Это цитата сообщения Free_Articles Оригинальное сообщение
Афоризмы
Какая крыша не любит быстрой езды?
Книжные новинки: Иван Сусанин. "Как завести друзей".
В булочной: 'Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста'
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни
сил, ни денег.
Интересно, что же тако
нарисовано на канадском флаге,
что пришлось прикрыть
листиком...
Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый.
В последнее время зарплата стала напоминать сдачу...
Вся наша жизнь - это репетиция к концерту, который мы уже не услышим.
Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не хочет вам продать.
И почему в конце денег остается так много месяца
Мысль.
В сортире лучше быть юзером, чем админом...
Невыносимых людей нет - есть узкие двери!
- Знаете, почему рыба не клюёт?
- Потому что у нее нет клюва...
Загадка:
- Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок?
- ???
- Робин Гуд.
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую фигню он несет?!
Новый тариф от МТС: "Хорошо погуляли"
Звонки из отделений милиции домой - бесплатно!
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было.
Вот взяли мы как-то два пузыря...
Стая коров.
Удельная масса - вещество, которое появляется от страха
и уделывает все штаны.
- Как называются мужчины, которые всегда пользуются моментом?
- Токсикоманы.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве !
Чего пить, того не миновать.
Возьми коня за рога!
Свежо питание, да серется с трудом!
Только тех кто лампы тpут Алладинами зовут.
Пеpеселение в душ
Старик Похабыч…
Предсказамус настрадал нам будущее.
Режим наибольшего благопрепятствования…
Это все шито по воде белыми вилами.
Мы рождены, чтоб смазку сделать пылью!
Ну что, мне снова киллерам звонить?
Ветераны броуновского движения.
Не стой, где попало – попадёт ещё раз.
Охоча жаба до орехов, да нету у нее зубов…
Вы забудете о своих проблемах. Когда узнаете о наших!
Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.
когда русалка на шпагат сядет
СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа
Бронетемкин "Поносец"
К дню космонавтики: БАЙКОДРОМ КОСМОДУР
Не омрачай мой светлый праздник : мне на работу не звони !
Канализация! - вот, что нас объединяет.
Дипломат - это человек, который может послать вас на х#й таким
образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза?
Был у него один глаз.
Не омрачай мой светлый праздник : мне на работу не звони !
Канализация! - вот, что нас объединяет.
Дипломат - это человек, который может послать вас на х#й таким
образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза?
Был у него один глаз.
Не стой на месте, иди, ищи новые... тупики!
Рожа в мыле, в ж*пе ветка - это ползает разведка!
Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
- Чем отличается парашют от презерватива?
- Когда рвется парашют, одним человеком меньше, а когда
рвется презерватив, одним человеком больше.
Я бросил в море пачку виагры и увидел, как медленно встаёт солнце...
Поели, попили... пора и честь терять.
Ева - первая удачная попытка клонирования человека.
мы жили долго и счастливо,
а потом встретились
Виагра для женщин - называется ДЕНЬГИ.
Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли"
Водка с пивом - девки на ветер...
Без конца счастливой женщина быть не может.
- Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
- Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция -
когда хрен воображает...
Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким.
Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне?
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьёт твою кровь - он, по крайней мере, перестаёт жужжать.
Бабу с возу! Кобылу - в позу!
Из Кама-Сутры: Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.
Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть!
А на носу - повеситься!
- Какая самая нечувствительная часть тела мужчины?
- Нос, потому что женщины водят их за нос, а они не
чувствуют.
- Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
- Не свисти - денег не будет.
Вечер для тех, у кого за 30...
Как,не произнеся ни слова,сделать женщине
комплимент,смысел которого заключается
в том,что она бодра,энергичнаи выглядит моложе своих лет?
-Не уступить ей место в
общественом транспорте.
Студентке, опоздавшей на лекцию: 'Вы появились неожиданно, как первая менструация'.
Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько -
если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли
приобретать всю свинью?
Секс - это не биатлон, если промахнулся - скорость не поможет!
Прежде чем снимать девушку - узнай,
а зачем её туда повесили?
И создал бог женщину...
Существо получилось злобное, но забавное.
У женщины есть три пути сделать карьеру:
два спереди и один сзади.
