Это цитата сообщения Капочка_Капа Оригинальное сообщение
Анекдоты про роддом))))))))
Торопимся в роддом
Звонок в роддом:
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
— Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
— Нет, идиоты, это ее муж!
[показать]
Мужик жену в роддом привёз, стоит с вещами и спрашивает:
— Ну так чё, Люся, сегодня ночевать—то не придёшь, что ли?. .
[показать]
Женщина выбегает на трассу и суетливо голосует такси. Наконец-то одно останавливается.
— В роддом! — выкрикивает женщина.
И чуть позже:
— Да не гоните так, я там работаю.
Молодой муж везёт свою жену в роддом. Жена говорит:
— У нас, наверно, будет негритёнок.
— Почему?
— Нам черная кошка дорогу перебежала.
Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям:
— У нас, наверно, будет негритёнок.
— Почему?
— Жена говорит, потому что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
Отец спрашивает у своей жены:
— Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?
Сидит чукча в лодке, курит трубку, а жена на веслах гребет.
С берега спрашивают:
— Куда плывешь?
— Однако, жену в роддом везу.
— А почему она так быстро веслами машет?
— Однако, рожать пора!
Приходит мужик с огромным пузом к врачу. Врач его осмотрел и с удивлением говорит:
— Да вы, батенька мой, беременны. Расскажите мне, с чего это все началось.
— Доктор, я думаю, что все началось с мытья посуды…
Приемный покой роддома
В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.
— Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! — говорит один.
— А что же тогда сказать мне! Мы — то из-за этого прервали свое свадебное путешествие…
— Какая беременность по счету?
— Первая.
— А роды?
— Вторые, б*я!
Пошутила называется! А так и записали…
Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
— К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
Отвечает медсестра:
— К нам девушек не привозят!
Привез правильный пацан жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
— Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
— Как, и это все?
— А что вы еще хотели?!
— Как что? Я когда тачку на сервис ставлю — мне на время ремонта другую дают… А вы че — так не делаете?!!
Баба нового русского рожает в роддоме. Он спрашивает у врача:
— Слушай, братан, а можно аборт сделать перед самыми родами?
— Нет, извините, уже поздно!
— Ну, а после?
[550x350]
Медсестра в роддоме объясняет вновь поступившей.
— Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках.. Вы у нас в первый раз?
— Второй.
— Ну значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
— Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить…
— Такие тяжелые были роды?
— Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.
Когда пациентку везли в родильную палату, она сказала нянечке:
— Я помню вас с тех пор, как рожала в прошлый раз пять лет назад.
Нянечку её слова сильно удивили.
— Вы действительно меня помните?
— Да. Вы — та самая нянечка, которая съела все мои конфеты.
Три беременные женщины в палате. Врач спрашивает первую:
— Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
— Музыкантом.
(И потом стал ее ребенок музыкантом…)
Спрашивает у второй:
— А ваш ребенок кем станет?
— Великим писателем.
(И стал ее ребенок писателем…)
У третий спрашивает:
— А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
— Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя..
Начались роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:
— Я сам вылезу!
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы…
Оказалось, что все собрались рожать в один день — 1 октября.
Профессор удивлен. Ему объясняют:
— А мы в одной компании Новый Год встречали.
Идёт второй год экономического кризиса. Разговор женщин в роддоме:
— Планировала ребенка?
— Да, конечно…
— Ой, не смешите!
В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин.
Наконец один спрашивает другого:
— Мальчика ждёте?
— Нет, девочку, она здесь акушеркой работает.
Роды начались
Отец присутствует при родах. Все прошло быстро. Счастливый отец кричит:
«Мальчик! У меня родился мальчик!»
Акушерка говорит:
«Это не мальчик, а девочка, и отпустите мой мизинец»
— Какой красивенький рыженький мальчик! — говорит акушерка роженице, показывая ей новорожденного ребенка. — Только это странно, что он рыженький: ведь у вас черные волосы. Наверное, у него папа рыжеволосый?
— Да хрен его знает! За те три раза, что я встречалась с этим козлом, он даже шляпу ни разу не снял!
Эх, были схватки родовые…
Да, говорят, еще какие!
Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе — и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
— Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?
[показать]
Муж сидит в коридоре больницы где рожает его жена… нервничает жутко. Выходит акушер и на руках у него ребенок:
— Поздравляю у Вас мальчик!
Папаша просто счастлив. Через 3-и минуты:
— Поздравляю у Вас еще и девочка!!
И так продолжалось еще раз двенадцать… Ошалевший папа заглядывает в кабинет, а там доктор весь потный, в крови, очки на бок… потрепанный в общем, истерическим криком орет:
— Сс-ве-е-е-е-ет!, гасите свет!!! Они лезут на свет!!
