[600x480]

Сегодняшние дети поражают фантазией.
Учили с младшим братом стишок, а он ему не нравился.
Ну я и сказал сочини тогда свой, пока я покурю.
Когда вернулся он сказал что сочинил, и что бы вы думали:
Я купил себе лошадку
Но тебе не покажу
У неё такие яйца
Я с ума от них схожу.

У моего приятеля жена загремела в больницу, ничего такого, какой-то плановый осмотр. Но жена в больнице на недели полторы, а у него как на зло куча работы, так что до вечера сидит. Ну и позвал на помощь бабушку - свою маму - помогать ребенка воспитывать. (пацану 5 лет)
В первый же вечер бабушка сама взялась укладывать чадо спать. Не слушая никаких советов (я мол лучше знаю!). Причем пошла в детскую неся под мышкой томик Пушкина.
Ну, пьет он себе чай на кухне, и думает, чем черт не шутит - никогда под сказку из книжки ребенок не засыпал - но может у бабушки получится...

И правда - из спальни не звука... И потом голосок ребенка: "Мышку!" Тишина... Потом снова "Мышку же!"
Чё такое?
И далее (уже во весь голос) "Бабушка, да ты не понимаешь! Как же старик кликал рыбку!!! Мышку он кликал, мышку!"
(дитя двадцать первого века - в 5 лет хорошо разбирался в компьютере, но первый раз слушал Сказку о рыбаке и рыбке...)

На выходных сидим с дочкой (ей три годика) и смотрим мультики. Тут приходит к нам наш недавно заведенный кот, который вызывает каждым своим приходом бурю детского восторга.
Дочка, конечно, сразу подрывается погладить "кота" (как она его называет) и между делом говорит мне:
- Мама, скора кота вырастет, мы его пожарим и съедим, да?
Я в шоке, начинаю объяснять ей, что так говорить нельзя. Дочка очень внимательно меня послушала и "извинила кота" (то есть попросила у кота прошения).
Вроде все так успокоились (в том числе и несчастный кота) и тут Светик так задумчиво протягивает:
- Мы лучше подождем, пока кота сдохнет, потом пожарим его и съедим, так вкуснее будет...
Дети-индиго, блин...

Недавно сын мой отличился – в день матери учительница велела нарисовать детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте дорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу. Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда вышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и возвращались домой – я впереди, сзади этот оболтус хныкает. По дороге нас догнал знакомый лесник на санях, подвез. По дороге диалог:
- Че хнычем?
- Да вот, сиськи нарисовал.
- Кому?
- Да одной матери.
- Ха, нашли, о чем переживать. Моему сыну, когда в первом классе был, велели нарисовать лошадь. Он и нарисовал, как мог. Учительница вернула рисунок с припиской «Дорисуй, чего не хватает».

Ну пацан частенько в лесничестве бывал, там у нас лошади, жеребцы с кобылами балуются, ну, недолго думая, решил, что не хватает х@я. Ну и нарисовал. Хорошо нарисовал, подлец, с чувством, видно, что со знанием предмета. Мне на следующий день училка показала, когда меня в школу вызвали. На этом рисунке лошадь просто приложение к х@ю. Оказывается, надо было дорисовать хвост. Не могла дура очкастая просто написать, что не хватает хвоста. Орала на меня так, как будто это я нарисовал. А вы – сиськи... Но-о, милая!

Гляжу, пацан мой повеселел. Не дай бог теперь учительница заставит детей на 23 февраля отцов рисовать... Во смеху будет!

Младшенький, 3 года. У бабушки.
Она говорит, мол надо куда - то позвонить.
Малой молча идёт на кухню, берёт телефон, обычный, нести бабушке - мешает шнур, он открывает шкафчик, находит ножницы и отрезает шнур нафиг.
Несёт ей в комнату телефон….

К жене подруга ехала на автобусе в гости с 2-х годовалой дочкой, дочка сидит у подруги на коленях, смотрят в окно, проезжают ж/д дорогу.
Мать тихо говорит: "Смотри доча - рельсы, а по рельсам ходят поезда", дочка громко/радостно: "П**ДА П**ДА!"
У матери конфуз, в автобусе весело.

Вчера в супермаркете стою в очереди в кассу, рядом мужчина с ребенком. Мальчик пьет сок из пакетика.
Допил, папа забирает пустой пакетик, расправляет аккуратно, говорит: "давай сюда, нам еще за него заплатить надо". Тот удивленно: "зачем, я же все уже выпил?".
Папа, тяжело вздыхая: "Так надо, сынок. Это называется - кредит!"

Отдыхаем компанией на Валдае. Живем в маленьких бревенчатых избушках на одну семью, расположенных тесной группой в живописном сосновом бору. Отобедав, разошлись по домам переодеваться на пляж.
Ленка, надев нижнюю часть купальника - поняла, что верхняя его часть сушится на дворе. Послала дочь - пяти лет…
Добросовестно попрыгав за искомым под веревкой, но не дотянувшись - высоко! - ребенок не растерялся.
Ворвавшись в соседний семейный домик, с порога звонко закричала:
- Дядь Олег, дядь Олег! Меня мама послала - сними ей лифчик!

В маршутку входят два кавказца. Деньги собирает сын водителя - мальчик лет 9-ти.
Смотрит на них и говорит: "Деньги давай, ДА!"
Кавказцы обалденно молчат.
"Деньги давай, НУ!" - не унимается пацан.
Кавказец, протягивая деньги: "Мальчик, откуда ты так хорошо азербайджанский язык знаешь?"