Как правильно спускаться с дерева

Культурные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.

Оказывается, с крыльями такая морока… Отбеливать, стирать… 
Полоскать в «Леноре», чтобы были белыми и пушистыми… 
С метлой намного проще. Села — и адьёс!

Меня окружали добрые, сердечные люди… Медленно сжимая кольцо.

Благодаря занятиям спортом, я становлюсь сильнее, 
и могу носить с собой больше лекарств.

— У меня под платьем ничего нет, — с придыханием шепнула она.
— Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! 
— сказал охранник магазина.

Ну сколько можно: Подтвердите что вы не робот. 
А если я робот, почему мне в интернет нельзя? Где это написано?

Израиль объявил генерального секретаря ООН персоной нон грата. 
А могли ведь и пейджер подарить…

А я однажды убил огромную мышь монтировкой. 
Помню, как же орали другие посетители Диснейленда.

Вчера меня пригласили на вечеринку. 
Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, читал отличную книгу. 
А всё потому, что не пошёл.

В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?

— Я гляжу вы жируете, икра на столе!
— Так ведь баклажанная!
— Так ведь ведро!

После бодуна мужик звонит другу: "Просыпаюсь сегодня утром -
лежу на ковре, а ковер на стене висит..."

Встал с утра пораньше на зарядку. Ну и раздавил ее.

— Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
— Иди по тропинке…

— Расскажи нам, Вовочка, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай?
— Мертвым, дяденька священник!