Я веду активный образ жизни!

Если долго смотреть в бездну, бездна посмотрит в тебя и скажет: «И чё?»

- Моисей, а почему мы идём через море?
- Потому что через город стрёмно мне со всей вашей шоблой идти...

В ресторане:
— Нам щи, оладьи со сметаной и голубцы.
— У нас итальянский ресторан, может, что-то итальянское закажете?
— Да! Давайте еще капучино!



Хирург - это хорошо вооруженный терапевт.

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис, наверное.

Юбилей - репетиция похорон, и чем больше репетиций, тем лучше.

Программисты создали надёжную защиту от дурака. 
Но когда за дело взялась дура...

Когда люди проходят мимо платного общественного туалета, кассир шепчет:
- Пись-пись-пись-пись…

- Почему вы назвали турфирму "Одиссей"?
- С нашей турфирмой вы отправитесь хрен знает куда, хрен знает зачем, 
хрен знает на сколько, там вас ожидает хрен знает что, 
и хрен его знает, вернётесь ли вы домой.

Пока раздумывал, что лучше, синица в руках или журавль в небе, 
жареный петух исклевал всю жопу...

Муж разлил кофе на новый ковер.
Подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови.

Лариса Гузеева подруге:
- Он будет тебе петь про мохнатого шмеля, давать его потрогать, 
или даже предложит запустить его в твой цветок - ни в коем случае не соглашайся. 
Обманет... сразу говори - «Давай поженимся».

В принципе, по жизни, на бескорыстную помощь окружающих можно рассчитывать, 
только если нужно сожрать тазик пельменей.