Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: «Как приду домой, сразу лягу спать». 

Сажусь за стол, ем курочку, вареники с галушками, борщ со шкварками… потом – стоп, думаю, надо сделать паузу, скушаю «Твикс».

- Как ты смотришь на спорт? 
- Обычно с пивом и чипсами.

Разговаривают ложка и вилка: 
- Как тебе наш новый нож?
- Симпатичный, но на редкость тупой.

Секс-шоп — единственный магазин, куда человек может прийти и сказать: 
- Дайте мне, пожалуйста, п**ды!

На спине есть участок кожи, куда рукой никак не дотянуться. Вот там чаще всего и чешется.

Её улыбка напоминала открытый рояль.

- Что такое девственность? 
- Девственность – это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством!

Господа, если вы обнаружили в постели салат из огурцов — это не обязательно завтрак. Это может быть лицо вашей женщины.

После культурных посиделок на кухне у моего знакомого, я никак не мог найти входную дверь, затем, видимо, нашел… Но вот зачем я принес ее домой — не помню.

Ты — мужик!!! Ты должен молчать и только изредка плакать в уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку!  [показать]

- Машенька, спой бабушке песенку! 
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает… 
- Так, всё, хватит!..

- А правду говорят, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят? 
- Нет, п**дят… нет на Камчатке дорог...

Товарищи! Стиральные машины не виноваты! Носки пропадают уже в корзине с грязным бельем — сам сегодня проверил.

У немцев на войне всё было злое: «Тигры», «Пантеры», а у русских доброе — «Катюша»...

Моё сердце занято — оно гоняет кровь по организму.

Никогда не задумывался, куда деваются гопники, когда вырастают. Недавно встретил одного, теперь он ГАИшник.

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

Объявление: «Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу».

- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.  [показать]
- Ь,Ъ. [показать]

Охранник в магазине дверей уже полгода не может найти выход.

Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены. 

Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась: 
- Ничего себе! Ещё не родился, а уже яйца себе чешет! 
- Ну, не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно... 

Настоящему мужчине красоту наводить не надо… тока отмыть ее, и всё! [показать]

Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: «Теща слева!».

Новинки АвтоВАЗа. «Лада-Страус» самостоятельно закапывается в песок при встрече с инспектором ГИБДД.

Объявление. 
Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки. Медведь.

Домашний кот рассуждает: 
- Где я им только луж не наделал — всё не так. Им, похоже, не угодить! [показать]

Если вам девять раз подряд позвонила девушка и всякий раз она ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет «Достал ты меня уже, козел!».

А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и у женщин, сидящих на диете и смотрящих на пироженки в витринах, одинаковый взгляд?  [показать]

Жизнь — это такая штука, которая начинается после того, как выпил бутылочку пива с бодуна.

В день, когда на Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного тяготения, яблочное пюре, и несколько матерных ругательств.