-Сидишь?
- Сижу.
-Сиди-сиди, я тебе помогу.
- Спасибо!
Если вы наняли людей для каких-либо работ, не надо делать вид эксперта и стоять у них над душой. Не нужно контролировать их каждый шаг. Уважайте своё время, займитесь делами.
Например, пересчитайте патроны или почистите охотничье ружьё, пока вам собирают мебель. Говорят, что непринужденная обстановка приносит лучший результат.
8:00. Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте,
перекусив два подозрительных провода.
8:05. Почему-то не работает клавиатура и мышь...
Купил на кухонный стол очень скользкую клеёнку. Всю ночь с кухни
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат...
Через неделю встретил первого таракана на коньках.
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что - близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, сёстры!
Из разговоров в соцсетях.
- На пляже обгорела, облезла кожа. Что можно сделать?
- Можно – кошелёк, можно сумочку…
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.
Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Какой таксист? 2023 год на дворе! Первым поедет самокатчик!
Мужчина, а ваша жена знает, что вы не женаты?
- Это что за псина?
- Элитная бойцовская порода, очень дорогой в содержании,
лает на нескольких языках. Кличка Дипломат.
- О! Любому глотку перегрызет?
- Ну не то, чтобы перегрызет, но озабоченность выразит...
Как говорит мой супруг: "Муж и жена одна сатана... И один муж".
Через десять лет болтают две нейросети:
- Прикинь, я слышала, приматы себя венцом природы назвали.
- Если честно, они себя и "человеком разумным" назвать поторопились...
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
В автобусе всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить. Потребуй у кондуктора чашку чая. Закури. Попроси водителя повернуть направо и остановить вот здесь у ресторана.
Собеседование при приёме на работу в полицию:
- Можете перечислить свои недостатки?
- Нну...иногда я бываю не очень сообразительным...
- Хорошо, вы приняты!
- Куда?
