Мамины помощнички

Придуман новый способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, 
ты копируешь ее сообщения другой девушке. И ее ответы копируешь первой.

Новогодний муж на час: могу продегустировать спиртное, купить селёдке шубу, перемешать компоненты оливье, почистить мандарины, изобразить коня в пальто, провозгласить тост, зажечь что-нибудь или где-нибудь, заполнить вакансию в хороводе вокруг ёлки.

Нашла в интернете группу "Как справиться с еб#нутой женой".
Зашла, а там мой муж админ.

Мужики, если девушка просит вас убить паука, то втайне 
выносим паука на улицу и отпускаем.
Если мы перебьем всех пауков, мы больше будем не нужны женщинам.

- Откуда у тебя столько врагов?
- Я общительный.

Когда девушка сказала мне: "Чтобы у тебя была девушка, 
не нужно быть лучшим - надо быть запоминающимся", 
я облил ее из огнетушителя.

- У вас кот мебель не дерет?
- Теперь у нас нет мебели! Только когтеточки! Большие когтеточки, 
малые когтеточки, лежачие когтеточки, человекобразные когтеточки...

На золотой свадьбе:
- Как вам удалось за всю долгую совместную жизнь 
ни разу не изменить друг другу?
- А вы посмотрите на наши рожи, от нас шарахались даже крокодилы!

- А Вашу собачку можно погладить?
- Можно.
- А она не укусит?
- Укусит.

Из жизни.
Сидит парень дома и работает под Windows, вдруг выскакивает окно «Обнаружено новое устройство - установить драйвер?».
Он - ну давай поищем!
Драйвера не обнаружены!
Отменил и думает - что ж это такое было, я же ничего не ставил, 
поворачивается - и видит картину: 
сидит его ребёнок и держит во рту кабель USВ.

Если на «скорой» эмблема « + », то по логике вещей, 
на катафалках должен быть « - ».

Доктор, доставая молоточек:
- Теперь проверим ваши рефлексы.
Я уворачиваюсь от удара по колену.
Доктор:
- Да! Наконец-то хоть один!