Оливье любят все

– Давай о добром. Хорошо?
– Хорошо. Добром это не кончится.

Я накопил столько денег, что могу не работая шикарно прожить до конца 2025 года.

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь 
- и зачем я дракона ухайдакал, милая, безобидная ведь была зверушка....

Умный дом каждое утро рассылает соседям SMS - "Вы все идиоты".

В Израиле провели эксперимент: что кричат израильтяне, 
когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, 
что в Израиле - все русские.

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Что нужно сказать тете, сынок?
Мальчик сквозь слезы: -Сука!

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.

Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, 
то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".

Последний абзац в рецепте из кулинарной книги:... 
Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюльки, 
убедитесь, что под окнами никого нет.

Предчувствуя неладное, Му-му еще с вечера наелась пенопласта.

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. 
Подходит к охраннику и свысока спрашивает:- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит: - Хозяина потерял?.... полай.

В университете я усвоил: если что-то не получается, 
то всегда есть два выхода. И ни один из них ни работает.

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: 
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, 
куда еще никто не целовал? 
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли?

- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Сдох от счастья.