20 февраля 1975 года
И ну вот я опять с тобой. Сегодня было паршивое настороженное настроение. Я подумала о том , что ты вероятно, получил мое письмо, написанное под влиянием « твоего благодетеля» когда меня передернуло от того, что мои письма читают. Сейчас я, как сказал бы ты, перебесилась. Успокоилась, И подумала И черт с ними, с теми , кто читает наши письма. Ведь , главное - что у меня есть ты, а у тебя есть я. Для меня основное - наши отношения И неужели эти мелочи, которые могут испортить настроение на время , могут оказать влияние на наши отношения. Скажу ТЬФУ и забуду.
Сейчас тихо и хорошо. Ночь. Лишь чуть-чуть слышна мелодия. Кто-то не спит -и играет. За окном снег, ленинградский снег, редкий гость за эти годы. Заснувший городю А я листаю и перебираю свои бумаги. «Архив» как я смеюсь.Здесь много записей посвященных Страннику - тебе.Видишь, я сначала зажглась идеей писать и писать о тебе, о тебе через меня. И мои воспоминания застряли на белой ночи и не могу идти дальше , нет твоей поддержки , ? Или ? НЕ знаю, самое странное, что не только на бумаге, но и в моей голове , я не могу перешагнуть скамейку, которую называла эти годы -моей! Почему не нашей? мы никогда не вспоминали ее вместе. А я прохожу мимо нее слишком часто, так же как и мимо Детского сада. И она не остается мной забытой. Но я в окружении своих людей, которые чужие и не имеют отношения ко мне, знаю, что это мои воспоминания и моя скамейка.УФФю Ну и фразу накрутила, наверное, и сама не смогу понять, что написала.
Белая ночь привела нас к этой скамейке. Под листву. Было уже совсем светло, Растаяли моследние намеки на сумерки, ты спросил меня ... Ты помнишь свой вопрос? Моя голова лежала у тебя на коленях, и я смотрела на тебя снизу вверх. Мои чувства не могу даже доверить их бумаге. В такие моменты мне хочется прижаться к тебе вместо ответа и слов . Ты спросил меня, а такой вопрос мне задавали впервые и я даже не знала, что ответить Он меня покоробил. Слишком деловой подход, Смутил, насторожил, вывел из состояния плато-прелюдии ( в отличии от эро- прелюдии, окоторых читала , подковывая себя теоретически) Уедем! Слышишь, уедем, все-равно куда...» говорил ты . Нет,Нет Нет- отвечала я ., зная, что не никуда не поеду. Ибо ты уже воздвиг какую-то странную стену между нами. Знаешь, именно в тот момент я почувствовала, что ты женат или чем-то связан. Сердце подсказывало это, и твое желание забыться, уйти, начать все сначада или что то еще радикальное. А Ум , как ни странно, все раскладывал по полочкам: этого не может быть. Он бы не мог так себя вести ,( В моем тогдашнем представлении не существовало супружеских измен). Он слишком молод , чтобы быть женатым. И т.д. НО сердце уже насторожилось и болело . Смешно?? Что в тот момент во мне были такие противоречия? А еще мысли шли дальше: уезжаем, исчезаем, ребенок, моя мама и ..Тебе не смешно? Ну тогда сделай скидку на мою глупость и наивность.
Что я скажу сейчас? Этот побег не принес бы счастья ни тебе, ни мне. Это я говорю, зная себя и свой характерКошачья привязанность тебе скоро бы надоела, а я бы ни что ни как делать или « как говорит моя знакомая» тебе пришлось бы « вытирать мне сопли» Что я еще скажу , я была слишком эгоистична,И для меня существовало только - « я мое меня а что со мной и т.д.» Тебя еще не было рядом. Но это твоя вина. Я была уже насторожена. Да ну к черту. Пишу глупости. Сухие и ни на что непохожие. ПРосто я не могла быть сумасбродной., подчиниться тебе. Опьянится запахом сирени, закутаться в белую ночь и отправится с тобой . Ты был взрослее и опытнее меня. Я не хочу сейчас ворошить это воспоминание к Черту рассуждения. Была белая ночь. Были разведены мосты была остекленевшая Нева, белюдность города, и запах сирени, который пронизал все дворы , и мучал и преследовал нас . И черте - те знает чего хотелось, забыться , утонуть в счастье. Сейчас я боюсь писать об этом, о прошедшем. Как в одной из новогодних записей : год прошел, его уже не вернешь и идиотское ощущение того, что что то упущено, что то не успела сделать , и теперь уже новый год , то время прошло»ГОсподи, мне хотелось полететь на крыльях ( да идиотская избитая фраза) но именно так. Просто хочется , чтобы мои письма приходили к тебе ка можно быстрее. Если время не хочет торопится. Моя поездка в Иркутск сорвалась!!! Я - лопух. Ладно не буду об этом.
Все мои уже давно заснули, а япишу. Впереди 270 ночей , таких , как эта , когда я буду засыпать с мыслями о тебе, с разговором с тобой. А в это время ты просыпаешься , сейчас около 2 х часов ночи С каким настроением. С хорошим. Пинаешь ногой рядом лежащего? И выдаешь какую-нибудь хохму? Хотя нет, я помню как ты поднимался в Красноярске. Ну очень тяжело. Из тех, кто любит бодрствовать ночью, долго засыпать , и еле-еле вставать утром, злым и невыспавшимся. Хотя таких привилегий в армии нет. Ты чувствуешь, что , когда ты встаешь, я думаю о тебе и даже мешаю ( предполагается что помогаю) натянуть гимнастерку. С добрым утром. А сейчас , когда ты читаешь это письмо будет вечер? Спокойной ночи. И я засыпаю, целуя . целуя и целуя тебя и уже совсем сонной проведу по тебе рукой. До завтра Эл.