Ночной воришка-рецидивист

- Купил жене шикарнейшую машину! И чтобы научить ее аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
- Ну и как, аккуратно ездит?
- Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.

- Конец света близок!
- Да хватит уже этого необоснованного оптимизма!

У знакомой живет кошка. Облезшая, дохлая, вечно орет 
голосом жителя преисподней, лезет на всех в радиусе прыжка. 
И кошка такая же.

Если макароны варятся час и не жуются - возможно, 
это пачка пластиковых кабельных стяжек...

Официант:
- Чего желаете?
Корова:
- Траву.
Лошадь:
- Траву.
Овца:
- Траву.
Свинья (поправляет галстук-бабочку):
- Трюфели.  

- Обычно я язык в жопу засовывала, если видела того, кто мне нравится.
- Главное, если ты подкрадывалась и делала это неожиданно!

- Тебе случайно медведь на ухо не наступал?
- У меня абсолютный музыкальный слух...
- При чём тут слух, ты на ухо своё посмотри!

Сделал предупредительный выстрел в воздух из миномета.

Моя жена позвонила мне и сказала, что если я через 10 минут 
не приду домой к ужину, то она отдаст то, что приготовила мне, 
нашей собаке.
Я уже через 5 минут был дома. Потому что я не хочу,  
чтобы что-то случилось с нашей собакой.

- Как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
- Соя.

- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- Да запросто: слышь, говно...

"Обворожительные девушки скрасят досуг состоятельных джентльменов. Респектабельная атмосфера, океан наслаждения,
 незабываемые впечатления. Клофелин в подарок".