Самый хеллоуинский котик

Как вести переговоры со своим котом:
ШАГ ПЕРВЫЙ: Дайте коту то, чего он хочет.
ШАГ ВТОРОЙ: Завершите переговоры.

- Свет мой, зеркальце, скажи. Да всю правду доложи.
- Короче: кругом жопа. Но она белая и румяная.

помирились с тёщей
сели кофе пьём
у меня из чашки
тянет миндалём 

Ночью пришёл кот и скромно лёг в ногах. А под утро в ногах спал уже я.

Если долго сидеть и целенаправленно думать о смысле жизни, 
то столько, оказывается, можно всего сожрать и не заметить!

Ecли нoчью выйти вo двop, лeчь нa зeмлю и дoлгo cмoтpeть нa звёзднoe нeбo 
чepeз дуpшлaг, тo мoжнo увидeть лицo вpaчa cкopoй пoмoщи.

Новость:
"Apple внедрит в AirPods технологию для считывания сигналов мозга"
... и элетрошокер на случай, если сигналы неправильные.

В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, 
но также доску, часы, стул и стол.

В отделе кадров.
- Почему вы уволились с последней работы?
- Компания переехала...
- Куда?
- Они мне не сказали.

На вызов приехал сантехник. 
Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. 
Кому жаловаться?

Мне не столько тяжело попросить помощи, 
сколько потом сложно смотреть, как мне неправильно помогают.

— Бог даст мне знак, если я завтра должен идти на работу 
(к ногам падает мёртвая ворона)
— Это совпадение (две вороны)
— Два совпадения.