У нас в одной маршрутке написано: «В зеркало водителю рожи не корчить!». Вот никогда бы не додумался это делать, а прочитал – и захотелось!

 

Ничто так не бодрит с утра, как чашка горячего, ароматного кофе, опрокинутая на рабочий стол.

 

Работа как вода – только окунулся в неё, и сразу отплёвываться начинаешь.

 

У нас новый бухгалтер появился, 1955 года рождения. Представляете, отобрали у него счеты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте…. в столбик!

 

В тот день, когда я познакомился со своей нынешней подругой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно…

 

Шоколад «Алёнка с перцем» поможет вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.

 

Проходя мимо холодильника, невозможно не отметить его дизайн и совершенство внутреннего мира.

 

В действительности мы никогда по-настоящему не сопереживаем – лишь тихо радуемся тому, что очередное дерьмо произошло не с нами.

 

- А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов?

- Тогда в ходу была разновидность работы не позволяющая опаздывать, рабство называлась.

 

 - Дорогой, с 23-м февраля! У меня для тебя подарок...

- Погоди, дай угадаю. Дезодорант и носки?

- Эх, ты, горе-экстрасенс! Тут шампунь и носки!!

 

 

 Когда-то давно было сказано на Привозе:

- Вы имели что мне сказать?

Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!

 

К вечеру стали спадать штаны. Ну, думаю, наконец, долгожданное похудение! Потом смотрю – ан  нет – просто пуговка оторвалась...

 

- Что такое красное и вредно для зубов?

- Кирпич.

 

 Видео ДТП на уoutubе, с возгласами по-русски, делятся на две категории: «Еебб@@@@ть!!!» – это  свидетели ДТП, и «бл@дь, бл@дь, бл@дь!!!» – это  участники.

 

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении – красное, при высоком – коньяк, при ангине – водку.

- А воду?!

- Такой болезни у меня еще не было...

 

 

Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса... И он выиграл!

 

Жена одела новое платье:

- Дорогой, как я тебе?

Муж:

- Немножко надоела… А так - ничего!

 

- Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини юбке, они же не греют?

- Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.

 

Сидели на балконе две девочки: одна добрая, а другая злая; и кидали в прохожих яйцами. Добрая попала 5 раз, а злая 2 раза, потому что добро всегда побеждает зло!

 

Он уходил, она ему вслед кричала "Я побрею усы... давай начнем все сначала" ...

 

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов.

- Нет!

- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

 

В автобусе:

- Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!

- Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!

 

Разговаривают две женщины:

- У тебя муж кто по гороскопу?

- Козел.

- Такого знака нет.

- А он - редкий козел.

 

Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов.

 

– Яйца не жмут?

– Нет. Одно другому не мешает.

 

- Спонсор нашего прогноза погоды - ликеро-водочный завод Кристалл!

Водка Кристалл - хорошее настроение в любую погоду!

 

 

Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится

- хихито...

 

 

Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и "извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".

 

 

В переполненном автобусе:

- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?

- Нет.

- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

 

 

- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?

- Ум.

- А еще?

- Внешность.

- А еще?

- Интеллигентность.

- А еще?

- Галантность.

- А еще?

- Юмор.

- А еще?

- Сила.

- А еще?

- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

 

 

Девочки, если вас тяготит любовный треугольник — сбрейте!

 

 

В автобусе:

- Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что.

 

 

В лесу главное — туалетная бумага. Особенно в хвойном.

 

 

Кризис среднего возраста — это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет...

 

 

– Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?

– Посылать меня в магазин как только я разденусь.

 

 

Мужик сходил на охоту и рассказывает

- Приспичило меня посрать. Сел, сру.

Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...

- Ну? Ты его убил или убежал?

- Нее, я срал пока он не наелся!

 

 

В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник

 

 

Видать, Конец Света близок, раз Шойгу - Министр Обороны.

 

 

Вернулась-не перепихнулась... . .

Ой не так... . .

Ааааааа,

Вспомнила:

Явилась-не запылилась!

 

 

Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке?

Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!

 

 

"Как обманчива природа" - сказал ежик, слезая с кактуса.

 

 

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.

Дед:

- Могилку закрой...

Бабка:

- Что, мертвец зашевелился?!

 

 

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.

- А как случилось?

- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...

- А убежать не могли?

- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

 

 

Я сказал ей что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник...

 

 

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Константином

 

 

-Ребята, я с женой спать побаиваюсь..

-Почему?

-У нее коса ниже пояса!

-И что?

-А выше пояса-то косы нету

 

 

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

 

 

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Бл*дь!"

 

 

Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.

 

 

На самом деле Малевич нарисовал чёрный волосатый треугольник. Просто цензура не пропустила...

[450x375]