А Н Е К Д О Т Ы...
05-10-2013 16:52
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения Jo-Ann Оригинальное сообщение
А Н Е К Д О Т Ы...
[439x41]
[253x300]
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше.
Приехал, снял номер.
В комнате был компьютер с выходом в интернет.
Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать.
Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву.
Получилось что он написал другой, женщине-вдове,
которая сегодня похоронила
мужа.
Вдова решила проверить почту.
Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома".
Заходит сын вдовы к маме в комнату.
Видит мама сползает со стула, бледная.
Сын смотрит в монитор, а там сообщение:
"Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе,
но оказывается здесь есть интернет!
Тока хотел сказать,что добрался нормально.
Зарегистрировался.
Готовлюсь к твоему прибытию.
Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я!
С нетерпением жду!
Р.S. Здесь жарко!"
******************************************************************
Еврейский мальчик окончил школу с медалью.
Мама говорит ему:
- Вот, Изя, поступишь теперь в консерваторию, станешь музыкантом...
И женишься на хохлушке.
- Мама, почему?
- Изя, посмотри на себя: худой, зеленый.
Она тебя откормит. А потом ты с ней разведешься и женишься на еврейке.
- Мама, почему?
- Она будет из хорошей семьи,
у вас родятся чудные детки, я порадуюсь на внуков.
А потом ты с ней разведешься и женишься на цыганке.
- Мама, почему?!!
- Ох, Изя, знаешь, как они красиво хоронят!
******************************************
От чего умерла ваша теща?
- Она слишком быстро щелкала семечки.
- И что-подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!
****************************************
Ты слышала, Фира? Сара выходит замуж за ветеринара!
- Вот чудачка-то! За старика?
- Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном.
А ветеринары - это те, которые никогда не едят мяса.
******************************************
Если бы Крылов был нашим современником,
то его басня называлась бы "мартышка и фотоаппарат",
или "мартышка и iphone". !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!( от автора поста!!!!!!!!!!!!!)
**********************************************
Двести рыбаков были сняты со льдины .
А когда сотрудники МЧС протрезвели
- оказалось, что это стадо тюленей.
*********************************************
Только наши люди берут листовки у метро
не для интереса, а чтобы помочь раздающему.
(мой случай, однозначно:)))
*******************************************
Брелок - изобретение, позволяющее потерять все ключи одновременно
*******************************************
Выпивший ведущий прогноза погоды одним словом объяснил насколько плохая погода.
**********************************************
Прораб Антон Васильевич настолько хорошо владеет интонацией,
что фразой «твою мать» может и поругать,
и похвалить, и поздороваться,
и даже выразить соболезнование
*********************************
Я нашел смысл жизни. Теперь моя очередь прятаться.
[700x483]
Самый целеустремлённый человек — это тот,
который очень хочет в туалет.
Все преграды кажутся несущественными.
Согласитесь, смешно было бы слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра.
****************************************
Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"?
Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно!
Ненавижу ежей!
Суки слишком умные.
**************************************
В случае стресса разбить стекло и погладить котёнка.
******************************************
В ближайшие 9 месяцев лето теперь только за деньги.
*********************************************
[598x382]
- А вот и задница!!! - обрадовались приключения.
*************************************************
Совет домохозяйкам.
У вас появилось желание обновить свой гардероб,
но абсолютно отсутствует такая возможность?
Тогда постирайте цветное с белым.
***************************************
Для сидящих в автобусе мужчин все рядом стоящие женщины - МОЛОДЫЕ
Женщина бывает честной и искренней только во время истерики...
Спровоцируйте её и вы восторженно содрогнётесь
от того, что она действительно думает о вас.
*******************************************
Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет,
чтo корм для кошек cтaл eще вкуснее.?
[604x468]
******************************************************
Встречаются два друга.
Первый несёт в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружьё. Второй спрашивает:
- Уважаемый, куда путь держишь?
- К тёще в подарок серьги несу.
- А зачем ружьё?
- Дырки в ушах делать.
************************************************
Завели мужики разговор "что на свете самое быстрое" и сидят спорят.
Один: - Я думаю самый быстрый на свете это СВЕТ.
Включишь и резко светло становится.
Другой: - Неее! Я думаю самое быстрое на свете - это СЛОВО.
Скажешь и поймать не успеешь.
Третий: - Нет, я с вами не согласен.
Самое, что есть наибыстрое на свете - это ПОНОС!
Вот вчера,
как скрутило мне живот,
ни СВЕТ включить не успел,
ни СЛОВА сказать
**********************************************
Три мужика бегут за отходящим поездом.
Двое успевают запрыгнуть,
третий
остается и заливается хохотом.
Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти двое меня провожали!
**************************************
Двое приятелей пошли в поход.
Из-за непогоды им пришлось заночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев одному из приятелей приходит письмо от адвоката этой вдовы.
Он звонит своему приятелю и говорит:
-Ты помнишь, нам пришлось заночевать у богатой вдовы?
- Помню.
-А помнишь. как ты всю ночь пробыл у неё в комнате,
а потом хвалился, что прекрасно провел время?
- Помню.
-Так ты что , назвался моим именем?
-Ну, да. А что, она родила?
- Нет, но можешь меня поздравить,
она умерла и все свое состояние завещала мне.
*******************************************
Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка, расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие,
десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару.
Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет
за деньгами - говоришь, мол,
а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан.
Заказывают все по полной программе и сидят до упора.
Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?
*************************************************
Плохая примета:
приехав внезапно из командировки,
позвонить лучшему другу на мобильный и
услышать мелодию из-под кровати.
***************************************************
Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя — никого..
Слева — тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
-Чё стоим?..Кого ждем?..
