Рыбка моя!

Встретились как-то два интроверта. И давай друг от друга шарахаться!

 Случайно наступив на змею, срочно наступите второй ногой ей на голову. 
Вот теперь вы можете начинать с ней переговоры о перемирии.

 – Я сегодня встретил птицу счастья!
– И что она тебе обещала?
– Взглянула на меня и… сдохла.

- Официант, в моем супе подошва, кусок покрышки, бензиновый бульон, презерватив!
- Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.

Утром пришла смс:
" Кто ты и почему твой номер написан фломастером у меня на животе?"

Чемпион по сборке кубика Рубика сидя за новогодним столом, за десять минут 
собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, 
три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

Если кто-то причинил вам сильные страдания, не стоит впадать в ярость. 
Сохраняйте спокойствие - это улучшит точность стрельбы.

Плачущий мальчик прибегает к маме:
- Мама, меня пчела укусила в губу!
- Не плачь, может, она хотела тебя поцеловать.
- Поцеловать жопой?!.

На складе пиротехники возникло возгорание. 
Пожар получился яркий и красочный. 
Пожарные радовались, как дети.

Он зарабатывает тем, что расфасовывает по банкам пепел из крематория 
и продает его на острова дикарям с этикеткой "Растворимые жареные люди".

- Не стесняйся, проси что твоей душе угодно! 
Мне без разницы, в чём отказывать.

Штирлицу за шиворот упала гусеница.
"Где-то взорвался танк", — подумал Штирлиц.

Если дурак с вами согласен - вы ошибаетесь.

- Настроение плохое. Хочется ссориться...
- Я сейчас занят, позвоню позже. Ты пока себя накручивай.

Никогда не поздно признаться в собственной ошибке. Никогда. 
Поэтому спешить с признанием не следует.