Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
-Дурачок.
и бежит дальше
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на остановке. Мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
-Ябеда.
-----------------------------------------------------------------

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.

- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!

- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.

 

Расстояние до дома обратно пропорционально желанию посрать.

 

 

Жена собирается лететь в командировку, а накануне затеяла генеральную уборку. Муж смотрит как она туалет драит:

- И ше всё надо так до блеска доводить?

- Ты гад же без меня какую-то соседку приведешь. Мне стыдно, чтобы в доме было грязно.

 

 

В помещении курить строго запрещено. Курите нежно.

 

Тормозит гаишник мужика на машине и гворит:

- Вы нарушили правила дорожного движения, но если вы покажете мне что-нибудь прикольное, я вас отпущу.

Мужик выходит из машины,открывает багажник, а там сидит мартышка на цепи. Мужик достает член, бьет по голове мартышке:

- Соси!

Мартышка сосет. Мужик опять со всей дури бьет ей по глове:

- Быстрей соси!

Мартышка быстрей сосет. Гаишник стоит офигевший. Мужик кончил, поворачивается к гаишнику:

- Хочешь попробовать?

Гаишник:

- Да, ты, чо дурак! Ты же мне всю башку отобьешь!!!

 

Мужу 70 лет, жена на сорок лет моложе. Их супружество давно уже платоническое. Вдруг жена заявляет:

-Господь услышал наши молитвы - у нас будет ребенок! Это чудо есть доказательство безграничного милосердия Божия. Муж идет за советом к раввину.

- Послушай, - говорит раввин, - у меня был знакомый охотник. Как-то раз, по рассеянности он взял вместо ружья зонтик. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой знакомый раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым...

- Не может быть! Кто-то, наверное, выстрелил сбоку!

- О!

 

 

Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:

-Что ты сейчас делаешь?

-Пью молоко.

- Что такое молоко?

- Такой белый напиток.

- Что значит "белый"?

-Ну, как лебедь.

- Что значит "лебедь"?

- Такая птица с изогнутой шеей.

- Что значит"изогнутой"? Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.

- Вот что значит "изогнутый". Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:

-Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

 

 

 

У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние". Ниже дописано: "Я пробовал то и другое - разница колоссальная!"

 

 

Ксендз говорит раввину:

- Вот вы простой раввин, и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.

-Допустим. Что дальше?

- А епископ может стать кардиналом!

-Допустим. Что дальше?

- Ну... кардинал может стать папой.

- А дальше?

- Что дальше, что дальше. Не может же человек стать Господом Богом!

- Как сказать. Одному еврейскому мальчику это уже удалось.

 

Парень с девушкой познакомился, набухались, решили посношаться, она его предупреждает - У меня, типа, ЭТИ дни. Он - Мне похер! С утра просыпается, ее нет, смотрит на руки, руки все в крови... - Убил!! В зеркало смотрит... - И съел!!

 

Самолет упал на необитаемом острове, в живых остались только штурман, пилот и стюардесса. Через неделю штурман и пилот сказали - Хватит разврата! и убили стюардессу. Еще через неделю штурман с пилотом сказали - Хватит разврата! и закопали стюардессу. Еще через неделю штурман с пилотом сказали - Хватит разврата!! и откопали стюардессу.

 

Старый компьютерщик учит молодого:

- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...

Молодой:

- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?

Старый:

- Да те же дятлы, только клюв помощнее...

- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
- Нет, моя зайка, не знаю.
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!
---------------------------------------------------------------------

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».
------------------------------------------------------------------------

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, курильщики, за свою жизнь придется пое.аться.
-------------------------------------------------------------------------

Семья пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!
--------------------------------------------------------------------------------

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
--------------------------------------------------------------------------

— Люся, а «нах*рачиться» — это глагол?
— Нет, Марина, нах*рачиться — это цель.
--------------------------------------------------------------------------

Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой.
- То есть ничего не хочешь менять?
---------------------------------------------------------------------------

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке - старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.
----------------------------------------------------------------------

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.
-------------------------------------------------------------------------

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньей 1000 раз, и он станет ей.
И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.

[425x237]