В психбольницу поступила женщина с жалобами на то, что у нее "по венам рыбки плавают", ну, в общем, спустя какое-то время это состояние купировали и на одном из обходов показали ее студентам, она рассказывала, что все уже хорошо, что "рыбок вывели" и они ее больше не беспокоят, и тут один очень умный парень додумался у нее спросить: "Рыбок-то вывели, а вдруг они там икру отложили?", и всё, тетя опять рехнулась...



- У вас есть новогодняя колбаса? - Конская штоле?



Ехал я как-то в такси, водитель был в прекрасном настроении. "Я люблю свою работу", – говорит. "Сам себе начальник, никто мне не указ". А я ему: "Здесь налево".



Когда размораживаешь рыбу, в ее глазах можно увидеть немой вопрос: «Какой сейчас год?»



- А давайте снимем блокбастер? - А я и не надевала!



В принципе, если не трезветь, то меня моя жизнь устраивает.



Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке. Наливайте, что есть!



Мне кажется, что в предложении "Джентльмены предпочитают блондинок" пропущен глагол неопределённой формы...



Объявление на Рублевке: - Каждому купившему скрипку Страдивари - скрипач в подарок!



4 января. В холодильнике появилась пища новогодней категории: выбрасывать еще жалко, а есть уже страшно.



Одесса. Рабинович Саре на свидании:
- Любишь рисовать?
Сара:
- Да, а как ты узнал?
Рабинович:
- По бровям видно!



Жена:
- Вова, почему ты мне разрешаешь садиться за руль только когда ты пьяный? Не мог бы ты разрешать мне водить почаще?
- Если я буду разрешать тебе водить почаще, я сопьюсь!



Тёще совсем нездоровится: ходит едва- едва. Хотя ходить нужно "е два- е четыре"!



Жена кормила ребенка грудью 1,5 года, на днях доча сама перестала просить сисю. Прихожу сегодня домой,на столе стоит открытая бутылочка дорогого коньяка, бутылка пэпси, пакет чипсов, корейские салаты и т.д. Выхожу на балкон, смотрю - стоит, курит. Я в шоке (жена никогда не пила, не курила и т.д.)
Я: Ну и нахрена?
Жена(через кашель, абсолютно счастливым голосом): А ПОТОМУ ЧТО МОЖНО!!



Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм!! За то как мы имитируем прелюдию.



Готовлю я вкусно, свой дом убираю,
Носки и рубашки отдельно стираю.
Примерная я, и ни капли не стерва.
Я книги читаю, ужасно манерна.
Танцую, пою и крестом вышиваю,
Пишу я стихи... а в субботу... БУХАЮ!!!





В Европе бытует миф о том, что конина – отвратительное по вкусу мясо. Исследователи полагают, что это мнение «привезли» французские солдаты еще в XIX веке. Тогда наполеоновская армия отступала из России, и голодающие французы ели падаль – лошадей, да еще вместо специй использовали порох. Было очень много отравлений. Это говорят люди, которые жрут улиток, устриц и лягушек)))