[550x307]
[604x380]
[439x41]
Это цитата сообщения Jo-Ann Оригинальное сообщение
А Н Е К Д О Т Ы...
[439x41]
[253x300] Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше.
Приехал, снял номер.
В комнате был компьютер с выходом в интернет.
Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать.
Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву.
Получилось что он написал другой, женщине-вдове,
которая сегодня похоронила
мужа.
Вдова решила проверить почту.
Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома".
Заходит сын вдовы к маме в комнату.
Видит мама сползает со стула, бледная.
Сын смотрит в монитор, а там сообщение:
"Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе,
но оказывается здесь есть интернет!
Тока хотел сказать,что добрался нормально.
Зарегистрировался.
Готовлюсь к твоему прибытию.
Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я!
С нетерпением жду!
Р.S. Здесь жарко!"
******************************************************************
Еврейский мальчик окончил школу с медалью.
Мама говорит ему:
- Вот, Изя, поступишь теперь в консерваторию, станешь музыкантом...
И женишься на хохлушке.
- Мама, почему?
- Изя, посмотри на себя: худой, зеленый.
Она тебя откормит. А потом ты с ней разведешься и женишься на еврейке.
- Мама, почему?
- Она будет из хорошей семьи,
у вас родятся чудные детки, я порадуюсь на внуков.
А потом ты с ней разведешься и женишься на цыганке.
- Мама, почему?!!
- Ох, Изя, знаешь, как они красиво хоронят!
******************************************
От чего умерла ваша теща?
- Она слишком быстро щелкала семечки.
- И что-подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!
****************************************
Ты слышала, Фира? Сара выходит замуж за ветеринара!
- Вот чудачка-то! За старика?
- Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном.
А ветеринары - это те, которые никогда не едят мяса.
******************************************
Если бы Крылов был нашим современником,
то его басня называлась бы "мартышка и фотоаппарат",
или "мартышка и iphone". !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!( от автора поста!!!!!!!!!!!!!)
**********************************************
Двести рыбаков были сняты со льдины .
А когда сотрудники МЧС протрезвели
- оказалось, что это стадо тюленей.
*********************************************
Только наши люди берут листовки у метро
не для интереса, а чтобы помочь раздающему.
(мой случай, однозначно:)))
*******************************************
Брелок - изобретение, позволяющее потерять все ключи одновременно
*******************************************
Выпивший ведущий прогноза погоды одним словом объяснил насколько плохая погода.
**********************************************
Прораб Антон Васильевич настолько хорошо владеет интонацией,
что фразой «твою мать» может и поругать,
и похвалить, и поздороваться,
и даже выразить соболезнование
*********************************
Я нашел смысл жизни. Теперь моя очередь прятаться.
[700x483]Самый целеустремлённый человек — это тот,
который очень хочет в туалет.
Все преграды кажутся несущественными.
Согласитесь, смешно было бы слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра.
****************************************
Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"?
Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно!
Ненавижу ежей!
Суки слишком умные.
**************************************
В случае стресса разбить стекло и погладить котёнка.
******************************************
В ближайшие 9 месяцев лето теперь только за деньги.
*********************************************
[598x382] - А вот и задница!!! - обрадовались приключения.
*************************************************
Совет домохозяйкам.
У вас появилось желание обновить свой гардероб,
но абсолютно отсутствует такая возможность?
Тогда постирайте цветное с белым.
***************************************
Для сидящих в автобусе мужчин все рядом стоящие женщины - МОЛОДЫЕ
Женщина бывает честной и искренней только во время истерики...
Спровоцируйте её и вы восторженно содрогнётесь
от того, что она действительно думает о вас.
*******************************************
Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет,
чтo корм для кошек cтaл eще вкуснее.?
[604x468] ******************************************************
Встречаются два друга.
Первый несёт в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружьё. Второй спрашивает:
- Уважаемый, куда путь держишь?
- К тёще в подарок серьги несу.
- А зачем ружьё?
- Дырки в ушах делать.
************************************************
Завели мужики разговор "что на свете самое быстрое" и сидят спорят.
Один: - Я думаю самый быстрый на свете это СВЕТ.
Включишь и резко светло становится.
Другой: - Неее! Я думаю самое быстрое на свете - это СЛОВО.
Скажешь и поймать не успеешь.
Третий: - Нет, я с вами не согласен.
Самое, что есть наибыстрое на свете - это ПОНОС!
Вот вчера,
как скрутило мне живот,
ни СВЕТ включить не успел,
ни СЛОВА сказать
**********************************************
Три мужика бегут за отходящим поездом.
Двое успевают запрыгнуть,
третий
остается и заливается хохотом.
Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти двое меня провожали!
**************************************
Двое приятелей пошли в поход.
Из-за непогоды им пришлось заночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев одному из приятелей приходит письмо от адвоката этой вдовы.
Он звонит своему приятелю и говорит:
-Ты помнишь, нам пришлось заночевать у богатой вдовы?
- Помню.
-А помнишь. как ты всю ночь пробыл у неё в комнате,
а потом хвалился, что прекрасно провел время?
- Помню.
-Так ты что , назвался моим именем?
-Ну, да. А что, она родила?
- Нет, но можешь меня поздравить,
она умерла и все свое состояние завещала мне.
*******************************************
Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка, расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие,
десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару.
Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет
за деньгами - говоришь, мол,
а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан.
Заказывают все по полной программе и сидят до упора.
Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?
*************************************************
Плохая примета:
приехав внезапно из командировки,
позвонить лучшему другу на мобильный и
услышать мелодию из-под кровати.
***************************************************
Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя — никого..
Слева — тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
-Чё стоим?..Кого ждем?..
[550x307]
[604x380] [439x41] Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник А Н Е К Д О Т Ы... | virginija - Дневник virginija |
Лента друзей virginija
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»