[500x422]
Будьте осторожны. Читая врачебный рецепт вслух, можно вызвать дьявола.
У меня с моей женой был обмен мнениями: прихожу со своим мнением, а ухожу — с ее.
Не знаешь, как уложить детей спать — прими стакан коньяка! Стакан коньяка — и не до них , пусть не спят!
[показать]
Он был таким нудным, что я плюнула на все и подсыпала клофелин в свой бокал…
Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Вот почему он был странный, агрессивный и хотел убивать!
Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.
- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Гарантируешь?
- Как вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
- Вы считаете, что семеро детей — это недостаточно уважительная причина?!
Объявление в офисной кухне: "После третьего писка микроволновки еда становится общей!"
[показать]
Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста, забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чёртиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"
Со мной даже психиатр уже перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация!
Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
Я склеротик, я не хочу ничего решать. Я хочу вспомнить, чего я хотел.
Запрет автомобильной тонировки в России встрепенул рынок жалюзи.
[603x321]
«Фэйсбук» наконец перегнал «Одноклассников» по скорости распространения венерических заболеваний
Хороша какашка, да мала вентиляшка.
Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.
Высокопоставленный источник в канцелярии Богородицы пояснил, что будучи гражданкой Израиля, она не может вмешиваться во внутренние дела Российской Федерации.
За тремя вещами можно наблюдать бесконечно: как горит огонь, как течет вода и как кто-то пытается придумать смешную третью вещь.
В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.
[500x590]
Если «football» — это ногой по мячу, то тогда «facebook» — это книжкой по морде.
Жил–был программист, и было у него два сына — Антон и Неантон.
Никогда не понимал людей, которые грызут ногти. Ведь без ногтей неудобно козявки из носа выковыривать.
В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.
То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Я например, явно недополучил пиздюлей. Но жизнь все исправила.
Я люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус.
Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
[500x666]
Годовалый Никита не хочет жениться. Он считает, что сначала нужно встать на ноги.
Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.
Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает…
Человечеству угрожают три беды: невежество священников, материализм учёных, отсутствие совести и бесчинства демократов. Пифагор
Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.
Шотландские парашютисты — самая деморализующая боевая единица армий мира.
Если вы постоянно слышите чьё-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке своё место.
Женщина — это единственный представитель фауны, который хочет пахнуть флорой
1. Расставаться с девушкой лучше всего в "Макдоналдсе": там нет острых ножей, вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
[420x314]
В жизни – как в бане: хочешь – паришься, хочешь – нет.
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива.
Любимая песня огородников: "Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".
[527x355]
Они оба любят выжимать соки: Петя из яблок и моркови, а Зина – из грейпфрута и из Пети.
- Я тебе как электронщику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света — параллельно. Кто из них бл*дь?
- Света, наверное...
- Вот, а мне, как кладовщику, видится немного другое: бл*дь обыкновенная — 2 шт.
- Слушай, а что такое глобализация?
- Как тебе объяснить... Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую порнуху, в которой два негра тра*ают француженку, которая почему-то говорит на украинском...
[420x337]
Объявление в офисной кухне: "После третьего писка микроволновки еда становится общей!"
Жена — мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
- И сейчас тоже... - бормочет муж.
Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки.
Лекция по филологии, профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно…
[391x479]
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну что вы, коллега! Совсем не похоже!
Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уже нет, и шмотки забрала. Ну и чёрт с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!
Мужик во сне:
- Люба... ... Люба... . . Люба... ... .
Жена:
- Какая Люба? Я Надя!
- Любо, братцы, любо, любо братцы жить!
[500x396]
Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.
Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.
Бабайка, который жил у маленького Никиты Джигурды в шкафу, никогда не выходил из него, потому что: «А НУ ЗАКРЫЛ ОБРАТНО!!!»
В аду существует специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой.
[474x238]
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
Хуже всего, когда бабочки в животе соседствуют с тараканами в голове.
Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками.
Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться — по яйцам будет намного больней.
Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!
Ох, уж наши дороги... сел за руль и поскакал…
[500x310]
Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает.
Пусть будут прокляты фисташки без трещинки!
Прихожу как-то на Почту России, а они такие спрашивают: посылку тебе отправить? И давай смеяться. Короче 40 минут ржали, а потом закрылись.
Чашка утреннего депрессо.
[650x325]
Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.
Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.
В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
Самая большая неприятность для красивой женщины — это когда её страшненькая подруга вышла замуж удачнее, чем она.
[500x338]
Ваш диск D перепорнен.
Жила-была блядь. И все у нее было хорошо потому, что в нашей стране только у блядей все хорошо…
Одна девочка не отправила в Instagram борщ перед тем, как съесть его, и умерла.
[500x303]
Вчера видел по телевизору, как Путин ехал на своей машине с патриархом Кириллом. Нормальные люди просто иконку клеят.
Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и ЗG ты можешь работать в любом месте, а потом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.
Высокогорье равняет яков и их хозяев — генетически.
[500x474]
Разговаривая с ребенком чувствую себя долбаным сеошником. Кира, пойдем есть кашу, будешь вкусную кашку, смотри какая каша красивая, сладкая кашка, целая тарелка каши, и так далее %)
Автора книги «Как не стать подкаблучником» жена не пустила на презентацию.
У нас свобода печати — у кого печать, у того и свобода.
[570x306]
Власть и богатство не меняют людей. Они просто помогают им раскрыться.
Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку по ипотеке, купить угги и забыть, из какого города он сюда приехал.
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.
Независимая женщина — это женщина, которая пока не нашла того, от кого бы ей хотелось зависеть.
Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: «А какой сейчас год?»
Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят.
[354x400]
Раньше интеллигенты знакомились в библиотеках, а сейчас — в правках Википедии.
Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь. Я полюбил пирожки с картошкой, но зачем все мы здесь так и не понял.
Алина купила солнцезащитный крем для поездки на море, но все равно сильно обгорела. Потому что крем не поможет, если заснуть с сигаретой
Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения — их лихорадочно начинают поливать.
В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен?!
[показать]
День обещал быть удачным, но слова своего не сдержал
Я никогда не дёргал девочек за хвостики, после того как однажды в селе дёрнул за хвост коня.
[384x500]
Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил нужно продавать ласты.
Даже самую простую задачу можно сделать невыполнимой, если провести достаточное количество совещаний.
Мужчины, стремящиеся понять женщину, рискуют потенцией.
*
Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали «я в твоем возрасте такого не позволял».
Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали. Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
[315x420]
Метеориты — это души не взлетевших спутников.
Депутаты не ожидали, что кому-то может придти в голову требовать от них соблюдения законов, которые они принимают.
Просто удивительно, насколько легче мужчине понять женщину, если он на ней не женат.
В семье Петровых практиковалось здоровое питание. Кто поздоровее, тот и ел.
Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.
Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: «Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?»
Как говорила одна идеальная баба… Да никак не говорила. Немая была.
[500x333]
В России используют особую снегоуборочную технику. Она называется «Весна».
Малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на
шею… У меня медленный интернет.
Современные дети читают книги только от порки до порки.
Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио «Шансон» существовало уже тогда.
Спонсор моей диеты – мало времени. Мало времени – поем потом.
[500x355]
Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.
Роскомнадзор внес в черный список IP-адрес 127.0.0.1, обнаружив на нем детское порно.
Глаголы — говно. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.
Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет.
Мужчины, если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну… не с той вы встали.
Мирные жители засыпают, просыпаются коты.
Подозревать хуже, чем знать. У реальности есть границы, у воображения — нет.
Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, вишенкой и вареньицем?
- Нет.
- Хуёвенько…
Нашел хорошее место в жизни — паркуйся.
А я вот заметил — интуиция сначала поддакивает, а потом, сцука, отнекивается.
Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.
- Куда будешь поступать?
- В Хогвардс. Туда легко поступать. Разбежался и об стену…
[500x250]
Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.
- Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего.
Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
Уезжая в отпуск, не забудьте отключить газ, воду, электричество и комментарии в блоге.
…Кора головного мозга ему досталась от дуба…
Девушке для счастья нужно очень мало: чтобы у неё появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.
В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.
Возможно, я был бы добрым, если бы знал — зачем.
Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить файл «Я и Толик — первый раз».
— Пошли его на хер.
— Не могу, я стесняюсь.
— Иди на хер. Скопируй и отправь.
Все люди лгут, но это не страшно — всё равно никто друг друга не слушает.
Сделал добро — отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее и «связь» лучше.
Дааа… хорошо погуляли вчера! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем…
Сегодня возвращаясь с магазина, я увидел как маленький мальчуган уронил мороженое и начал громко плакать, я прошел мимо и злобно улыбнулся, ибо нехер ронять мороженое.
Первое правило путешественника во времени: не ходить на вечеринку к Стивену Хокингу.
- Папа, а почему в сериале «Звёздный путь» нет ни христиан, ни иудеев, ни мусульман?
- Потому, что это будущее, сынок!
[500x340]
XX век: пролетарии бастуют, энциклопедии переписываются.
XXI век: пролетарии переписываются, энциклопедии бастуют.
Вот послушаешь тебя, и сразу на душе становится так похер.
Молдавские учёные доказали, что земля не круглая, а чёрная и на зубах хрустит.
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
Вы не находили половину лета? Я проебал недавно…
Как говорила одна путана: «Собственно, почём это я?»
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Будь проще, и люди вытрут об тебя ноги.
Хочу Феррари. Ведь если его продать, целый год пить можно!
Иногда люди говорят: «Когда-нибудь вы оглянетесь назад на эту ситуацию и рассмеетесь». Я их спрашиваю: «Зачем ждать?»
Ричард Бэндлер
Египетские акулы видели всякое, но русских со словами «тили-тили, трали-вали» они боятся.
«Семеро одного не ждут», – сказал Кай Метов и начал концерт для семерых.
Память компьютера лучше нашей, потому что из неё всё можно стереть.
Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…
Посмотрел все части «Пилы» — придумал сестре конкурсы на день рождения.
Друг познаётся в беде.. Герой в битве.. Жена в бедности.. Муж в декрете.
«Я всегда мечтала найти мужчину, с которым могла бы чувствовать себя маленькой девочкой. Пока не поняла, что все мужчины сами, как маленькие девочки».
Мила Йовович.
[500x332]
Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.
Пока бан не грянет, тролль не перебесится.
[286x237]
Чаще всего встать на ноги мешает шея, на которой сидишь.
Пожалуй, сделаю себе чашечку крепкого бодрящего пошло-оно-всё-нахуй.
Корейская фирма Samsung вскоре лишится буквы «А» в своём названии, потому что эта буква уже используется в названии фирмы Apple.
Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, то солнце светит прямо в глаза.
