В нынешней УРКаине светлое будущее может быть только у того, у кого темное прошлое...
Правила хорошего тона гласят:
Воспитанный человек никогда не будет цитировать Азарова в приличном обществе. Особенно при женщинах и тем более при детях.
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета,
Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит».
Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке.ua».
Основные кнопки сайта:
«Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки»
И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь! А китайцам повторил три раза.
Моё терпение пукнуло.
Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.
Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ!
Cудя по вашим охреневшим лицам, вы слегка удивлены.
Мало найти свое место в жизни, важно найти его первым.
Она была такая страшная, что даже на «одноклассниках» оценка 5 стояла только под фотографией «заблокировано модератором».
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
— Может, подойдем, познакомимся? — спрашивает один.
— Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся!
У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:
— У вас колеса есть?
— Есть, — говорит продавец.
— Ну, продай четыре штуки.
Продавец начинает отсчитывать таблетки:
— Раз, два, три, четыре...
Мужик уточняет:
— Да мне чтоб уехать!!!
— Пять, шесть, семь...
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
Встречаются две подруги. Одна из них с коляской. Другая:
— До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
— И не говори. Сама удивляюсь.
15 фраз, которые поставят крест на твоём свидании:
(памятка для мужчин)
1. Моя жена будет от тебя в восторге.
2. Я феминист, так как считаю, что в ресторане женщина должна платить за себя сама. Особенно если она много ест.
3. Ты бы видела лицо моей бывшей, когда я швырнул в неё пепельницей!
4. А ты в следующий раз не могла бы надушиться чем-нибудь другим — у меня аллергия на запах сырости.
5. Ты никогда не пробовала думать?
6. На твоём месте я бы не стал есть столько сладкого, если ты понимаешь, о чём я.
7. Неплохое харчо, но моя мамочка варит лучше… а ты, кстати, умеешь готовить?
8. У тебя замечательный носик. Совсем как у Рианны.
9. А они у тебя настоящие?
10. Кстати, исследованиями доказано, что зевают ещё и от недостатка кислорода. Как-то здесь душно... Но ты продолжай, продолжай. Что там случилось с этой Мариной?
11. Тебя долго не было. Расстройство желудка? Знакомые проблемы.
12. Ты заказала бутылку этого вина? Я тебе кто, Роман Абрамович?
13. У тебя есть красивые подружки?
14. Меня в тюрьме и то лучше кормили!
15. Ну ты звони, если что.
Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись
"Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи".
На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.
- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся, а я - чёрное кружевное...
Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: "Ты чё, дура что ли?!".
Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока». И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!
- Дорогой, дай мне денег на пилинг!
- А что это такое?
- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая!
- Хм-м... А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете...
Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
- Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
- А ты что?!
- А я ему в ответ плюнул в морду!
- Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а... в лицо!
Дед Мороз может быть и сказочный персонаж, а вот блондинки из анекдотов - существуют.