Женщина рожает ребенка. Акушер достает мальчика, а тот смеется, заливается, не плачет… а рука в кулачок сжата. Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там — противозачаточная спиралька.
— Не волнуйтесь! — успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. — Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.
— Доктор, это была я…
Акушер принимает роды и приговаривает:
— Не родись красивой, а родись с… Ну вот, опять не дослушала.
Женщина рожает дома. Муж не находит себе места, ходит взад и вперед у двери ее комнаты. Вдруг оттуда выходит акушер и говорит мужу:
— Извините, у вас случайно нет молотка?
— Ну есть, а что случилось?
— Скорее, дайте его сюда, потом объясню!
Через 15 минут акушер выходит опять:
— Извините, а плоскогубцев у вас нет?
— Что?!
— Ну скорее, дайте, очень нужно!
Муж дал ему и плоскогубцы.
Через полчаса тот выходит опять:
— А может быть, у вас есть электродрель?
— Что?!?!? — муж в шоке. — Зачем вам все это???
— Быстрее дайте, очень важно!!
Через два часа акушер выходит из комнаты и, утирая пот, говорит:
— Знаете, я боюсь, что вам придется искать другого врача.
Я никак не могу открыть мой чемоданчик с инструментами…
Счастливые родители
— У нас после четырех девочек наконец-то родился мальчик!
— Что Вы говорите, поздравляю! И на кого он похож?
— Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!
Роддом. Медсестра:
— Молодой папа, прыгайте, у вас пятеро девочек!
Папа, после долгой паузы:
— Прыгать? А смысл? Здесь же первый этаж…
Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным.
Он ее обнимает, целует, плачет.
И, заглянув в кроватку, видит — ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
— Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал со своей черномазой секретаршей!
Приходит новый русский в родильный дом, где только что родила его жена.
К нему выходит медсестра:
— Мальчик, 52 см, 3.750.
Новый русский, отсчитывая «зеленые», бормочет под нос:
— Базара нет!
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
— Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
— Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки — копия твоих!
Мужику звонят из роддома:
— Поздравляем! У вас только что родился ребенок!!
— Пол ребенка?
— Нет, целый!
У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
— Скажытэ, мая жэна родыла?
— Да.
— Малъчык?
— Hет.
— А хто!?
[показать]
Доктор выходит к мужику в роддоме:
— Всё прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
— Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались.
Доктор в ординаторскую:
— Дусь, второго отправляй на стволовые.
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка.
— И что?
— Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.
Начали разбираться:
— Сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его.
Дальше очередь немки:
— Хайль Гитлер! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына.
Далее русская подходит, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей.
Эстонка:
— А почему это ты забираешь его? Откуда ты знаешь что это твой?
Русская:
— А потому, что когда немка сказала «Хайль Гитлер», мой кулачки сжал, а твой обосрался!
Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
— Люся, ну как все прошло?
— Да не очень, Вась, всё порвали!
— Как, всё порвали?!
— Да ты не переживай, потом всё зашили!
— Как, ВСЁ зашили??? !!!
После того, как гражданка Иванова родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
— В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка…
— Дорогой доктор, — ответил муж, — Когда мне очень хочется — у меня такое ощущение, что я могу содержать всю нашу деревню!
В роддоме сидит мужик, и бормочет:
– Да ну на х@@! Ни х@@ себе… Да ну на Х@@!!! Ни х@@ себе…
Мимо проходит врач:
– Мужчина! Вы чего тут материтесь?!
– Представляете, доктор, жена родила семерых детей!
– Да ну на х@@?!
– Ага. И все негры…
– Ни х@@ себе…
В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она — в слезы:
— Ну как я его возьму? Муж — брюнет, я — тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
— Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя — он ещё и рад будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
— Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает:
— Каждый день!
— Нуууу… молодой человек… Я же просил честно.
Муж, потупясь:
— Раз в неделю.
— Молодой человек! ! ?
Тот совсем шепотом:
— Раз в месяц…
Доктор:
— Так! Сестра, несите ребенка… Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!
[439x313]маленькие ангелы
Под окнами роддома.
— Люся!!!
— Что?!
— Люся, кто?!
— Да подожди ты!
В роддоме мужик ждет когда жена родит. Выходит санитарка и сообщает:
— У вас родилась девочка!
Мужик посмотрел на часы и удивленно изрек:
— 11.30 Как точна природа! Ровно через 9 месяцев, минута в минуту.
Через 15 минут санитарка выходит и сообщает ему:
— У вас еще и мальчик!
