Это цитата сообщения smart50 Оригинальное сообщение

Дорогу осилит идущий!

 

[287x130]

 

 

источник

 

Позитивчик

 

Бывает, иногда, прочтешь что-нибудь, настроишься на определенную волну и такое впечатление, что вокруг все будто тоже настроилось на ту же волну: вдруг, случайно слышишь оброненный разговор на ту же тему, где-то читаешь мнение на эту тему, видишь, как по телевизору рассуждают на эту тему, словом, находишь вокруг подтверждение тому, во что погрузился и что возымело на тебя действие! Может быть, это наше внимание, которое в обычной ситуации просто не сфокусировалось бы на той или иной теме, а в момент, когда тема обдумывается, оно тут же выхватывает нужную нам информацию. Недавно я написала пост про то, как мной овладели негативные мысли. Один из френдов посоветовал мне книгу Ронды Берн "Тайна". Через пару дней другой френд написал в своем жж об этой же книге. Я ее купила и читаю. В двух словах книга о том, что позитивные мысли притягивают позитив в нашу жизнь и если мы чего-то хотим, достаточно подумать об этом, сконцентрироваться, представить, что мы это уже имеем, и все будет. Мысль не новая, но еще раз читать о том, как это действенно - помогает взбодриться. В среду к нам приехали друзья из Голландии, гостили у нас до воскресенья. Вечерами мы сидели в саду, ели мясо на гриле, пили вино, отбивались от комаров и очень душевно общались. Крис, молодой человек моей подруги - очень забавный. Он молодой и категоричный. Очень здорово и смешно рассказывает всевозможные истории из своей жизни и высказывает свое мнение на разные темы. Он только что получил степень по философии ума и мы естественно интересовались, о чем была его диссертация. Зашел разговор о психологии. Он так весело отвергнул Фрейда с его теорией копания в себе, что мне даже стало стыдно, что я так верила в дедушку Фрейда и вообще так активно копалась в себе и своей семье, тщетно пытаясь выяснить, откуда идут корни того или иного моего настроения, поведения и т.д. А главное, на меня вдруг снизошло озарение: пока я копаюсь в себе, я все время думаю о плохом и пропускаю все то хорошее, что тем временем могла бы предпринять! Я вдруг устала от этих негативных мыслей и самокопания! Я вдруг поняла, что даже если что-то и вспомню из своего детства, то дальше-то что??? Только время потеряю. Если не нравится что-то, нечего циклиться над этим - исправь это! Если хочешь чего-то - действуй. Это единственно верное правило! Вобщем, надоело мне копаться в себе, усложнять все, погружаться в пучину, которую все равно не по силам разгрести. И стало мне легче! Вот так, стоило только написать мне о том, как я застряла в своей паранойе, как сразу нашлись способы выхода из нее!

Откровенность

Говорят, к 30 годам у женщины наступает пик сексуальной активности. Я честно говоря пока не ощутила на себе никаких изменений! Друзья, кому под и за 30, поделитесь своим опытом... Почувствовал ли кто из вас реальные изменения в сексуальной жизни в связи с ее пиком?:)

Я вообще замечаю, что у меня пик бывает только когда я полностью расслаблена, а главное, отдохнувшая и свежая, как роза. Тогда я готова горы свернуть. Но отдохнувшая и расслабленная я бываю редко, а потому зачастую мне хочется просто нежности, теплоты и ласки:( У нас с мужем одинаковые ритмы и никаких проблем и диссонанса нет, но хочется вспомнить завораживающие ощущения, испытанные при первом влечении... А вообще, в данный момент я зациклена на желании забеременеть. И чувствую, что это начинает отражаться на сексуальной жизни. Надо отвлечься, но как

Друзья, а есть ли у вас ощущение "светлых" и "темных" людей? Чувствуете ли вы, как кто-то пьет вашу энергию, подобно вампиру, завидует, возможно, сам того не зная, обладает отрицательной силой? И наоборот, бывали ли в вашей жизни позитивные люди, которые подпитывали вас энергией, придавали силу, рядом с которыми душа отдыхала и хотелось находиться в их компании как можно дольше. А сами как вы себя ощущаете?

