Самое печальное блюдо на свете – это картофельное пюре.
Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

В квартире располневшей женщины раздается телефонный звонок:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя в зеркале:
- Да-а-а-а? Плохо следишь!
Я бы даже сказала, запустил ты меня!

Если не есть после шести, то вечер будет прожит не жря.

Девушка, давшая клятвенное обещание не есть после шести вечера,
выпила тарелку борща.

Решил покачать пресс. Лег на пол. Уснул.

- О Боже, почему мир так жесток, почему прекрасные создания
этого мира могут так больно жалить?!
- Что с тобой?
- Оладушком обжегся.

80% мужчин имитируют вкусный борщ.

Вчера было совершено дерзкое ограбление музея капитал-шоу
«Поле чудес», есть обожравшиеся.

- Женщина, это платье вас полнит!
- Ну слава богу, а то я все на чебуреки грешила.

- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
- Вертолет.

Что ты вообще знаешь о дерзости? В рецепте было написано
нарезать кальмары кубиками, а я нарезала соломкой!

Пусть будут прокляты фисташки без трещины!

Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?

Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня
выковыривали из тыквы.

Есть такая поговорка: «Когда я ем – я глух и нем».
Я, конечно, понимаю: нем, потому что ешь.
Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?!

Если ты на диете, помни золотое правило:
«Хочешь жрать – жри яблоко.
Не хочешь яблоко – не хочешь жрать».

- Нужно держать себя в форме.
- Ну, я держу себя в форме шара...

- Я – сочный виноград, мне каждый рад!
- А я – сладкая малина, всеми любима!
- А я – неведомая фигня! Все соки делают из меня!

- Ух, и классно вчера посидели!
Чей же это день рождения был? Как свадьба?
Как моя?!

В результате конверсии советской оборонной
промышленности в продаже появились макароны
калибром 5,45 и 7,62 мм.

Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и
упаковывают в квадратную коробку, и после этого
хотят, чтобы я им доверял.

Британские ученые скрестили крабовые палочки
и получили крабовые крестики.

Сила воли измеряется у женщины в килограммах,
у мужчины – в литрах.
Мужской храп задуман природой для того, чтобы
женщина не слишком огорчалась, когда муж не приходит домой ночевать.

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей!
Вам с этими опилками ещё жить...

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?

Российские химики установили, что "языковой барьер"
замечательно растворяется в водке.

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и
оскорбляет мою собаку последними словами!

Кризис среднего возраста -- это осознание того,
что простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет...

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить,
в Америке -- делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать,
а по России -- тосковать.

Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения,
и уже через каких-то два месяца вы ощутите, как бездарно
было потрачено это время.


-- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка???
-- Это верно. То она вылетает в окно, то он...


Жена просит мужа:
-- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое,
нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
-- Змеючечка моя подколодненькая...

Я бы с радостью принесла пользу обществу, но не знаю,
куда нести.

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика
фразу "Жизненный опыт приходит с гадами",
решила не исправлять ошибку...

Почему педагоги и медики работают на полторы ставки?
Потому что на одну ставку жрать нечего, а на две -- некогда.

Нашла характеристику мужа с детского сада:
"Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет"...
30 лет прошло, ничего не изменилось.