про мужиков  (инет)

 Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

   Для мужчины вождение автомобиля как занятия сексом. Каждый думает, что он умеет это лучше других.

 Из записок туриста. Мужик, собираясь в поход, думает: "Брать с собой жену или нет? Если брать, то чью? Если свою, то зачем?".

 Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт...

   - Как мужчины теряют девственность?

 - Думаю, у них рвётся ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.

 Мужчина - как дорогое и красивое платье: вроде хорошо смотрится, но на какой-то облезлой сучке я его уже видела!

   - Когда мне навстречу, метрах в трёх, вынырнул дельфин, а рядом справа в метре ещё один - я как-то сразу понял, что я не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!

 - Так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за это бешеные деньги платят, а тебе за так повезло.

 - Я не мог. Я в это время в ластах по воде бежал...

 Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которыми они могут говорить об обоих:

 - Классная! Только жрёт много...

 - И всё-таки когда ты у неё первый - это льстит.

 - Эх! Видел бы ты, что я с ней вытворял!

 - Ты заглохнешь наконец или нет?

 - Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее...

 - Новую хочу, с этой я уже зае***ся!..

   Как-то в дождь у друга я взял его запасной зонтик. А он тростью и ярко-голубого цвета. Иду относить. Солнце светит, людей на улице много, все смотрят, улыбаются. Один крендель с девушкой под руку выдаёт:

 - Во, гомики обнаглели, в открытую ходят.

 Я решил прикольнуться, поворачиваюсь и говорю тоненьким голосом:

 - А, это ты, вчерашняя ночь была супер!

 Девушка на пару секунд зависла, потом как даст ему по лицу с криком:

 - Так вот где ты был вчера ночью, сука!!!

   Почему быть мужчиной удобнее, чем женщиной

 1. Не надо каждое утро причёсываться, достаточно коротко стричься раз в неделю машинкой.

 2. Не надо красить волосы. И лицо. Вообще.

 3. Не надо накладывать на лицо лечебные маски и часами с ними сидеть - достаточно тратить пять минут утром на бритьё.

 4. Не надо проводить эпиляцию - мужчине волосы на ногах не мешают.

 5. Мужские короткие ногти ни за что не цепляются, в отличие от женских длинных. Стрижка ногтей - гораздо более быстрая процедура, чем их наращивание.

 6. Вместо маникюрных ножниц можно использовать электротехнические кусачки, вместо пилочки для ногтей - надфиль.

 7. Если что-то сломалось, не надо кричать: "Вася, почини!", что позволяет сохранить здоровыми голосовые связки. Можно починить самому.

 8. И вот что самое приятное - не надо смотреть сериалы!

   Мужики не такие уж и бесчувственные твари, они способны на тонкое сопереживание

 особенно когда смотрят жесткое порно.

   Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

   Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

 Подошёл познакомиться к девушке на улице - хам, не подошёл - трус. Пригласил поужинать - наглец, пригласил в кино - жмот. Проводил до подъезда - слюнтяй, поднялся в гости - маньяк. Попил кофе и ушёл - импотент, не ушёл - хам, наглец и маньяк! Утром ушёл, пообещав позвонить - козёл, позвонил - привет, дорогой!