18 октября у тебя был бы день рождения и мы праздновали бы твои 77 лет. Но у жизни были другие планы.
Я давно должна была сделать эту запись, но откладывала, потому что не могла найти в себе на это сил.
По правде говоря, я и сейчас не уверенна в том, что они есть. Сомнений нет только в том, что после смерти дедушки моя жизнь разделилась на "до" и "после" и в том, что я бесконечно скучаю. Эта тоска ощущается каждый день моей жизни. С конца июля не было ни одного дня, чтобы я не вспоминала о том, что его больше нет. В какие-то дни она немного отпускает, а в другие ложится на грудь бетонной плитой и становится почти невыносимой. Наши отношения не были простыми, потому что не были похожи на обычные отношения деда и внучки. После развода родителей, дедушка практически забрал на себя функцию отца, потому что последний с каждым годом все больше игнорировал моё существование. С талантом дипломата дедушка пытался помочь нам сблизиться, но выходило не очень. Видимо в основном потому, что отцу не очень это было нужно. Так что во всех событиях моей жизни, которые отец благополучно пропустил, дедушка принимал посильное участие. Он был на вручении аттестатов в школе, получении студенческих в универе, вручении дипломов и на моей свадьбе... Его интерес к моей жизни никогда не был "для галочки". Люди часто не представляют себе, какое это счастье, иметь в своей жизни человека, который искренне интересуется как твои дела. Не просто потому что нужно спросить или хочется рассказать про свои беды, а потому что ему правда хочется знать. И как мало, на самом деле, в нашей жизни таких людей. И с дедушкой всегда хотелось делиться своими победами и поражениями. Многие решения в своей жизни я не могла принять, пока не поговорю с ним. Даже если я в конце концов делала по своему (что случалось довольно часто), мне было важно с ним поговорить и спросить его мнения. Он учил меня рассуждать и взвешивать свои решения очень тщательно, без суеты и не торопясь, давая себе время на анализ ситуации со всех сторон.
Он подарил мне сказочно прекрасное детство. С моих малых лет у нас появилась связь, которую я чувствовала каждый день на абсолютно любом расстоянии и вне зависимости от того, сколько мне лет. Я всегда знала, что у меня есть место и люди, которые меня ждут в любой день и в любом настроении и состоянии. Мне часто рассказывают, как он был счастлив, когда я появилась и как людей, которые знали дедушку много лет, удивляло, что он с кем-то может быть настолько душевным. Пускай я не помню многих моментов из раннего детства, но на уровне ощущений уверенна, что благодаря дедушке, я всегда чувствовала себя защищенной и счастливой.
Дедушка сохранял нашу семью единой. Несмотря на то, что у всех есть свои тараканы, несмотря на ссоры и обиды, если был общий повод, мы садились за один стол и со временем забывали все конфликты. Теперь без него ощущение, что мы как паззл, который раньше был единой картинкой, а теперь рассыпается на маленькие фрагменты. И больше нет того, что удержит эти фрагменты вместе. Я очень боюсь, что со временем эти фрагменты будут становиться все мельче, пока они вовсе перестанут напоминать единый сюжет.
На поминках один из дедушкиных бывших коллег сказал, что только в такие дни начинаешь думать и осознавать смысл слова "никогда". Мне кажется, что до меня он начинает доходить только сейчас. Когда вижу его контакт в WhatsApp или в телефонной книге, а ещё когда вижу наши совместные фотографии. Новых фото больше не будет и сообщений от него не будет тоже...
Помню как из меня вышибло дух, когда 23 июля позвонила тётя и сказала, что дедушки больше нет и как позже я разревелась, умываясь в ванне. Плакала потому что понимала, что жизнь с этой минуты изменится и потому что чувствовала как выбили одну из моих опор. Дедушка не был идеальным и не во всем был похож на дедушек из фильмов, но он научил меня любить близких людей даже тогда, когда они бесят и бесконечно с тобой спорят, пытаясь убедить тебя в своей точке зрения. Наверно именно он научил меня без страха озвучивать свое мнение. Он был строгим, но справедливым. Хвалил, если ты этого заслуживала и ругал, если было за что. Иногда был резок, но никогда не опускался до оскорблений. Всегда понимал, что был неправ, хотя и не всегда просил за это прощения. Я всегда чувствовала его любовь и заботу, в которых так отчаянно нуждалась в разные периоды моей жизни. Воскрешая в памяти все детские и взрослые воспоминания, понимаю, что помню только хорошее и безгранично благодарна за то, что в моей жизни был такой человек. И лишиться его- такая потеря, которую всегда будет сложно осознать до конца...