Я сижу на балконе, в квартире, в которой я выросла, в своём родном городе. Играет музыка, мне уже 31, но именно здесь я как нигде вижу свою жизнь в ретроспективе.
Начиная лет с 13 мы все выходные проводим вместе со старшей сестрой и летом центром нашей жизни является этот балкон. Кстати это и сейчас до сих пор так.
Вот мне примерно 14, ко мне впервые пришли в гости одноклассники пока мамы нет в городе. В моей комнате ремонт, но мне важно было позвать их, потому что это практически первый раз, когда меня не травят и я могу нормально с ними общаться, а может даже попытаться им понравиться. Ребята прожгли ковер углями от кальяна на этом самом балконе. Ох и попало же мне тогда от мамы :D Но это того стоило, потому что с тех пор отношения с одноклассниками наладились и они стали бывать у меня в гостях сильно чаще. Мы заканчиваем 8 класс, а после 9 все разбегутся кто куда...
Мне около 15 и я с этого же балкона наблюдаю всю нашу городскую нефорскую тусовку. У них клетчатые штаны, обесцвеченные или цветные волосы, тунелли, пирсинг, татуировки. До моего небольшого города это дошло позже, чем до мегаполисов. Эти ребята сформировали мой музыкальный вкус, хотя ни с кем из них лично мне так и не удалось познакомиться и подружиться. Наверное к лучшему. Хотя цветные волосы, пирсинг и татуировки я люблю до сих пор и начала их носить уже в осознанном возрасте.
Мне 16. Я уже занимаюсь сексом в своих первых серьёзных отношениях с парнем и курю после секса на этом самом балконе.
Чуть позже я расстанусь с этим парнем и на этом же балконе мы с девочками будем отмечать моё расставание и начало новой главы. Я уже влюблена в другого, но он ещё об этом не знает, хотя наверно и догадывается. Параллельно я уже понимаю свою бисексуальность, потому что раньше влюблённости в парней, я была влюблена в свою подругу.
Вот мне 17. Лето после первого курса. Я рассталась с тем, с кем хотела быть всю жизнь и мы с сестрой на уже знакомом балконе напиваемся шампанским и закусываем его яблоками (спойлер: никогда так не делайте). В ту ночь нам обеим ужасно плохо, нас тошнит, а будущий муж сестры бегает между нами и пытается по очереди напоить нас водой. Мы засыпаем втроём на диване в моей комнате и на утро нам так плохо, что думать о разбитом сердце просто нет сил.
Чуть позже этим же летом, когда я сижу и курю на балконе, звонит домофон и я узнаю, что с армии пришёл друг, который когда то был мне симпатичен. Я думала, что у нас что-то сложится, но прыгать в новые отношения после такого болезненного разрыва ужасная идея. Мы расстанемся даже меньше чем через месяц.
На тот момент я уже знакома со своим будущим мужем, но он терпеливо ждёт пока все мои раны заживут хотя бы частично. В августе тем же летом он прилетит ко мне и вся моя жизнь будет определена.
В 20 лет на этом балконе мы курим с подругой, которая переехала в мой город из Москвы как мы мечтали ещё в детстве. Ранее я познакомила их с моим другом и вот они вместе. Позже она будет свидетельницей на моей свадьбе, они расстанутся, а мы перестанем общаться потому что наши жизни станут слишком разными.
Мне примерно 25. Я уже закончила универ, поменяла работу и 2 года как вышла замуж. Горько плачу на этом самом балконе, потому что узнала, что отец изменяет второй жене как когда то изменил моей маме. Плачу наверное от того, что больше не смогу смотреть на отца как раньше и потому что его авторитет безнадёжно для меня потерян. Мне казалось, что когда из-за такого поступка уже рухнула одна твоя семья, ты не захочешь так поступать снова. Я не знаю кому позвонить, поэтому просто безостановочно курю пока в груди не заболит. Все свои слезы из-за отца я выплакала в ту ночь и с тех пор меня не трогает ничего из того, что он делает или не делает по отношению ко мне или другим своим детям. Я знаю, что карма это бумеранг, который рано или поздно вернётся.
Я в целом нечасто курю, но сигареты на этом балконе с особенным привкусом воспоминаний и событий, через которые я прошла и которые сформировали меня уже 30ти летнюю. В родном городе вообще гораздо яснее видишь пройденный путь. Я рада, что у меня есть возможность сюда возвращаться, особенно в моменты каких-то жизненных смятений. Всё кажется более очевидным: прошлое, настоящее, будущее. Легче рефлексируется, легче пишется. Такая точка заземления, где жизнь как будто такая же как раньше, но на самом деле уже совершенно другая. Также как и я. Мне хотелось бы, чтобы каждый мог найти такую свою точку отсчета, которая помогала бы делать нашу жизнь чуточку понятнее. Мы ведь живём в вечном хаосе, но именно из такой точки ты начинаешь видеть хотя бы какое то подобие порядка и смысла во всем или почти во всем. Обнимаю <3