Китайский философ Чанг Инг Ю как-то сказал: Человеку, который в течение дня носится
как пчела, силен как бык, пашет как лошадь, а вечером возвращается домой,
уставший как собака, следует сходить на прием к ветеринару – велика вероятность, что он осел.

111: - Задолбался я жить у тётки, там куча народу – фиг на такую ораву борща наваришь! Да еще эти ее заморочки насчет воды…
222: - Какие?
111: - Ну, у них в квартире счетчик на воду стоит, так она блюдет жесткую политику по поводу экономии воды – наберет ванну, покупается в ней, потом в этой же воде белье постирает, потом той же водой полы помоет, потом еще че-нить…
222: И вот он, борщ, готов? )))

Пока супруга мылась в ванной,
Чтоб чистой, свежей лечь в кровать,
Муж – Казанова неустанный,
Пошел соседку ублажать

Вот три звонка уж прозвучали -
Условный знак, ответа – нет.
Мужчина грустный и печальный
Домой вернулся. Съел омлет.

А тут из ванны, грациозно,
Как длинноногая газель,
Идет жена, амбициозно
Шагает мимо, как модель.

В халатике полупрозрачном,
Стройна, красива, молода,
Виляя попой недвузначно,
Прошла мимо него она

И муж, взглянув на формы эти,
Такие произнес слова:
- Была бы лучшей ты на свете,
Когда б ЧУЖОЮ ты была!!!..

-  Ты знаешь, что снежный человек спорами размножается?
-  Как это?
- Ну вот так - спускается с гор, подходит к первой встречной девушке и говорит: "А спорим, что щас будем размножаться?"

Что будет, если в президента страны бросить ботинок?

Буш:  Увертывается, затем говорит: "Кожаный. 44-го размера!", после чего
охрана выводит бросившего ботинок и заламывает ему руки.

Обама: Человек не успел еще снять ботинок, как его на руки подхватывает охрана и несут в медпункт – все уверены, что человеку стало плохо и ему нужна медицинская помощь.

Ху Цзиньтао (Ген.-сек. компартии Китая): как только потенциальный обидчик входит в помещение, ясновидящий охранник ощущает скрытую угрозу, в результате мгновенно арестовывают всех приглашенных в радиусе 10 метров от входа до выяснения обстоятельств.

Саакашвили: Увидев в зале человека, энергично снимающего ботинок, резко падает на колени и залезает под стол, откуда информирует аудиторию о прекращении выступления "ввиду
непредвиденного изменения обстоятельств". Охрана быстро выгоняет всех из зала.

Назарбаев: Отбивает летящий ботинок рукой, подбегает к протестанту и зверски избивает его, отмахиваясь одновременно от сдерживающей его охраны.

Лукашенко: Увертывается от ботинка. Охранники хватают нарушителя под руки
и подтаскиваю к президенту. Тот спрашивает "Чем вы возмущены?" и, выслушав ответ, читает нападавшему получасовую лекцию о том, как много Лукашенко сделал для белорусов и процветания страны в целом. Беседу снимают ТВ журналисты для вечерних новостей. Затем обидчика выводят на задний двор и тихо расстреливают.

Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, вслед зачем выступает с пламенной речью, в которой обвиняет покушавшегося в том, что тот - тайный агент, присланный Кремлем для подрыва политической стабильности на Украине и покушения на ее независимость. В этот момент в зал вбегают соратники Тимошенко и начинают выкрикивать антипрезидентские лозунги.

Путин: Ловит ботинок рукой, и бросает обратно в обидчика, попадая ему точно в лоб. Подбежавший отряд ОМОНа бросает агрессора на пол, на глазах у всех яростно избивает его ногами и дубинками,  после чего за руки вытаскивают едва трепещущее тело из зала. Больше о  нападавшем никто никогда ничего не слышал.

Медведев: Ловко пригибается, и ботинок пролетает у него над головой: "Ну
что ж, у нас демократия и каждый имеет право на своё мнение...". Бросавшего, мягко, под руки выводит из-за зала охрана. Вскоре его увольняют с работы.

Пратибха Патил (президент Индии, женщина): Ловит аккуратно брошенный
ботинок, прижимает его к сердцу, и начинает танцевать и петь. Охранники окружают бросавшего, берутся за руки, и начинают водить вокруг того хоровод; бросавший в середине круга радостно поет и  танцует.

