Это цитата сообщения Александр_Ш_Крылов Оригинальное сообщение

- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи?

- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по-вашему, слепая, что ли?

***

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!

***

- Шо ты мне строишь глазки?
- А шо, я тебе кооператив должен строить?

***
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

***
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

***
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?

***
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

***

- И шо вы разоряетесь без копейки денег?

***

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

***

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

***

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

***

На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!

***

Лифт вниз не поднимает.

***

- Не крутите мне мои фаберже!

***

- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

***

- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

***

- Бабушкаааа, мне скучноооо....
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

***

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел....
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

***

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!

***

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац.
А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

***

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

***

- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!

***

- Сеня, шоб ты здох, кушай борщ, ты должен поправляться!!!!

***

- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

***

- И я не мальчик, и ты не девочка...

***

- Имею задать парочку вопросов...

***

- Скажите, здесь живет Сарочка Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.

***

- Или есть у вас попеть?
- У нас есть попить, это магазин, а не консерватория!
- Или есть у вас попить, шоб было шо попеть?

***

-Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.

***

- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

***

- Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!

***

На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт.
- Боря, вы down?
- Сама идиотка!

***

- Смотри куда идешь, а то придешь туда куда смотришь...

***

Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!

***

- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

***

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

***

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!

***

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

***

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент
потеет и сползает!

***

- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!

***

Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.

***

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

***

Идет стаpый одессит по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает...
По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Одессит кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...

***

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

***
- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.

***
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

***
Ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая курва!
- А при чем тут возраст?!

***
- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

***
В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?

***
- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

***

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо
выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине
отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!

***
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

***
- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!

***

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

***
- Сема!
- Что, мама? Мне холодно?
- Нет, Сема, ты кушать хочешь!

***

Едут в трамвае два старых одессита и проезжают мимо дома, где до
революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к
нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!

***

Хаим, где ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе.
- И много у вас там негров?
- Нет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.

***

- Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку.

***

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!

***

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!

***

Табличка в одесском трамвае:
"Шоб ты так доехал, как ты заплатил..."

***

Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего
Сему! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать!
Сему надо учить!"

***

- Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
- У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!

***

Объявление.
Продам Софу. Тел. 123-45-67. Марк Абрамович.

***
"Люба. Дорого. тел.: 322-22-33"

***
Звонок телефона:
-Позовите, пожалуйста, Мойшу!
-Здесь таких нет!
Снова звонок:
-Позовите, пожалуйста, Мишу!
- Мойша! Тебя к телефону!

***

Вы меня устали смеять мадам!!! Я так с вас смеялась, что помяла все лицо!!

***