Мне всегда интересно, как меня ощущают окружающие... Вдруг я несу негатив? Я вообще стеснительная, но обычно никто этому не верит. Я создаю впечатление открытого человека без комплексов. мне часто говорят, что я несу позитив, но внутри я ощущаю себя жутко запуганной и совсем не позитивной, а даже наоборот, пессимисткой. Я часто чего-то боюсь и постоянно себя ругаю за это. Когда все идет хорошо и надо просто наслаждаться моментом, я боюсь, что случится что-то, чтобы я не слишком расслаблялась. Меня постоянно преследует мысль, что не может быть все и всегда хорошо, и эта мысль становится своего рода паранойей. Я все время в жутком, напряженном ожидании чего-то плохого. В то же время я верю в то, что мысль материальна, а потому мне страшно вдвойне. Чем больше я думаю о плохом, тем больше мне страшно, тем больше я себя ругаю и тем более верю, что оно случится. Подчеркну, что включается этот механизм, когда все хорошо. В сложных ситуациях мне удается собраться с силами, поддерживать оптимизм, веру и идти вперед. Мне надо к психиатру???

А еще я не умею по-настоящему радоваться за других. По-настоящему, чтоб прям самой на душе становилось радостно на весь день от того, что кому-то что-то удалось! В смысле, я конечно могу радоваться, но не за всех и не во всех ситуациях. Иногда мне кажется, что человек получил что-то незаслуженно. Но мне до этого не должно быть дела! Ведь настоящая радость - это радость без примесей, без суждений. Кто я такая, чтобы судить заслуженно или нет? Если кто-то что-то получает или что-то удается или радость прибывает - значит заслужил. А нет, так пусть человек сам с этим живет. Я тут ни при чем. А то ведь это зависть какая-то получается!

Я тут посмотрела фильм Павла Лунгина - "Остров". Мне очень понравился! Фильм простой, настоящий и о вечном. Кратко для тех, кто не смотрел.

“Вторая мировая война. Баржу, на которой Анатолий и его старший товарищ Тихон перевозят уголь, захватывает немецкий сторожевой корабль. Вымаливая пощаду у немцев, Анатолий совершает предательство — расстреливает своего товарища, Тихона. Немцы оставляют труса на заминированной барже, но благодаря помощи монахов, проживающих в монастыре на острове, ему удается выжить... Проходят годы. Старца Анатолия почитают за праведную жизнь и поистине чудесную помощь, которую он оказывает приехавшим сюда людям. Однако страшный грех убийства, совершенный им во время войны, не дает ему покоя. Чувствуя приближение своей кончины, Анатолий готовится к смерти и пока не знает, что скоро будет прощен...”

Вот какой момент в фильме меня особенно поразил. Один из монахов, который живет в монастыре, завидует Анатолию. Казалось бы, чему завидовать? Анатолий живет на углях, прямо в котельне, его не интересуют материальные вещи, удобства, он болен, сгорблен, ведет жизнь отшельника. Но он светел и свободен. От привязанностей, от соблазнов, от зависти, от заискивания, от зачастую бессмысленных по сути своей стремлений нормального человека. Единственное его желание и стремление - это избавление от греха, который он совершил. И для его искупления он отдает свою жизнь. Вот эта зависть и раздражение в отношении его свободы, света, праведности очень тонко показана. Не приходилось ли вам когда-нибудь чувствовать раздражение по отношению к человеку, у которого по общепринятым понятиям ничего нет, которого можно считать неудачником, но которого это ничуть не волнует. Он такой целостный и свободный внутри, что вызывает легкий налет зависти?

