- Хотелось бы посмотреть, в чём вас мать родила.

Только что звонил сын. Сказал, что попал в аварию и есть жертвы.
Говорит, чтобы замять дело, следователь просит 300 тысяч рублей.
На мой вопрос, что с "Husqvarna", сильно ли помята, сказал, что придётся
менять капот и лобовое стекло. Таким образом я впервые встречаю человека,
в возрасте четырёх лет совершившего ДТП на бензопиле.
Я в отчаянии.

У нас живут три кота, но елку каждый год роняет бухой батя.

Давайте все начнём с себя. Я со следующего понедельника буду
окурки в урну бросать, а вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.

- Алло, ты где?
- Я задерживаюсь.
- Почему?
- По подозрению в экстремизме.

- Мы встречаемся уже год, думаю, пора поговорить о браке и о детях.
- Я тебя слушаю, дорогой.
- Знаешь, я женат и у меня двое детей.

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина
в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое
производит на женщину обнаженный мужчина в носках.


- Милый, ты где?
- Дома, любимая.
- Не верю, а ну сфоткай жену.

Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребенка. Муж, нервно:
— Мы хотим усыновить ребенка!
Директор детского дома:
— Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете.
Муж лихорадочно пытается ответить.
Жена прикрывает ему рот рукой, и отвечает спокойно:
— Мы заслуженные артисты России, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии.
Директор детского дома, слегка смягчившись:
— Да, но вы всегда в разъездах, как ребенок будет учиться?
Муж лихорадочно пытается ответить.
Жена прикрывает ему рот и говорит спокойно:
— Мы путешествуем по всему миру. Я знаю 6 языков, муж вообще 8. Кроме того, мы останавливаемся в городах на несколько месяцев, и в это время дети ходят в школу.
Директор, совсем смягчившись:
— Хорошо. А какого пола хотите малыша?
Муж, успевая, лихорадочно:
— Да нам похер, лишь бы в пушку помещался.