Это цитата сообщения Записки_Вождя Оригинальное сообщение

Самые смешные статусы

***
- Как переводится "I don't know"?? - Я не знаю. - Бляяя, никто не знает!((((

***
- Cанька, ты видишь звезды? - Вижу! - Вставай, бл*дь, палатку сп*здили!

***
В Питере в тридцатиградусный мороз маленький мальчик лизнул автобус и уехал в Ленинградскую область)


***
Если к вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

***
И разделил царь батюшка богатство между тремя сыновьями... "Офигеть!", - сказала дочка.

***
- Вы сыр любите? - Нет! - Странно, такая крыса, а сыр не любит!

***
Возлюбите своих врагов: они сойдут с ума, пытаясь понять, что вы задумали.

***
- Милый, скажи ''кунилингус''! - Кунилингус. - Мужик сказал, мужик сделал.©

***
Так хочется быть слабой женщиной, но как на зло, то кони скачут, то избы горят...

***
...Мужчину хочу...доброго, красивого, сильного, сексуального, верного, спортивного, с чувством юмора, честного... ХОТЯ БЫ ПРОСТО УВИДЕТЬ!!!)

***
Если Криштиан Роналдо сломает ногу об попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана!

***
- А чего мне бояться... - сказала Красная шапочка - Лес я знаю, секс люблю

***
Баю, баюшки, баю... не пишите мне херню, а напишите херню, я вас на хрен удалю!

***
Так иногда хочется взять биту, и как двинуть ей по голове твоей новой телке, чтоб блин и зубы посыпались и сиськи отпали... Вот тогда я буду спокойна. Встречайтесь, любите друг друга.

***
Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

***
Ищу мужчину не позднее 1980 года выпуска, с исправной передней подвеской, можно немного б/у...(с)

***
Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать: - Вылечить; - Удалить; - Игнорировать; - Послать другу!

***
Когда я ем, я глуха и нема... а когда пью - ваще дура.

***
Я щас съела 2 пачки жёлтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

***
Разгон от пушистой зайки до стервы - 1,5 секунды!

***
Это во Франции: девушка-загадка, а в России: баба-ребус!

***
Сейчас мы видим, как бежит японский спортсмен по фамилии Херовато... Мда, действительно, бежит не очень..)

***
Все будет офигенно... кому-то сразу, кому-то постепенно!

***

Почему у мужиков любимый вопрос: А они настоящие??? Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: И это всё??)))

***
Самый надёжный план: "Пох*й, на месте разберёмся!"

***
- Ты одна такая ненормальная? - Нее, у меня еще подруга есть)...

***
Даже Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки)

***
— Мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор»! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают... Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.

***
Девушка спрашивает у парня: "Вот ты мне скажи, зачем мужикам сидя в метро так раздвигать ноги?? Cесть невозможно!" Парень: "А вы попробуйте 2 яйца между ногами положить, тогда поговорим!")

***
А ты рисковый! Пи*деть любишь, а бегать не умеешь!

***
Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени))

***
Мой кот по команде "КУДА, БЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения)

***
Выгони пчел рукой из домика и через 2 минуты ты - король тиктониka!!))

***
Я знаю пароль... Я вижу банкомат... Я знаю что мой папа нефтяной магнат.

***
Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас!
Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин!

***
Звучит реклама по телику... акула 1500 зубов... панда 24... человек 32... 32 зуба - это норма! Звук за кадром... "О Боже... я панда" )))

***
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха "2 полоски хорошо?"
Папе стало плохо...

***
Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.

***
Нос зачесался... И печень вздрогнула... :D

***
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет...

***
Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: О, батут!

***
Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую - затем уйди под локоть и снизу в челюсть. :)

***
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец. :)

***
Эх, как хорошо на природе... костёр, палатка, воздух, медведь... медведь?!!

***
Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обеих ... - (сдавленно) Запор? - (Так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок : - бульк!.. - (сдавленно) Поздравляю... - (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

***
- Привет, киска! Как на счет встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении . - Заманчивое предложение. Только Кати дома нет и она оставила свой телефон . Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур...

***
Котэ негодяй... Запрыгнул в холодильник, когда я его открыл, я решил по глумиться и закрыл его там, открыл через пару минут, а он с ироничным видом ссыт в салат)))

***
Самый влиятельный человек после пьянки, это тот у которого был фотоаппарат :D

***
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову было уже не остановить.

***
Это ж надо было на шутливый вопрос мамы "Дочка ты куришь?" ответить "Что именно?"

***
- Как тебя зовут? - Зачем тебе? - Да бля, не знаю как куклу вуду назвать...

***
Скучно? Нечего почитать? Открой Microsoft Word и введи в нем надпись =rand(200,90) потом нажми и удерживай клавишу Enter в течении 5-10 сек.