Как хочу, так и пью!
Ох уж эти ужасные люди, чья самооценка не зависит от того, как их воспринимают другие! То съедят сколько им хочется, а не сколько им наложили на тарелку, то вообще скажут, что думают. Ещё небось и спят хорошо! В общем, кошмар!
Когда вы одеты во все черное и какая-то умная задница спрашивает вас:
"Что? Кто-то умер?". Просто неспешно оглянитесь по комнате и скажите:
"Я еще не решила".
Я просто ненавижу, когда мухи потирают ручки.
Что ты там планируешь, у тебя продолжительность жизни 4 дня!
Говорите, первыми в истории ниндзя были родители,
пытающиеся выскользнуть из комнаты мимо спящего ребенка?
Мне больше кажется, что первым в истории ниндзя был хозяин,
пытающийся взять на кухне что-то съестное незаметно от кошки...
- Мама, познакомьтесь! Это Максим.
- Ты же только хомячка хотела завести.
Никогда не кликаю на новости, начинающиеся со слов
"Вы не поверите!"
А какой смысл, если заранее известно, что я не поверю?
Настоящий топографический кретинизм - это когда вышел
утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.
Телефон предложил мне считать калории.
Да я сама могу: нормально, нормально, нормально, нажралась...
- Так вы священнослужитель?
- Да, я представитель Бога на земле.
- То есть Бога здесь нет?
- Конечно есть! Бог повсюду!
- Так какого хрена ему тут представитель?
з открытого окна доносилось: какой козел поцарапал мою машину…
смотри, твоя баба идет… классная соска… ты, как всегда,
не можешь не обосраться… сейчас как наверну лопатой…
Маленькие дети играли в песочнице во дворе…
Хочу быть настолько богатой, чтобы перед праздником можно было
не убираться, а просто сжигать дом и переезжать в новый!
- Жена по-серьезке рассердилась, когда я кинул снежком в нашего сына.
И еще теперь меня не пускают в палату для новорожденных...
А может быть компьютер спрашивает не робот ли вы,
потому что он ищет друга?
Как тут у вас всё странно... Пожалуй, я останусь!