Мужик посмотрел на часы, задумался, а потом и говорит:
— Пойду-ка я прогуляюсь, судя по всему следующий будет через полтора часа.
Один счастливый прапорщик в честь своего народившегося наследника устроил салют под окнами роддома. Ночью! Врачи сказали, что столько женщин за ночь уже давно не рожали…
Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
— Мань, родила?
— Родила…
— Сколько?
— Тройню…
— Мои есть?
Подходит молодой папаша к роддому. Увидал свою в окне и кричит:
— Ну что? Родила?
— Родила!
— Мальчик?
— Мальчик!
— Хорошенький?
— Хорошенький!
— На кого похож?
— Да ты его не знаешь…
К роддому подъезжает на джипе крутой мужик и спрашивает санитарку:
— Алле, подруга, моя жена родила?
— Да, час назад!
— В кайф! И кого конкретно?
— Девочку.
— Че?! Вам что, в натуре, от солнцевских не звонили?
— Ой, простите великодушно, — тогда мальчика!
Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромном зале.
Его спрашивает медсестра:
— Ваше величество, который там ваш ребенок?
— Первые два ряда.
Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу.
– Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали!
Мужик падает задницей на клумбу.
–Как пи…ду отрезали?
Мужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает. У него уже шесть дочерей, а он очень хочет сына.
Наконец, выходит медсестра с ребенком:
— Поздравляю вас, папаша!
— Ну скорее разверните!
Медсестра разворачивает ребенка. Роддом оглашается отчаянным криком:
— На этом месте должен быть пенис!
Медсестра успокаивает его:
— Что вы так переживаете, папаша? Станет взрослой — будет!
Выписка из роддома
В роддоме паника. Жена «нового русского» родила негритенка. Все боятся сказать об этом «счастливому» папаше. Наконец главврач говорит сторожу Митричу:
— Ну, Митрич, ты пойди… Я тебе сейчас спирта для храбрости налью… Там такой Михрюткин есть… Скажи ему, что, мол негритенок у него, что это бывает… ну, там, мутации, гены… Понял?
Митрич выходит в приемный покой:
— Хто тута Михрюткин? Ты, штоль? Значится, так — негритенок у тебя родился. Геной назвали. В общем, дохтур сказал, что мутатор чаще мыть тебе надо!..
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
— Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
— Нет, — отвечает подруга, — это их отец…
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой — отснял всю пленку одним махом.
Медсестра у него спрашивает:
— Это ваш первый ребенок?
— Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый.
Мужчина взволнованно ходит в холле роддома.
Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
— Другого я от своей Изабеллы и не ожидал! — всплеснул руками мужчина. — Вечно у нее все подгорает!
Выхожу с новорожденным на руках из роддома. Фойе переполнено, за выходные собралось много мамочек на выписку. Подхожу к мужу, отдаю ему ребенка. Тот внимательно смотрит, и громко, так что все слышат:
— А чё он такой зачуханый!?
— Сходить обменять?
В холле роддома сидит мужик, нервничает – жена рожает!..
И вот дверь открывается, и на пороге появляется нянечка с тремя орущими сверточками:
— Иванов? Вот ваши! Поздравляю! Ничего, что больше одного?
Обалдевший от вида тройни отец:
— Да… ни… че… го… Я детей люблю…
— Ну и чудненько! Тогда подержите этих, я остальных трех принесу!
В роддоме:
— Вы отец новорожденного?
— Да, да — я!
— Очень жаль, но мы должны Вам сообщить, что Ваш ребенок родился с шестью кулачками!
Отец естественно бледнеет и падает в обморок!
— Ха-ха-ха, обманули дурачка на четыре кулачка!
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого—то в окнах, и не найдя начинает орать:
— ЗА*БАЛА!
Вокруг мёртвая тишина. Тогда громче:
— ЗА*БАЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
— Не за*бала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
Приезжают муж и жена с роддома. Жена посмотрела на ребенка, на мужа, подходит к мужу и даёт ему пощечину.
— За что?
— А почему ребенок на соседку похож???
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?!
— Немцы! Четыре — один! Я чуть не родила!
Родильное отделение. Русский, украинец и негр в ожидании родов. Наконец акушерка выходит и говорит:
— Уф, все родили, все хорошо, только маленькая накладочка — мамочки рожали в одно время и… мы не можем разобрать где чей. Вы посмотрите, может узнаете свое дитя.
Первым входит украинец, идет к столу, хватает негритенка — и к выходу. Акушерка:
— ????? Но…. подождите… но?????????
