У нас вот на работе одна тётя платит своему внуку за пятёрки. Одна пятёрка=50 рублей. Что ж, он у неё в неделю порой зарабатывает больше, чем я (из-за сессии приходится редко работать)

у нас это всегда вызывает резкое отторжение и негатив, мол, нельзя так ребёнка воспитывать, не вариант это.

а у меня это вызывает бурю мыслей и воспоминаний. о том, как училась сама. вот ведь странно, я закончила школу с серебряной медалью (и если б не одна нехорошая тётя, медаль могла быть вообще золотой...). я всегда училась легко и хорошо, получала всегда оценки не ниже четвёрки вопреки тому, что вообще никогда ничего не делала, не учила. прочитала параграф по устному предмету на пермене - ответила, получила хорошую оценку. и всё это время редкая тройка (а то и двойка, была у меня, кажется, одна за 11 лет) или даже мини-замечание в дневнике по типу "не готова к уроку" - всё это скрывалось от родителей наисильнейшим образом. почему? да потому что, когда они узнавали о чём-то таком, они впадали в дичайшую истерику, что я такая-сякая и вообще. почему? потому что они привыкли, что я такая правильная идеальная молодец, а тут вдруг вот.

далее. я поступила на бюджет в универ. я почти пять лет (тьфу-тьфу-тьфу) проучилась без троек, каждый месяц получая стипендию. и опять же, обо всяких несданных курсовых или плохо написаных контрольных я врала родителям. почему? потому что они опять же впадут в своё безумное состояние разочарования во мне. года три подряд у меня было в сессии по две курсовых, но у меня всё время спрашивали, как дела с курсовыми, и я врала, что она у меня одна и наполовину готова и всё. хотя была ещё вторая, камнем висевая на шее. эти курсовые, которые я два года подряд сдавала 30 декабря... а до этого несколько дней вподряд делала до 3 ночи. чтобы мама не узнала, что я делаю курсовую (я же официально их все уже сдала!)

год назад, к примеру, я просрочила обе курсовых, брала допуск в деканате, но мама так об том и не узнала.

а в этом семестре я уже почти месяц не делаю ничего, ленюсь по поводу курсовых, поэтому в день их сдачи мне нечего делать в универе, поэтому я встаю утром, сажусь в автобус, еду в тулу и полдня там шатаюсь. или, например, прошлый семестр, когда у меня была пара в среду, и я говорила маме, что еду сначала на пару, а потом на работу, а на самом деле ехала с утра на работу на целый день и потом просто придумывала какие-то новости из жизни универа, чтобы рассказать маме.

а на самом деле что? у них в голове сложился образ какой-то такой замечательной меня, а когда возникает разрыв между образом и действительной мной, они сразу впадают в какой-то ужас, мол, как же так. ну вы сами знаете это разочарование, оно, в принципе понятно.

но это же их проблема, верно? они сами учат, что никаких иллюзий, образов и представлений о других.

или, например, есть одна преподша в универе, которая распрекрасно ко мне относилась всегда, а я вот месяц уже не хожу к ней на пары, не сдала вовремя курсач, не пришла на защиту, на зачёт. она там разобиделась на меня дичайше. но это ведь её проблемы! она думала, что я такая трудолюбивая и молодец и все дела. а на самом деле я ленивая, похуистичная и вообще тихий ужас. и она разочарована и обижена, что я не оправдала её ожиданий.

а теперь другой пример. я влюбилась до безумия просто в некоего илюшу ш. и конечно же понастроила там всяких иллюзий, какой он охренительно замечательно прекрасный и расчудесный и все дела. а потом оказалось, что всё это неправда и он размудачистый мудак. и я ревела, ох как я долго ревела, и как моё сердце болело...  жуть. но тут, видите ли виновата была я сама, потому что нехуй в людях очаровываться, чтоб не разочаровываться. согласна.

так почему, когда разочаровываются во мне, виновата, опять же, снова и снова Я!?!??!?