<yyy> в общем, вы там делайте, что хотите, а я пошел в душ
<yyy> нужно голому повыть
<yyy> то есть голоВу поМыть )))

Гуляет парень по парку и видит – сидит старик на скамейке и плачет.
Парень:
- Дедуля, а ты чего плачешь?
- Понимаешь, сынок, у меня жена молодая, красивая…
- Ну так классно!
- Она мне каждое утро кофе в постель, днем обеды вкусные готовит, вечером ужин – просто объедение!.. А ночью тащит меня в постель, и мы всю ночь занимаемся сексом!..
- Дед, ты меня конечно извини, но, по-моему, ты живешь как в раю! Чего ныть-то???
- Эх, сынок, беда у меня… адрес я свой забыл…

1992 году Чубайс был во главе комитета по ваучерной приватизации.
Последствие - финансовый кризис в России.
В 1998 году Чубайс возглавил ООО РАО ЕЭС. В итоге - финансовый кризис в России.
В 2008 году Чубайс встал во главе "Нанотехнологий". Что мы имеем? - Мировой финансовый кризис.

Из личного дела А. Чубайса: "Характеризуется стабильностью достигаемых результатов".

Супружеская пара со стажем. Жена - мужу:
- Ты знаешь, в моем уме просто не укладывается, почему вы – мужики, которым под 50, заглядываетесь на молоденьких 20-летних девочек – ну да, у них гладкая кожа, нет морщин, попа упругая, грудь не  отвислая, - но ведь с ними же абсолютно не о чем поговорить! Они же - безмозглые дуры!!!  Как у вас на таких встает???
- Видишь ли, дорогая… у нас, в отличие от вас, нет потребности @бать кому-то мозги…

Хотите проверить друга на тупость?
Задайте ему такой вопрос: «Винни Пух – кабан или свинья?»
80-90% говорят, что свинья, хотя на самом деле – он медведь.

Завтрак. Жена мужу:
- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг.
Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.

Rockstar's release of Grand Theft Auto 4 , коммент разработчиков:
«Даже не надейтесь взломать нашу защиту!  Мы не пожалели денег и вложили 200 тыс. долларов, чтобы сделать её непробиваемой!  Так что на этот раз, ребята, вам не удастся поиграть нахаляву!!!»

Русские хакеры не так расточительны. На создание кряка им хватило двух бутылок пива и бутерброда.

У мужчины существует 3 стадии храбрости.

Стадия-1:
Возвращается муж поздно вечером домой, слегка под шафе - на пороге жена с метлой.
Муж:
- Ты полы подметаешь или полетать собралась?

Стадия-2:
Глубокая ночь. Приходит муж хорошо поддатый и, не снимая ботинок, проходит в спальню, включает свет, берет стул и садиться рядом с кроватью, на которой спит жена.
Через некоторое время жена не выдерживает:
- Ну, чего расселся тут, алкаш?!!
Муж:
- Занимаю место. Давно хотел концерт в первом ряду посмотреть.

Стадия-3:
Возвращается муж домой рано утром – весь в помаде, рубашка расстегнута, галстук на плече,  запах чужих духов... Заходит на кухню – там жена в халате и бигудях готовит завтрак; злая как мегера, с ним не разговаривает. Муж подходит сзади, шлепает ее по попке и говорит:
- Готовься - ты следующая!

В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы.

Батюшку зажали со всех сторон. Одна из женщин стояла близко к

батюшке и почувствовала что-то твердое.

- Ого-го! - воскликнула женщина.

- Это не ого-го, а ключи от божьего храма!..

Муж возвратился из дальней командировки, заходит в квартиру,

смотрит, из кровати из-под одеяла торчат голые ноги.

- Кто это? - спрашивает он у жены.

- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? А, то-то же! А он

купил. На юг ты хоть раз меня свозил? А он несколько раз возил! А дача,

машина? Ты что думаешь, все это с неба свалилось? А работа у меня не

бей лежачего, и ты устроен, одет, обут, дети сыты. Квартиру новую

обещает.

- Тогда прикрой ему ноги, а то простудится.

 

 

[250x199]