Отдыхали компанией у озера, сидя на длином бревне, заменяющем скамейку. На другой конец бревна присела тетечка с собакой из породы подмышечных невнятностей размером чуть больше подмышки, но на свою беду, окрас у нее был добермановский, черный с рыжим. И эта псяка принялась сновать у нас между ног и противно тявкать. Боясь на нее случайно наступить, просили прибрать своего кабысдоха, но хозяйка не реагировала. Тогда один из наших мужчин приподнял псяку за ошейничек и понес хозяйке со словами:
- Да на вас надо в полицию заявить!
Хозяйка взвилась:
- За что это?
- За жестокое обращение с животными. Это ж как надо было добермана недокармливать!!!
Каждый день под окнами собираются бабки. Перемывают кости...
Так и хочется поставить табличку с надписью: «СЛЁТ ЮНЫХ ВАСИЛИС ПО ОБМЕНУ ПРЕМУДРОСТЯМИ»
К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц муж. пола появилась такая надежда... Но потом они узнали ее инициалы: Н. Е. Даст.
Из газеты:
"...гостивший в нашем городе гроссмейстер провел сеанс одновременной игры в ДК и на первой же доске Витя Горохов встретил гроссмейстера неожиданным матом."
Разговор подруг:
- Мой муж-программист - дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.02.13 г.»
Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка закончилась...
Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.
Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
- Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж - компьютеру:
- Представляешь, она разговаривает с телевизором!
У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну, и далеко он там?
— Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
— Да, мы.
— Они что у вас там, постоянно едят, что ли?
Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки.
Емy:
— Ты что, на pепетицию с водкой?!
Он:
— Hет, на пьянкy с гитаpой!
Страшных девушек не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.
В селе горе! Самогонщица баба Дуся со своими подружками ЕДЕТ на ЕВРОВИДЕНИЕ!
В детском саду прошел конкурс "Кого заберут последним". Победитель ночевал со сторожем.
Вчера зашел в музей восковых фигур, а там пенсионеры Сталину на жизнь жалуются!
Чем длиннее у жены усы, тем вкуснее хачапури.
Как мне порой хочется некоторых пристрелить... Но есть проблема: я отходчивая - пока бегу за ружьём, оба-на, уже отошла!
Британские учёные доказали, что если одновременно закрыть рот и нос и чихнуть, то волосы растут быстрее.
Когда мне не хочется жить, я просто-напросто иду спать. А наутро, кстати, хочется в туалет, потом жрать, и как-то уже не умирается.
Хорошо быть гусеницей: жрешь-жрешь-жрешь, потом закутываешься, спишь-спишь-спишь, просыпаешься - красавица!
Наблюдение финансовых аналитиков: плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.
Убивать нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злится судмедэксперт, когда у него не получается обвести тело мелом!
Кондукторша Людмила попала в реанимацию из-за передозировки счастливыми билетиками.
Похудение на 10 кг за неделю! Сьяновские каменоломни. Спросить бригадира Сашу.
Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не вполне уверен...
[342x280]