— Зато точно, шо не москаля домой несу…
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
— Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
— Одеялко моё. . .
— Алло! Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
— Откуда?
— Из роддома…
— С вас 250 рублей. Пакет нужен?
— Будете так шутить, я к вам больше рожать не приду.
Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
— Оленька, я тебя люблю!
— Машка, дура, покажи!
— Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
— Леха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
— Леха! Рубероид подавать?
Последние новости
В ухрюпинском роддоме №2 неопытная медсестра перепутала всех младенцев.
— Чужие сиси! — обрадовались этой ситуации мальчики.
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из трехлитровой банки.
В лесу родилась ёлочка, был в шоке акушер
Сегодня прихожу в медпункт на работе. Говорю, мол так и так — болит голова, дайте что-ли какую-нибудь таблеточку. Медсестра мне в ответ выдает: «Я по образованию акушерка, могу только роды у тебя принять…»
— Алло, Наташу можно?
— Она в роддоме!
— А что случилось?
— У меня жена беременная.
— Какой месяц?
— Ноябрь!
— Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Я акушер в роддоме.
После введения «материнского капитала» аисты требуют откат за второго ребенка.
— У моей соседки 25 детей!
— Она что, мать—героиня?
— Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.
Приперся в роддом начинающий маг — рекламировать свое искусство. Ну и умоляет, чтобы его допустили хотя бы к трем почти — мамам, он, дескать, их осчастливит. Попались три.
Маг перед ними пляшет: хоть гения, хоть Ломоносова — загадывайте, все исполнится!
Одна говорит: не нужен мне Ломоносов, нужен обычный малыш, только чтоб здоровенький.
Вторая загадала себе крутого и продвинутого, третья — интеллигентного и вежливого.
Ну, время там прошло, рожают.
Первая родила в две секунды, здоровяк, чуть ли не на собственных ногах убежал из палаты. Рожает вторая, акушеры пытаются помогать, тут раздается рев: «Убер-р-рите грабли, м*даки, я сам вылезу!»
Рожает третья. Вроде уже пора, а она два часа мучается, три, четыре…
Решили делать кесарево.
Разрезали — а там двойня сидит (1 и 2), и ведется между ними такой разговор:
1: Только после вас, извините!
2: Нет, извините, только после вас!
1: Извините, нет, только после вас!
Пьяные от счастья отцы
Возле роддома каждый второй папаша ищет третьего.
В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
— Батюшки! Двойня!
— Нет, пока только один, — успокаивает его медсестра.
— А в следующий раз приходите трезвым.
На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий после отмечания:
— Мммм. . . Там этаааа. . . Дочу приносили?
Жена:
— Приносили.
— А она покушала?
— Покушала.
— А что этааа. . . Что кушала?
— Борщ!!!
Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.
Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, потом заснул прямо в вестибюле. Ночью его растолкала медсестра:
— Мужчина! Проснитесь! У вас двойня!
— У меня?
— Ну, да…
— А у жены сколько?..
Стоит подвыпивший мужик, подходит к нему симпатичная девушка и спрашивает:
— Вы не подскажете, как попасть в роддом?
— Обязательно надо тра#нуться, по другому не получится.
[показать]Выписка
Встречаются два приятеля. Один пьяный, еле стоит и говорит:
— Знаешь, жена счас в роддоме, беременна четвертым ребенком. Боюсь, что будет китаец.
— Да с чего ты взял?!
— Ну, я читал, что каждый четвертый ребенок рождается китайцем.
— Да брось ты дурака валять, ты — русский, жена — русская, почему ребенок будет китаец?
— А почему три предыдущих китайцы?
Дети тоже рады…
У Хохловых родилась тройня.
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
— Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
— Если я папу правильно понял по телефону — Ниху, Ясебе и Бл…дь.
[438x317]
Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек. Та открывает и спрашивает:
— Ты что, Вовочка?
— Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли… кто знает, что он за человек…
Вчера принесли братика из роддома… Он такой маленький, такой лапочка… А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!
— Папа, а аист маме уже принёс братика?
— Нет.
— Ааа.., значит не зря я около роддома пугало поставил…
Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
— Смотри, папочка, — говорит Вовочка, — он совсем новый, даже цену еще не сняли!
Друзья и родственники
Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в палате роддома на 4—ом этаже. К ней приходит мать и снизу кричит:
— Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила!
— А зачем нам люстра—а—а!
— А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!
Мама — дочке в роддоме:
— Ну милая, ну потерпи, ну подумай, как ежики рожают!
Муж звонит тёще из роддома и сообщает радостную новость:
— У нас близнецы!
Связь была плохая, и тёща не расслышала.