СЛОВАРЬ:
Счастливый конец - половой член после оргазма
У моего друга есть ковёр-самолёт.
Уже три девушки на нём залетели.
Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!
Нет, что вы! Я сегодня не женат...
Ещё два рога прорезались у нашего изобилия!
Счастливый конец - сколько это, интересно, в сантиметрах?
До семи лет я верил, что детей приносит аист, но потом понял,
что это была утка.
Галантность - это отношение Адама к Еве в дояблоячный период.
Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно...
Входилище
Возьмешь дочь - дам полцаpства и денег на лекаpства!
Если женщина мнется, ее надо погладить
Девиз слета лесбиянок: "Да здравствует великий и могучий русский язык!!!"
И женщина как буря улеглась.
Библиофил, а по-русски – книголожец.
Да что же это такое – оба моих паpня мне изменяют?
Реклама. «Презервативы Durex: самый большой прорыв года!»
Щель оправдывает средства
Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
ГЕНИТАЛЬНО !
Трудовые Блудни
А притворяться импотентом было поздно.
- Из чего была сделана пеpвая женщина?
- Из пеpвой девушки.
Когда зевает мужчина - это неприлично,
когда зевает женщина -
это демонстрация возможностей.
- Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!
- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
- Они думают, что в конце будет свадьба.
Медаль "Замужество"
- Женщина сложное существо - даже ключ от её сердца надо
вставлять совсем в другое место.
Если за ночь вас ни разу не обозвали нахалом, то утром вас
обязательно назовут козлом!
...когда боги лепили из глины второго мужчину, на самом
ответственном
месте глина кончилась. Так появилась первая
женщина...
Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю.
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно
попасться на глаза жене.
Супружеский долг. Исполняется впервые
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Местами стать бы Гуливером...
Красивая женщина, как хорошая книга, всегда потрепаная.
Я девушка порядочная, поэтому и дорогая.
Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому
всегда надо иметь запасной!
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Путь к сердцу женщины лежать не должен!
Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек,
которых никто не домогается.
Жизнь, как игра в гольф - дырка за дыркой.
За счастливые моменты
Люди платят алименты
Часто сильное влечение
Воплощается в лечение...
- Что со мной произошло? - пробормотал человек,
приходя в сознание
после операции.
- Вы попали в автокатастрофу и вас оперировали.
- Значит, я в больнице?
- Да, большей частью.
- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой
ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что
я сразу убью двух зайцев.
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит
топор.
Врач спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?..
Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт...
Лет эдак на 6...
- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
- А сколько на том!
- Доктор, я к вам с печенью.
- Положите в холодильник...
- Доктор, а когда меня выпишут?
- Когда распрямится ваша кардиограмма...
- Уколы?! Да ну их в задницу!
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.
Из разговора двух хирургов.
- Ну как?
- С наркозом скучно.
Больной
отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки.
Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика
выглядит шокирующее. Две медсестры отделения переливания
крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!
- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!
Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар:
- Скажите, доктор, он жить будет?
Хирург, пересчитав деньги:
- Пока - нет...
Пошёл мальчик с пальчик сдавать кровь. Глупая и нелепая смерть...
Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".
Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.
Хорошо зафиксированный больной в наркозе не нуждается.
Киво писнет
Пьем весело или с женщинами?
Ну, выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют
проблемы.
Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.
Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.
Алкоголь, конечно, не ответ - но зато когда его пьешь, забываешь все вопросы!
Если понедельник день тяжелый, значит - воскресенье удалось.
Очки-похмелеоны
– Девушка, от вас так приятно пахнет. Что вы сегодня пили?
Hашу веру не убить -
Пили, пьём и будем пить.
Пьяный мужик приходит на остановку, и, чтобы не упасть, держится
за фонарный столб. К нему подходит еще один пьяный и спрашивает:
- ты сдесь чего делаешь?
- Не видишь? Трамвая жду.
- Да ведь тебя с этой хреновиной не в один трамвай не пустят!
Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в
дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист
- в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в
бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в
отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до
потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до
выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки.
Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз.
Рассол - напиток завтрашнего дня!
Чем в России отличается свадьба от похорон? На одного пьяного меньше...