Анекдоты "ПРО ЭТО" - (16+)

Родители не забрали Вовочку из садика.

Пришлось воспитательнице брать его домой.

Перед сном Вовочка говорит: -Я сплю с мамой.

И что б заснуть, я ковыряюсь у нее пальчиком в пупке.

Ну подумала воспитательница, и согласилась. Легли.

Вдруг слышится голос воспитательницы: -Вовочка, ты что делаешь? Это же не пупок!

А Вовочка: -А и это уже не пальчик!

[480x602]

 

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка
 людей протягивает деньги:
 - Три презерватива срочно, пожалуйста!
 - Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то.
 - Какая очередь! - волнуется мужчина. - У меня человек лежит!

[480x342]

- Мама, я сегодня 3 рубля нашла!
 - Отряхни спину, дура, я в твои годы 25 находила!!!

[480x369]

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
 - Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе
 скажу, неплохая любовница.

Второй:
 - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе
 скажу, неплохая любовница.

Помолчали немного, затем один и говорит другому:
 - Ведь могут же, когда захотят!

[480x354]

- Девочка, ты отличница?
 - Нет.
 - Хорошистка?
 - Нет. Я удовлетворительница.

[480x393]

Подруги болтают.
 - Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз.
 Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
 - У тебя что, нет вазы для цветов?

[480x622]

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок,
 метит слишком высоко.

[480x350]

Собрались как-то француз, американец и русский. Сидят - квасят.

Француз:
 - Я вчера ночью любил свою жену три раза, а утром она принесла мне
 завтрак в постель и мы снова любили друг друга.

Американец:
 - А я вчера ночью любил свою любовницу пять раз, а на утро она
 принесла мне завтрак в постель и снова занялись сексом.

Русский сидит и молча пьет. Американец его спрашивает:
 - А ты свою сколько раз за ночь любил?

Русский:
 - Один.

Француз:
 - Как ОДИН?! И что же она сказала тебе утром?!

Русский:
 - Не О С Т А Н А В Л И В А Й С Я.

[480x508]

- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
 - Без конца я бы не смеялся.

[480x515]

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
 - Снимай, любимая...
 - А блузку?
 - Снимай, любимая...
 - А юбку?
 - Снимай, любимая...
 - А бюстгалтер?
 - Снимай, любимая...
 - А трусики?
 - Снимай, любимая...
 - А тампакс?
 - Тьфу ты черт! Так с этого и надо было начинать.

[480x539]

Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой - испанкой и
 пригласил ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему
 другу-врачу:
 - Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь - там
 такие знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого,
 что бы мне перед ней не осрамиться.
 Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было
 указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются:
 - Ну, рассказывай, как ты вчера?
 - Отлично, восемь раз.
 - А она?
 - А она не пришла...

[480x529]

Он и она в постели... Он:
 - Можно, я буду называть тебя Евой?
 Она:
 - А почему Евой?
 - Потому что ты у меня первая...
 - Ладно. А можно я буду называть тебя "Москвичем"?
 - Да... А почему?
 - Потому что ты у меня 412-ый...

[480x523]

В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с
 постели. 50% - чтобы сходить в туалет. 15% - чтобы идти на работу в
 ночную смену. 35% - чтобы одеться и идти домой.

[480x504]

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она
 одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее
 спрашивают:
 - В чем же ваше достоинство?
 - Я никогда не беременею.

[480x511]

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня:
 - Вань, а как он узнал, что она - хочет?
 - Хрен его знает, по запаху, наверно.
 Еще полежали. Потом Манька говорит:
 - Вань, у тебя, похоже, насморк...

[480x526]

- Алло! Таню можно?
 - А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
 - Знаю, знаю - она у меня. Так ее можно?

[480x529]

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула
 ноги. Доктор:
 - Выше!
 Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
 - Выше!!
 Девушка подняла еще выше. Доктор:
 - Выше!!!
 - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
 - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

[480x510]

Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело.
 - Жена, я спать пошел...
 Через час:
 - Жена, ты спать собираешься?!
 - Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
 - На кой?..
 - Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...

[480x508]

Молодожены лежат в постели.
 22:00.
 - Маша, можно?
 03:00.
 - Маша, можно?
 06:00.
 - Маша, можно?!
 10:00.
 - Маша, можно?..
 - Ладно, слазь...

[480x517]

- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
 - И тех, и других. Я и тебя люблю...

[480x512]

- Моня, ты мне изменяешь!
 - Неправда!
 - К тому же, с итальянцем!
 - Ну это уж совсем неправда!

[480x537]

- Вы имеете домработницу?
 - Нет, она приходит только убираться.

[480x522]

Бар. К стойке подходит молодая и красивая девушка, подзывает бармена,
 и начинает весьма сексуально накручивать на палец его волосы и
 спрашивает:
 - Вы здесь хозяин?
 Бармен опешил, и так не уверено отвечает:
 - Может я, а может и нет...
 Девушка продолжает его ласкать, постепенно переходя от волос к лицу.
 Затем вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично вздыхая.
 Бармен, потакая соблазнительнице, начинает его жадно облизывать,
 используя при этом весь свой сексуальный опыт. Короче - парень
 "загорелся". Вдруг девушка спрашивает:
 - Так все-таки, вы здесь хозяин?
 - Нет, - вздыхает бармен.
 Не прекращая его возбуждать, она говорит:
 - Когда прийдет ваш хозяин, передайте ему, что у девочек в туалете
 бумага кончилась.

[480x480]

Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно
 его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему
 открывает какой-то амбал и спрашивает:
 - Ты кто?
 - Я - муж...
 - Пошел ты на фиг... Наш муж в море ушел.

[480x480]

Нудистский пляж. Сынок подбегает к маме:
 - Мама, а я там видел тетю с такими большими сиськами! Больше, чем у
 тебя!
 - Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
 - А еще я видел дядю с большой писькой!
 - Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
 Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
 - Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней
 разговаривает, тем глупее становится!

[480x474]

Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор все
 как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал
 поменяться партнерами - свежие ощущения, новый опыт и т.д. На
 следующее утро женщины делятся впечатлениями:
 - Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
 - И мне тоже очень понравилось!
 - Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?

[480x321]

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
 - Слысыс, тебя как зовут?
 - Силеза.
 - А сколько тебе лет?
 - Наверное ситыле.
 - А к зенсинам тянет?
 - Не-а.
 - Знасит не ситыли, а тли!

[480x563]

Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит:
 - Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне - кухаркой, с
 гостями - королевой, а в постели - шлюхой!
 Другой:
 - Тогда у меня - почти идеальная! Она на кухне - королева, в постели
 кухарка, а вот с гостями...

[480x569]