Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского" пива.

Некоторые грабители готовы даже с трупа снять обручальное кольцо, а некоторые женщины готовы даже на труп его одеть.

Сенсация: китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования!

Бросающиеся с лаем за машинами собаки - это воплощение душ умерших гаишников...

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего!

Плохо - это когда тебя запаковывают в чёрный, непрозрачный пластиковый пакет. Очень плохо - когда по частям. А всё остальное просто отлично!

Он называл себя просто " Мистер Х " . Потому что две другие буквы в своём имени ему ужасно не нравились

Жизнь измеряется не количеством вдохов-выдохов, а количеством моментов, от которых перехватывает дыхание.

Мир топчется на месте. Он до сих пор не изобрел ничего прекраснее селедки, секса и песни "А может быть ворона".

- Ну что ты, милая - мне абсолютно всё в тебе нравится! И хоботок... и рыльца..

- А у меня перед сексом с женщиной кружиться голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю.

- Первым делом, мы испортим самолеты.
- Ну, а девушек?
- А девушек потом.

- Так, сынок, шажок, ещё шажок...
Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!

- Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее?
- Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры

Почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить детям?
- Прикинь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком…

В соседнем номере в гостинице в Бельдяжках — Жанна Фриске! Ну перепутала слет мелиораторов со слетом миллиардеров.
- Уважаемая, Жанна Фриске! Держите себя в руках. Я женат!

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал $318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбываются...

Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, то вы ошибаетесь.
Для мужчин есть только два типа женщин: ДаНуНах и ЯбыВдул!

Мальчик приходит к врачу и говорит:
-Доктор, моя собачка заболела.
-Да с чего ты это взял?
-А она уже третий день под кроватью валяется и плохо пахнет.