И еще один момент меня тронул. К Анатолию приходит женщина, у которой умер муж во время войны. Она жалуется, плачет, рассказывает, как ей его не хватает. На что Анатолий ей отвечает, что муж жив и живет в Париже, и что ей надо ехать к нему. Женщина в шоке. Как она все бросит и поедет из своей деревни в далекий Париж? На что Анатолий очень просто отвечает: "Любишь - езжай!" Как часто мы с чувством рассказываем, что нам больно, что мы страдаем, любим, переживаем и т.д., а когда дело доходит до конкретных действий, нам сложно отказаться от удобств, привычной жизни, привычных условий, нас сковывает мелочный страх и мы выбираем не рисковать, не делать, выбираем бездействие, оправдывая его повседневными заботами?

Как есть...

Длинный коридор, много дверей, гулкий стук каблуков. Осуновшиеся и вытянутые лица с голубым отсветом смотрят на экраны мониторов. Важное щелканье принтера, который все изводит бумагу и выплевывает исписанные всякой белебердой листы. Цифры, цены, запугивания, уговоры, отчеты, продажи, покупки, отправки, коды, размеры. Для кого-то это очень важно. Для кого-то – это реальность и реальные деньги.Для кого-то – это жизнь. А для кого-то – это каждодневный набор бессмысленных знаков, ничего не оставляющих в душе, и способ заработать на проживание. С восьми до восьми. С восьми до восьми. Корридор. Стол. Экран. Клавиши стучат, телефон звонит, часы тикают. Недовольные клиенты. Недовольные коллеги. Имитация бурной деятельности. Бессмысленные встречи. Надо. Через не хочу. Осталось чуть-чуть. Снова длинный коридор и звонкий стук каблуков. Глоток свежего воздуха.

 



А как хотелось бы...

Свет заливает комнату сквозь белоснежные занавески. Они будто надувшиеся паруса врываются в комнату вместе с теплым бризом и запахом моря. Несколько исписанных листов разлетаются по комнате. Из большой чашки свежеприготовленного кофе поднимается дымок, наполняя комнату ароматом утренней бодрости. Кругом разбросаны книги и журналы, зазывающе шурша своими страницами. Сквозь развивающиеся полотнища занавесок виднеется то кусочек небесной голубизны, то морской бирюзы, то свежей зелени сада с его прохладной тенью. На столе стоит пишущая машинка, в которую вставлен белый лист. Он пугает и зовет одновременно. Можно начать жизнь с белого листа.

Дорогу осилит идущий!

Я уже писала о своей слабости к реалити, а особенно к талент-шоу. На днях закончилась моя любимая программа Amici, или Друзья. В этом году выиграла, на мой взгляд, по-настоящему талантливая девочка. У нее необыкновенный голос, а главное, способность вовлечь публику и тронуть так, что мурашки по коже!

Естественно, у победителей по окончании программы берут интервью. И что меня поразило - это что казалось бы самые талантливые участники шоу пробовали попасть в него по нескольку раз. Алессандра, победительница этого года, первый раз пробовала попасть в программу в 17 лет. Сегодня ей 22. Она пошла на пробы за компанию со своим другом, не предполагая, что во второй раз ей улыбнется удача и уж точно не предполагая, что станет победительницей!

Вот например, будь у меня явно выраженный талант и реши я попробовать себя в телевизионном шоу, но меня не приняли с первого раза, я бы успокоилась на этом и, возможно, подумала бы, что не судьба, что значит чего-то не хватает, значит, в чем-то допустила ошибку, значит, не достойна и т.д.

А вот победитель прошлого года ходил на отбор СЕМЬ РАЗ! И в результате, все-таки попал в школу! Он рисковал вылететь из школы, так как многие преподаватели не верили в него и его талант, но он-таки продержался и не просто продержался, а стал победителем! В этом году он стал победителем известного итальянского фестиваля музыки Сан-Ремо и теперь отправляется со своими концертами в тур по всей Италии. Можно говорить о том, что в Сан-Ремо подсчет голосов был нечестным и кто-то его "продвигал", а за его голоса заплатили, можно сказать и подумать все, что угодно! Но даже для того, чтобы за него кто-то заплатил, Марко, несмотря ни на что, семь раз пытался пробиться в школу Друзей! Это как в анекдоте про лотерейный билет! Чтобы выиграть в лотерею, надо для начала купить лотерейный билет!

