]

В Одессе. 
- Шлема, а как будет «как серпом по яйцам», только наоборот? 
- Яйцами по серпу? 
- Не-а! Во, я таки уже себе вспомнил – «как бальзам на душу». 

Узнали русский, хохол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но ее охраняет Змей Горыныч. Решили они пойти посмотреть. Первым зашел русский. Схватил его Змей, намазал член салом и отымел. Выходит русский и говорит: 
- Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди, хохол, посмотри. 
Пошел хохол. С ним приключилось тоже самое. Выходит и говорит: 
- Справди, золота там багато, ты, жид, дуже вумный, йди подывыся, як його узяты.
Зашел еврей в пещеру, и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер. 
Сидят русский с хохлом над евреем и плачут.  [показать]
Русский: 
- Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив.  [показать]
Хохол:
- Ни, цэ я винэн. Покы менэ змий тр%%ал, я усё сало зъив…  [показать]

В России начали выпуск навороченных сотовых телефонов с фотоаппаратом и интернетом, а также, по многочисленным просьбам россиян, с открывалкой и штопором.

Только наша женщина может одной рукой помешивать варящийся на плите борщ, другой – вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым – за сериалом, ногой мыть пол и при этом, поддерживая трубку плечом, говорить подруге: 
- Нет, я абсолютно не занята!

Блондинка учит подругу вождению машины: 
- За рулём самое главное – контрацепция внимания и быстрая эрекция. 
- Может быть,- догадывается подруга,- концентрация внимания и быстрая реакция?
- Ой, а я как сказала?

Блондинка – это женщина, способная смазать маслом тормозные колодки автомобиля, потому что они сильно скрипят.

Не берусь точно утверждать, из чего именно изготовлены хот-доги, но, согласитесь, больно название подозрительное, да и реально собак бродячих меньше стало!

Разговор студентов: 
- Ну что, кто счастливица? 
- Что? 
- Ну, кто девушка твоя? 
- ??? 
- Да колись ты, вчера ж рано из универа вернулся, два часа охи-вздохи из твоей комнаты слушал. 
- А-а-а… Блин. Я-то думал, я один дома был. В следующий раз тише порнуху сделаю.

Секрет нашей неулыбчивости кроется в нашем толерантном характере. Наша жизнь – это терпение. А когда терпишь – не улыбаешься. Видели лицо человека, которому очень надо в туалет, а до дома еще квартал идти? Вот с такими лицами полстраны ходит…

Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на неё... Фраза экскурсовода прогремела как гром: «Мадам! Не ждите, листопада не будет».

Женская доля:
Купила туфли - нету юбки.
Купила юбку - блузки нет.
Купила блузку - нету куртки.
Купила куртку - сумки нет.
Купила сумку - туфли не подходят.
[показать]