— Ты не мог бы повторить?! — прокричала она в трубку.
— Сомневаюсь, — ответил новоиспечённый отец, не ожидавший такого поворота. — Это и так довольно неожиданно.
— Алло! Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, — девочки.
— О, только не сейчас. Он бреется.
— Слышала, Машка родила?
— Конечно, слышала! У меня же окна на роддом выходят!
[показать]
Собрались как-то три друга. Один и говорит:
— Читала моя беременная жена книжку «Два капитана» — родились два пацана.
Второй говорит:
— Да, да, да, моя тоже беременной читала «Трех мушкетеров» — три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
— Что с тобой? Плохо, что ли?
— Жена на девятом месяце. Читает «Али-баба и сорок разбойников»…
Мужик с приятелем пришел в роддом посмотреть на новорожденную дочку. Смотрит через стекло, умиляется, потом толкает своего друга и говорит восторженно:
— Смотри – улыбается, улыбается!
— Да она, блин, даже на тебя и не смотрит!
— Да я про медсестру говорю!
Новоиспеченный отец рассказывает другу:
— Жена родила! Причем рожала по-модному — в воде. Ребенок просто замечательный — 4 килограмма и на редкость неприхотливый — его только корми, да в аквариуме воду меняй почаще!
Разговаривают два приятеля.
— А у меня жена по модному — под водой рожала!
— Ну и как ребенок?
— Не знаем… уплыл!
Встречаются два друга:
— Что у тебя нового?
— Сын родился. Светланой назвал.
— А почему сына Светланой-то???
— Да, в роддоме ему не ту пуповину отрезали…
Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
— Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
— Ага, особенно в этих беленьких халатиках!
Жена — мужу:
— У нас в роддоме одна свою девочку назвали в честь Чубайса…
— Неужели Анатолием?!
— Нет, Светой!
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал
посылает в роддом адъютанта.
— Hа вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант.
— Вот это да! Докладывай детали!
— Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости пришел сосед, смотрит на ребенка:
— Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож – глазками на маму, рожками на папу.
Регистрация новорожденных.
— Кто папочка малыша?
— Вася Жук из Сосновки.
— О Господи! Опять Вася Жук. Сегодня Вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева…
— Да что Вас так удивляет? У него же мотоцикл!
Встречаются две подруги, обе только что из роддома.
Одна говорит:
— Ты представляешь, я так хотела девочку, а родился мальчик, и всего за тысячу долларов ему поменяли пол.
Другая отвечает:
— Это что! Я так хотела голубоглазого ребёнка, а родился кареглазый, и всего за пятьсот долларов мне поменяли ребёнка.
Диалог в салоне «Фото на документы». Молодая деваха:
— Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь.
Мать:
— Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать…
Любовник звонит замужней женщине:
— Встретимся? У роддома?
Ответ:
— Да. Урод дома!
— Слушай, почему это у тебя одно ухо больше другого?
— Так меня в роддоме безменом взвешивали!
[показать]
У меня все дети на мужей похожи, как две капли воды, и нисколько на меня! Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!
Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают кто о чём.
Вдруг один из них говорит грустно:
— А у меня жена опять дочку родила…
Мужики:
— Ну и что тут плохого?! Дочка тоже ничего…
— Да я четыре раза на УЗИ ходил — говорили, что мальчик будет!
— Так ты бы хоть раз жену бы отвёз…
Учимся на акушеров
Студент на сдаче экзамена по акушерству. Нужно продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер — половина «беременной женщины» и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами… Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы — «женщина» с грохотом полетела на пол, «младенец» отправился вслед за матерью… Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все — экзамен-то я в прямом смысле «завалил». Поднимает глаза на профессора — а тот с чувством юмора оказался — смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
— Ну, теперь еще папаше щипцами по башке — и Вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством!
[показать]
Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными.
- Преждевременные роды — это роды за два месяца… до свадьбы.
- Нормальные роды — это роды через… два месяца после свадьбы.
- Поздние роды — это роды через десять месяцев… после развода.
- И неожиданные роды — это когда рожает… теща.
Из жизни.
Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и всё такое…
Урок гинекологии у студентов мединститута.
Зима, в больнице прохладно.
Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждёт. Все думают: «щас он нам всё выдаст — состояние, размеры и всё-всё».
Профессор его торопит:
— Ну, что там?
Парень вздохнул, и выдал:
— Тепло там!
Пожилой хирург родильного дома во время чаепития с возмущением:
— Этот чай на околоплодных водах заваривали что ли?
Ассистент сообщает профессору:
— Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь!
Профессор, не отрываясь от работы:
— Я пока занят. Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.