Поэтому нельзя в жизни отчаиваться, нельзя отпускать свои мечты, нельзя останавливаться. Часто кажется что кто-то "поймал удачу за хвост", но как правило - это только видимость. Случайный шанс легко не заметить, пройти мимо. И только из зерна, пусть и случайно обраненного, но в подготовленную почву, вырастут долгожданные плоды.

Вмешиваться или нет

Существует поговорка о том, что умные люди учатся на чужих ошибках. Но многие не учатся даже на своих! Почему так? На эту тему существует и другая поговорка о том, что мы вечно наступаем на одни и те же грабли! А это совсем печально! Наблюдая за некоторыми людьми создается стойкое впечатление, что они получают удовольствие, совершая вновь и вновь одни и те же ошибки, не желают делать выводы из собственного опыта и менять что-то в своей жизни. Они будто слепо следуют некому жизненному сценарию, не имея сил изменить судьбу. Читая книги по психологии, обдумывая свой опыт, наблюдая за другими людьми, я все больше убеждаюсь в этой теории. Кажется, только очень сильные события, потрясения, эмоции или сила воли способны дать некоторым людям встряску и заставить их проснуться, взять судьбу в свои руки и «переписать» свой «сценарий». Часто люди так крепко цепляются за «игру», в которую привыкли играть по жизни, что пока сами не примут решение изменить что-то, вмешиваться практически бесполезно. Если человек не готов принять помощь, ему живется удобнее и спокойнее внутри своего, даже очень негативного сценария, посторонний человек, получается, ничего для него сделать не может. Вы не замечали, что, бывает, человеку удобнее жить плохо, чем подняться и круто пойти в другую сторону, отказаться от привычного хода вещей? Срабатывает некий механизм, который заставляет его вновь и вновь проживать судьбу, предначертанную генами, родительским влиянием и влиянием окружения. Для человека со стороны может не вызывать сомнений, что другому плохо, он видит пути выхода, может помочь делом и советом, но его об этом не просили. Пытается поговорить, а все как «об стенку горох». В ответ только обвинения, что «лезешь не в свое дело» с «ненужными советами» и тысяча «но» в ответ на логичные доводы. И пока человек не прозреет и не захочет услышать, помочь, получается, невозможно. Если верить в такую «теорию», а мне кажется ее справедливость зачастую налицо, то как же быть? Не помогать людям? Не вмешиваться вообще? Не давать советы? Смириться и принять людей такими, какие они есть, с их судьбой? «Все равно бесполезно...» Или все же высказывать свое мнение, настаивать, советовать, лезть в душу, пытаться помочь, изменить? Я понимаю, что зависит от ситуации. Но в целом по-жизни, какой у вас принцип?

Приведу пример. Есть ситуация. Муж с женой. У него полно комплексов и проблем. Думаю, главной причиной является его семейная ситуация. Его папа не уважает сына и не ценит его, как личность. Мама живет в своем мире и не принимает участия в судьбе сына. У нее самой был нервный срыв и депрессия. В результате, из сына получился конфликтный человек с комплексом неполноценности и неудачник, как в рабочей сфере, так и в семейной. Он постоянно вступает в конфликт с людьми, теряет терпение, ему кажется, что люди его недооценивают и поступают с ним несправедливо. Но своими действиями он будто сам того добивается. Он ведет себя так, будто пытается доказать окружающим, что действительно не заслуживает их уважения. В результате, теряет работу, портит отношения в семье, разрушает все то, что мог бы без проблем иметь, так как человек он совсем неглупый и можно даже сказать приятный! Удивительно наблюдать за этим процессом со стороны. Имеются все предпосылки для того, чтобы быть счастливым, но человек делает все для того, чтобы им не быть!

Что делать в такой ситуации? Нужно ли помогать этому человеку или отправить его восвояси, чтобы одумался? А если не одумается, значит, его проблемы, значит, сам не захотел? Верите ли вы в то, что человек способен построить свою судьбу как можно лучше, а главное, можно ли помочь другому в этом?