- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?

 - Справа - это я.

 ***

 Ужасная вечеринка! Скукотища! Если б быстрее нашла свою юбку, ушла бы раньше.

 ***

 - Дорогой, а что ты будешь делать, если я вдруг умру?

 - Немедленно застрелюсь.

 - Ах, как романтично! Но у тебя же нет ни ружья, ни пистолета.

 - У кого-нибудь одолжу! Потом отдам...

 ***

  Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом: "БУДЕТ ДЕНЬ - БУДЕТ ПИЩА!"

 ***

 - Здравствуйте, это секс по телефону?

 - Даа.

 - А почему шепотом?

 - Внуки спят.

 ***

 Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись. А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...

 ***

 Через год он меня бросил и я осталась одна... с мужем.

 ***

 В душе муж намылился первым попавшимся под руку гелем. Намыливая то самое место, обратил внимание на бутылек. Оказался гель детским и надпись на нём его просто убила: "НАСТРОИТ ВАШЕГО МАЛЫША НА КРЕПКИЙ СОН".

 ***

 - Андрюшенька, вам что, правда, по труду задали дома клей нюхать?

 ***

 Я пришел учится, а не на глупые вопросы отвечать, почему я пьяный здесь сплю!

 ***

 Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:

 - Всё, я свободна!

 Муж, на полном автомате, смотря в монитор:

 - Давно развелась, киска?

 ***

 Жена прочла заголовок инет-статьи "Избавься от огромного живота за 5 минут", задумалась и вышвырнула мужа из дома...

 ***

  - Он уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение.

 - У него жена учится готовить.

 ***

 - Мой муж бросил пить благодаря спорту.

 - А какому виду спорта?

 - Боксу.

 - Он стал заниматься боксом?

 - Не он - я.

 ***

 - Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!

 - Он сам ее не взял...

 ***

 Сдельщина у могильщиков: девять могил выкопал - десятая твоя.

 ***

 Прерванный половой акт - это ужасно; особенно когда он прерывается приходом мужа.

 ***

 - Алло! Стасик, привет! Давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешёл? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!

 ***

 Я бы сказал, что люблю тебя, но ты же - сука, запишешь это на диктофон и дашь жене послушать!

 ***

 Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.

  ***

 - Дорогая, ты спишь?

 - Нет.

 - Это хорошо, тогда повернись ко мне.

 - Не хочу, ты лук ел.

 - А ты горох!

 ***

 - Ты ничего не хочешь мне сказать?

 - Я тебя тааак люблю!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!

 - Больше ничего?

 - Любимая, поставь, пожалуйста, пистолет на предохранитель...

 ***- Папа, расскажи сказку!

 - Ну, значит, встретил Иван царевич Елену Прекрасную. Ну и, недолго думая, полюбились они друг другу с первого взгляда. И вот Иван царевич спрашивает Елену Прекрасную: "А чё, Ленуха, выходи за меня замуж!"

 - И что она отвечает?

 - А ничего не отвечает! Рот-то занят!...

 ***

 - Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!